Вензель Татьяна Васильевна

Из четырёх основных типов привязанности представители только одного способны создавать здоровые крепкие отношения. Как понять, к какому типу относитесь вы или ваш партнёр, и выйти из матрицы неудачных отношений - об этом в моей новой статье. То, как мы строим отношения с близкими людьми, зависит от нашего стиля привязанности. У каждого он свой. На него влияет преимущественно то, как у нас формировались в ранние годы первые отношения со значимым человеком, чаще – родителем. Но бывает и так, что болезненный опыт меняет наши детские настройки уже во взрослом возрасте. Типа привязанности всего четыре: Они могут в какой-то мере все присутствовать в одном человеке, но ведущий у него будет всё-таки один. При таком типе привязанности человек неспокоен и всё время на стрёме – здесь ли, с ним ли партнёр, значим ли он для него? Тревога может быть ситуативная, когда что-то случилось в моменте, и разлитая – как фон жизни. Главный страх тревожного типа – потерять отношения. При таком стиле привязанн

Почему "нужно"? Потому что в следующий раз, если проворонить эти отношения, может уже так не повезти. И зачем в таком случае создавать себе проблемы, когда счастье вот оно, совсем рядом? 🟠 1. Она видит в вас не функцию, а человека. Да, конечно, партнер в отношениях в любом случае выполняет какую-то функцию, без этого никуда. Мужчина может обеспечивать, защищать, заботится, принимать решения, поддерживать стабильность и много чего еще. Но это, скажем так, сопровождающие любовь факторы, но не основные. Нет ничего хуже женщины, которая изначально рассматривает мужчину, только как набор функций: "Лишь бы сменить статус на замужнюю", "Лишь бы он обеспечивал", "Лишь бы свалить на него все мои проблемы, пусть решает". Т е до самого человека, в общем-то, нет никакого дела. И называя вещи своими именами, это не является любовью. Женщина, которая искренне любит, в первую очередь ориентирована на самого человека. Он ей первичнее и важнее всего остального. С такой женщиной можно и в огонь, и в в

Как практикующий психолог, работающий преимущественно с женщинами, я постоянно сталкиваюсь с вопросом, который звучит как тихий стон души: "Почему рядом с ним мне небезопасно?" Или его изнанка: "Почему то, что раньше было надежной гаванью, теперь трещит по швам?" Безопасность – не абстракция. Это фундамент, на котором строится любовь, доверие, сексуальность и сама возможность быть собой. Давайте разберемся профессионально, но по-человечески, как этот фундамент закладывается, что его укрепляет и почему, порой даже спустя долгие годы брака, он дает опасные трещины. ✅ Представьте молодую пару. Она чувствует себя рядом с ним... легко. Дышится полной грудью. Что же создает этот островок спокойствия? Это не волшебство, а работа сложной системы, опирающейся на ключевые элементы (и здесь мы видим отголоски теории привязанности Джона Боулби и ее развития Сью Джонсон): рассчитывать в быту и в критических ситуациях. близость при сохранении себя . Нарушение границ – прямая угроза психологической ц