Объявления Старая Полтавка

Невротическая претензия  это психологический термин, введённый американским психоаналитиком Карен Хорни. Она описывает искажённое восприятие реальности, при котором человек убеждён в своём превосходстве и считает, что окружающие обязаны удовлетворять его потребности безоговорочно. Это явление тесно связано с невротической гордостью — завышенной внутренней самооценкой, основанной на идеализированном образе себя. Когда этот образ подвергается сомнению, возникает тревога и агрессия, а невротическая претензия становится защитным механизмом, позволяющим сохранить иллюзию собственной исключительности. Корни этого явления уходят в детство, где закладываются основы самооценки. Если ребёнок рос в условиях гиперопеки или, наоборот, хронического пренебрежения, у него может сформироваться искажённое представление о себе. Например, родители, постоянно восхваляющие ребёнка без реальных достижений, способствуют развитию нарциссических черт. Чаще всего такое происходит со старшими детьми, которых прив

Пьющий человек — это детская позиция? Зависимость, когда человек без чего-то не может жить, и есть детская, беспомощная позиция у взрослого человека. Личностное недоразвитие в какой-то сфере. В каких-то сферах жизни человек может быть успешным и даже состоявшимся, а в каких-то – беспомощным и несостоявшимся вообще. Если человек запивает алкоголем свои проблемы и недостаток развития — это не просто детская, это даже инфантильная позиция беспомощной жертвы. Человек остается в каких-то сферах своей жизни беспомощным и не справляется с собой и с проблемами. Например. Человек не умеет гармонично распределять свои силы и ресурсы и выгорает, истощается в какой-то деятельности: на работе (не умеет регулировать свою ответственность от чужой) или в обслуживании других людей (тещи, родителей, жены, детей. Круглосуточно занят их проблемами и решениями). Он же «хороший сын и зять»... Как он может отказать и слышать о своих потребностях и желаниях? Такой мужчина не имеет своего личного времени, личн

Отношения с пустотой внутри – это отношения, которые внешне есть, но внутри между людьми ничего нет. Нет по-настоящему никакой близости, принятия, любви, выбора, тепла и привязанности. Отношения, которые имеют внешнюю оболочку, но внутри ничем по-настоящему не наполнены. Люди создают лишь внешнюю маску отношений. Или они наполнены негативом, неприятием, критикой, переделкой, подстройкой одного под другого, отталкиванием, злостью, раздражением и негативными реакциями, унижением, зависимостью («не могу один жить, боюсь одиночества и вынужден продолжать оставаться в токсичных отношениях», «терплю, так как одному быть ещё хуже», «боюсь расставаться и нести ответственность за свою жизнь» или «я никому не нужен, новые не построю»). Если вы общаетесь с человеком, но внутри себя его по-настоящему не принимаете («не знаю, мой ли человек», «вроде хочется отношений, а, может, и нет», «если изменится, тогда выберу», «пока своего не нашел, побуду с этим человеком», «если обо мне будет заботиться, т

Иногда вы встречаете человека — и чувствуете притяжение, будто вас «вштырило». Всё внутри говорит: «Это оно! Вот сейчас — точно что-то настоящее!» А потом проходит время… и вы вдруг осознаёте: он (или она) не может вам ничего дать. Ни заботы. Ни честности. Ни движения вперёд. Ни даже элементарной стабильности. Но вас всё равно тянет. Разум уже понял, что ничего не получится, а тело всё ещё реагирует. Душа будто рвётся туда, где снова будет боль. Вы уже знаете финал, но всё равно идёте в это кино. Знакомо? Это не слабость. И не драма. Это повторяющийся бессознательный сценарий, который будет воспроизводиться снова и снова — до тех пор, пока вы не увидите, что именно вас туда притягивает. Мы не влюбляемся в людей случайно. Мы влюбляемся в энергию, знакомую нам с детства. В то, что когда-то сформировало нашу первую карту "любви", даже если это было что-то совсем далёкое от настоящей близости. Если в детстве любовь значила — ждать, страдать, доказывать, заслуживать, бояться быть отвергнуты

"Посади свинью за стол, она и ноги на стол". Бывает, поможешь человеку раз-два, а он прицепится и всю душу высосет, до гроша обдерёт; дашь ему руку — по локоть откусит и не подавится. А стоит только заикнуться, что пора бы ему и честь знать, так всё: через секунду он вас уже поносит на чём свет стоит. От чего люди доброту принимают как нечто само собой разумеющееся? Чтобы быть за что-то благодарным, необходимо наличие трёх вещей: Когда всё это сосредотачивается в одном месте, возникает естественная благодарность на помощь другого человека. Когда знаешь, что такое пытаться справится с чем-то без помощи другого. Когда любишь другого и видишь, как он старается, делает то, что — ты точно, на своей шкуре знаешь — не просто. Поэтому дети часто становятся благодарны родителям только тогда, когда сами заводят своих детей. Приходит понимание в чём тут был труд. Здесь всё от обратного: Неблагодарность возникает тогда, когда: У нормального человека возникает естественное желание помочь друго