Объявления Старая Полтавка

Невротическая претензия  это психологический термин, введённый американским психоаналитиком Карен Хорни. Она описывает искажённое восприятие реальности, при котором человек убеждён в своём превосходстве и считает, что окружающие обязаны удовлетворять его потребности безоговорочно. Это явление тесно связано с невротической гордостью — завышенной внутренней самооценкой, основанной на идеализированном образе себя. Когда этот образ подвергается сомнению, возникает тревога и агрессия, а невротическая претензия становится защитным механизмом, позволяющим сохранить иллюзию собственной исключительности. Корни этого явления уходят в детство, где закладываются основы самооценки. Если ребёнок рос в условиях гиперопеки или, наоборот, хронического пренебрежения, у него может сформироваться искажённое представление о себе. Например, родители, постоянно восхваляющие ребёнка без реальных достижений, способствуют развитию нарциссических черт. Чаще всего такое происходит со старшими детьми, которых прив

Пьющий человек — это детская позиция? Зависимость, когда человек без чего-то не может жить, и есть детская, беспомощная позиция у взрослого человека. Личностное недоразвитие в какой-то сфере. В каких-то сферах жизни человек может быть успешным и даже состоявшимся, а в каких-то – беспомощным и несостоявшимся вообще. Если человек запивает алкоголем свои проблемы и недостаток развития — это не просто детская, это даже инфантильная позиция беспомощной жертвы. Человек остается в каких-то сферах своей жизни беспомощным и не справляется с собой и с проблемами. Например. Человек не умеет гармонично распределять свои силы и ресурсы и выгорает, истощается в какой-то деятельности: на работе (не умеет регулировать свою ответственность от чужой) или в обслуживании других людей (тещи, родителей, жены, детей. Круглосуточно занят их проблемами и решениями). Он же «хороший сын и зять»... Как он может отказать и слышать о своих потребностях и желаниях? Такой мужчина не имеет своего личного времени, личн

Отношения с пустотой внутри – это отношения, которые внешне есть, но внутри между людьми ничего нет. Нет по-настоящему никакой близости, принятия, любви, выбора, тепла и привязанности. Отношения, которые имеют внешнюю оболочку, но внутри ничем по-настоящему не наполнены. Люди создают лишь внешнюю маску отношений. Или они наполнены негативом, неприятием, критикой, переделкой, подстройкой одного под другого, отталкиванием, злостью, раздражением и негативными реакциями, унижением, зависимостью («не могу один жить, боюсь одиночества и вынужден продолжать оставаться в токсичных отношениях», «терплю, так как одному быть ещё хуже», «боюсь расставаться и нести ответственность за свою жизнь» или «я никому не нужен, новые не построю»). Если вы общаетесь с человеком, но внутри себя его по-настоящему не принимаете («не знаю, мой ли человек», «вроде хочется отношений, а, может, и нет», «если изменится, тогда выберу», «пока своего не нашел, побуду с этим человеком», «если обо мне будет заботиться, т

Иногда вы встречаете человека — и чувствуете притяжение, будто вас «вштырило». Всё внутри говорит: «Это оно! Вот сейчас — точно что-то настоящее!» А потом проходит время… и вы вдруг осознаёте: он (или она) не может вам ничего дать. Ни заботы. Ни честности. Ни движения вперёд. Ни даже элементарной стабильности. Но вас всё равно тянет. Разум уже понял, что ничего не получится, а тело всё ещё реагирует. Душа будто рвётся туда, где снова будет боль. Вы уже знаете финал, но всё равно идёте в это кино. Знакомо? Это не слабость. И не драма. Это повторяющийся бессознательный сценарий, который будет воспроизводиться снова и снова — до тех пор, пока вы не увидите, что именно вас туда притягивает. Мы не влюбляемся в людей случайно. Мы влюбляемся в энергию, знакомую нам с детства. В то, что когда-то сформировало нашу первую карту "любви", даже если это было что-то совсем далёкое от настоящей близости. Если в детстве любовь значила — ждать, страдать, доказывать, заслуживать, бояться быть отвергнуты

"Посади свинью за стол, она и ноги на стол". Бывает, поможешь человеку раз-два, а он прицепится и всю душу высосет, до гроша обдерёт; дашь ему руку — по локоть откусит и не подавится. А стоит только заикнуться, что пора бы ему и честь знать, так всё: через секунду он вас уже поносит на чём свет стоит. От чего люди доброту принимают как нечто само собой разумеющееся? Чтобы быть за что-то благодарным, необходимо наличие трёх вещей: Когда всё это сосредотачивается в одном месте, возникает естественная благодарность на помощь другого человека. Когда знаешь, что такое пытаться справится с чем-то без помощи другого. Когда любишь другого и видишь, как он старается, делает то, что — ты точно, на своей шкуре знаешь — не просто. Поэтому дети часто становятся благодарны родителям только тогда, когда сами заводят своих детей. Приходит понимание в чём тут был труд. Здесь всё от обратного: Неблагодарность возникает тогда, когда: У нормального человека возникает естественное желание помочь друго

Клиномания это психоэмоциональное состояние индивида, при котором он проводит много времени в кровати, не желая её покидать. Не может встать по утрам и стремится как можно скорее оказаться в своём спальном месте на протяжении всего дня. В выходные такие люди могут смотреть телевизор, слушать музыку или читать книги, но делают всё это лёжа на кровати, отвергая любые предложения куда-то пойти. При этом очевидных проблем со здоровьем нет, врач не прописывал постельный режим, организм способен двигаться, следовательно явных причин подобного поведения не наблюдается. Клиномания характеризуется постоянным желанием находиться в кровати и чаще всего дополняется отсутствием мотивации к физической активности и социальной жизни. Это не просто лень или временная усталость, а серьезное расстройство, требующее вмешательства специалиста (психолога или психотерапевта). Те, кто страдает от клиномании, как будто ищут укромное место, в котором можно спрятаться от внешнего мира и восстановить силы изолиру

Вопрос: «Нет энергии, ничего не радует, какая причина может быть?». Причин может быть много: ✔ Потеря себя, контакта с собой, ориентиров в жизни, смыслов, целей. Потеряв себя, человек теряет доступ к своей энергии, к своей целостности. Теряет внутренние опоры, любовь к жизни, радость, мотивацию и даже желание жить. ✔ Эмоциональное истощение происходит также, когда человек долгое время жил чужой жизнью. И потратил силы на других. Жил чужими желаниями, целями, ценностями. И теперь, оставшись один, ощущает пустоту в своей жизни, ведь он ею не занимался и в неё не вкладывался. И теперь надо всё восстанавливать. И силы в том числе. И знания о себе. И на это уйдет много времени. ✔ Потеря значимых ролей. Например, при расставании женщина теряет привычные роли, через которые она реализовывалась и чувствовала себя значимой: роли жены, хозяйки и женщины для своего мужчины. И знала, чем заниматься. Эти роли теперь не с кем реализовывать, и нет энергии, появляются пустота и депрессия. Роли давали

Обида — чувство, знакомое человечеству с незапамятных времен. В древних летописях и хрониках мы находим множество упоминаний о раздорах и обидах, которые меняли судьбы целых народов. В русских летописях, например, часто описывались княжеские усобицы, корни которых уходили в личные обиды и оскорбления. Обида воспринималась не просто как эмоция, а как нечто материальное, что может быть нанесено и смыто. В старинных судебниках даже существовали особые правила для бесчестья — то есть возмещения за нанесенную обиду. Это было делом чести, и неотомщенная обида считалась тяжким грузом для всего рода. Историки отмечают, что в традиционной культуре обида часто ассоциировалась с узлом, который нужно развязать, или с камнем на сердце, который надлежало снять. Я ушёл в свою обиду И сказал, что я не выйду. Вот не выйду никогда! Буду жить в ней все года! И в обиде я не видел ни цветочка, ни куста… И в обиде я обидел и щеночка, и кота… Я в обиде Съел пирог и в обиде я прилёг, и проспал в ней дв

Скорее всего, вы уже не раз слышали: «надо отпустить», «надо простить ради себя», «прощение освобождает». Но если бы это было так просто, вы бы не читали эту статью. Потому что реальность другая: иногда внутри сидит такая боль, такая застывшая обида или злость, что никакие слова и советы не работают. Человек понимает головой, что держаться за прошлое — это яд. Но сердце не отпускает. Потому что прощение — это не действие по щелчку пальцев. Это не кнопка. Это процесс, который затрагивает не только сознание, но и самую глубину вашей идентичности. И здесь есть ключевой момент: невозможность простить всегда связана не с другим человеком, а с вами. Когда кто-то вас предал, обидел, унизил — боль реальна. Но обида застревает только тогда, когда в этом событии отразилось что-то большее, чем конкретный поступок. Это всегда связано с вашим собственным ощущением ценности. Обида прилипает там, где есть трещина в самооценке. И потому вы держите её так крепко: потому что внутри вас что-то верит, что