Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Вопрос: «Почему считаю себя недостаточно красивой, умной? Всегда ищу изъяны. Как повысить самооценку?». Потому что вас научили к себе с детства так относиться, и вы автоматически продолжаете делать по отношению к себе то, что делали другие. А своего личностного здорового и гармоничного отношения к себе (через познание себя) не сформировали. А это и была бы здоровая самооценка. Здоровая самооценка — это когда я знаю, кто я настоящая. И вы продолжаете жить в конфликте с собой, ничего не сделав, не потрудившись сформировать новое здоровое и гармоничное мышление. Не меняете в себе чужое родительское мышление и продолжаете им себя обесценивать сравнениями, критикой, недовольствами, претензиями, унижением. Живёте в родительской роли по отношению к себе. Живёте чужим мышлением и взглядами, раз навязываете себе чуждые, выдуманные образы и пытаетесь сделать из себя того, кем вы не являетесь. Зачем-то ищете всегда изъяны и создаёте себе негативную самооценку. Реальную себя не знаете и не изучае

Для нарцисса партнёр — источник ресурсов. Партнёр должен, должен, должен. Поэтому нарциссов обходите стороной. Они вообще негодны для здоровых отношений. Только если вы свою жизнь не цените, не нашли себя, и вам некуда девать свои ресурсы, вы можете вляпаться в отношения с ними и изуродовать свою жизнь. Альтруисты также легко попадают в лапы нарциссов. Альтруист всегда готов поставить других на первое место — и нарцисс тут как тут. Подставит вам себя на это место. Он вообще везде заменит вас собой. Вы и не заметите, как вас не станет. Ваши желания, потребности, мысли, правила, ожидания, ваша жизнь, автономность и отношения с любыми значимыми людьми — всё будет разрушено и отвергнуто. Вы должны жить только им. Все ресурсы должны идти только на него. Все ваши ресурсы почему-то стали общими (то есть его), а его ресурсы — только его. И вы будете жить теперь только им, тратить на него свои ресурсы, думать только о нём, отдавать всё своё, ваше окажется уже не вашим, а его, и вы потеряете св

Личность — полностью социальное явление. Быть собой — это и значит принять то, что ты сам уже накопировал, не идти против этого, а начать этим пользоваться. Быть собой — это увидеть свою социальную природу и принять свою зависимость и своё место в этом мире, среди людей. Перестать переделывать себя, а начать пользоваться тем, что у тебя уже есть. Быть собой — это взять за основу информацию, которая подходит тебе и гармонична твоей природе. Быть собой — это узнать свои природные наклонности и не противоречить им, и не бороться, и не делать из мухи слона, если уж природа сделала тебя мухой. Или, наоборот, если природа сделала слоном, то нет смысла пытаться летать. Мудрость в том, чтобы начать получать удовольствие от того, что ты — слон, и начать поливать себя сверху дождиком, набирая хоботом воду. Если быть недовольным, что ты слон, можно так всю жизнь и прожить в депрессиях и печали, что не получается быть мухой. Жизнь слона потрачена впустую. Быть собой — это принять то, что ты уже с

Человек подавляет и отрицает чувства. Не умеет ими пользоваться. Не умеет их проявлять и выражать по отношению к себе и другим. Не слышит свои чувства, не понимает и живет только умом. И не имеет внутренних опор. Его жизнь становится ограниченной, неполноценной. Живет сценариями, установками, правилами, скопированными у других. Часто он их навязывает и другим, ограничивая жизнь других людей и мешая людям жить полноценно и развиваться. Если человек подавляет свои чувства, тогда то же самое он будет делать и с чувствами других людей. Чувства, эмоции, спонтанность, радость, счастье, веселье у других людей у него будут вызывать гнев, раздражение и даже боль, и желание быстрее это всё заткнуть и избавиться от них. Такой человек не умеет общаться на уровне чувств и взаимодействовать ими. Не умеет создавать эмоциональную близость и привязанность. Не сможет проявлять любовь, тепло, нежность и ласку. Не будет обладать эмпатией. Для него другие люди будут лишь объекты, а не субъекты со своими ли

Вопрос: «Как вы считаете, какой тип воспитания должен быть в семье?». Самый лучший тип воспитания в семье — это самовоспитание самого родителя. Если ты не воспитан сам, то даже не лезь других воспитывать. Если ты не можешь справляться с собою, со своими чувствами, эмоциями, гневом, раздражением, да и мышление не развито, то какой из тебя воспитатель может быть? Иди, учись сначала сам, посещай тренинги, проходи семейную психотерапию, индивидуальную терапию, а то наломаешь столько дров, что твои дети всю жизнь будут твоё воспитание расхлёбывать. Ты просто можешь испортить другому жизнь, за которую будешь ответственен, и получишь потом за это по заслугам от подсознания своего и другого человека, за вторжение на чужую территорию. Прежде всего воспитанными должны быть сами родители, а дети уже копируют их поведение и характер. Дети копируют все сценарии жизни родителей. Не то, что родители говорят своим детям, а что делают, как себя ведут. Слова мало что значат, ваше поведение играет решаю

Сначала с жизнью сонастройтесь, прежде чем что-то делать. Войдите с ней в контакт и оставайтесь в контакте. Вот, например, многие ведь слышали, что такое попасть в поток. Что это такое? А это как раз ничегонеделание. Обычно вы с утра создаете какую-то суету и сами тащите за собой толпу людей в течение дня. Тратите силы, нервничаете, истощаетесь, сто раз всем всё объясняете. Вы должны что-то делать, и они должны что-то для вас делать. И это все сверхнапряжение. Перенапряжение. Это не поток, это сопротивление потоку. Поэтому чаще всего ничего не получается. Вы тащите куда-то людей, силы уходят на их мотивацию, на то, чтобы их тащить за собой, собрать, заставить, объяснить им, «что и почему». Они не понимают, не хотят, сопротивляются, саботируют. Это всё, наоборот, сопротивление потоку. А в действительности поток — это ничегонеделание. Вы даете себя вести людям и миру. То есть вы не делаете, а сонастраиваетесь с людьми. А это ведь действие с другой стороны, глубокое — вы сонастраиваетесь

Чаще бесполезная трата своего драгоценного времени — встречаться с женатым мужчиной. Обычно такая женщина, да и сам мужчина, не нацелены на полноценные отношения (долговременные, серьёзные). В таких отношениях женщина находится на второй роли, а на первой — жена, хотя женщине будет казаться, что, наоборот, она на первом месте. Практически большое количество таких отношений обречены на провал и у девушки, женщины в душе оставят неизгладимый, тяжёлый эмоциональный след, а то и травму с обидой на этого мужчину, а затем и обобщение на всех мужчин вокруг. В таких отношениях девушка ярко чувствует своё одиночество, так как самые лучшие праздники она практически всегда проводит в ожиданиях и одна, плюс в иллюзиях, что впереди счастливое будущее, хотя в будущем ждёт серьёзная болезненная зависимость от этих отношений. Также эти отношения постоянно сопровождаются враньём, о них никому не расскажешь, ни с кем не поделишься, не познакомишься ни с его родственниками, ни со своими не познакомишь. Д

В здоровых отношениях человек несет ответственность за свое поведение и действия. Личностно зрелый человек осознанно выбирает партнёра. Если выбор осознанный, то человек своим выбором доволен, дорожит. Даже очень. Поэтому никаким переделыванием партнёра и претензиями к нему не занимается. Претензии, критика, переделывание партнёра, контроль, подстройка под себя — это делают незрелые личностно партнёры-дети. И, соответственно, здоровый психологически человек, выбрав партнера осознанно, не будет наносить боль своему любимому человеку и самому себе тоже — это же будет своего рода собственное предательство и несоответствие своим ценностям и действиям. И общаться в здоровых отношениях мужчина и женщина умеют, поэтому учитывают друг друга. Незрелые партнёры отношения создают реактивно, не зная ни себя, ни партнёра, не изучая его. Мало того, они вообще не понимают, зачем создают отношения. Ни одной внятной настоящей причины и цели назвать вообще не могут, кроме заученных фраз других людей, по

Самые простые причины измен. Это обман друг друга в самом начале. Партнеры утаивали свои настоящие цели женитьбы и замужества. Рисовали в воображении партнера одну жизнь, а в реальности оказалась другая. Встречались с одним человеком, а когда начали жить, он оказался совсем другим. Неожиданно другим, да ещё и не совсем адекватным, с расстройствами психики. И что делать — непонятно, менять его — не меняется, контакт с ним не налаживается, оказалось, что отношения в принципе нужны были вам, а партнеру как-то на них и всё равно, не особо и надо было, его все устраивает, и он говорит, что какого вы его выбрали — с тем и живите, принимайте его таким, какой он есть, а остальное — ваши проблемы. То есть сначала вам показали красивую конфетку в дорогой обертке, а когда конфетку развернули, там оказался кусок… Единственной целью человека было жениться или выйти замуж, или из семьи бежал родительской, или из прежних отношений, или от душевной боли, а, может быть, от одиночества, а, может, и от

У любви нет собственности, поэтому и не бывает у любви измен. Любовь — это эмоциональный уровень души. Измены возникают, когда другим человеком мы начинаем манипулировать и делаем его самого и его жизнь нашей собственностью, отношения — долженствованием, этим самым мы пренебрегаем партнером как человеком с душою и сводим его жизнь до обязанностей (социальный уровень), человека — до вещи. Измены происходят на телесном, физическом уровне. Это три разных уровня. Люди как раз не понимают, когда путают эти уровни, они ищут в других людях душевного тепла, принятия, а изменяют физически, а это другой уровень, не душевный, а телесный, поэтому после контакта часто бывает, что отношения вообще прекращаются у многих или расстраиваются. Любить мы можем Бога, себя, партнера, детей, родителей, других людей, Мир, Жизнь, природу. Симпатии к другим людям тоже сюда относятся, это расширяет нашу жизнь, обогащает. Чтобы были отношения, их выстраивают на эмоциональном уровне. Как раз практически у всех люд