Сайт психологов b17.ru

Дети, которые находились в постоянной атмосфере хаоса, небезопасности и непредсказуемости, часто во взрослом возрасте живут с ощущением хронической тревоги, пытаются все контролировать, и во многих случаях даже развивается ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) Психика реагирует на сильный страх, и одновременно моделирует ситуации, которых не было. Появляются «странные» мысли, или фантазии, что может произойти страшное или это страшное уже происходит, чего в реальности не было. Такие переживания называются интроективными флешбэками или интрузивными (вторгающимися) образами. Это не воспоминания о реальном событии, а навязчивые яркие образы, о том что могло бы случиться. Это не ложные воспоминания , когда человек уверен, что этого не было и не конфубуляции ( вымышленные ложные воспоминания)с которые встречаются при различных патологиях и тд. Дети, которые подвергались психическому и физическому насилию, ВДА, в семьях, где был абьюз, другие виды насилия - находились в постоянно

Ежедневно на форум сайта в17 обращаются десятки человек. Для чего? Кто-то – поделиться мыслями, кто-то – для поиска специалиста, кто-то – даже для развлечения. Но большинство, конечно, – за советом, с просьбой о помощи. Чем очень часто являются ваши обращения – провожу аналогию. Из вашей толстенной книги «Моя родовая история» вы выдергиваете пару последних страниц, а зачастую и того меньше. Эти страницы посвящены вашему грустному сегодняшнему состоянию, из-за которого, собственно, вы и обращаетесь на форум. Ну и что может посоветовать специалист в таком случае? Вот к вам подходит плачущий ребенок с двумя последними страничками из какой-то повести, которую вы не читали, и просит объяснить, почему у неё такой грустный финал. А ещё он спрашивает, а можно было бы как-то по ходу повествования помочь герою. И, самое главное: поможете ли вы ему написать продолжение этой повести, где герой справится с трудностями, победит? И что вы ответите ребенку, если действительно хотите ему помочь? Наверн

Моногамен ли человек? Ответ эволюционной психологии Человеческая сексуальность реализуется по-разному. Краткосрочная сексуальность — одна из её составляющих в глобальном смысле. Представители обоих полов могут быть верными, но это требует напряжения с обеих сторон. Если говорить о женщинах, напряжение исходит от традиционалистов и правых взглядов, от идеи дома и семейного уклада. В каких-то моментах краткосрочная сексуальность объявляется свойственной мужчинам — это идея левых движений, мол, всё это патриархат, мужчинам типа можно всё безнаказанно. Но на самом деле ничего специально «адаптационного», свойственного эволюционной природе, в этих ярлыках нет. Нас интересуют реальные адаптации к сексуальному поведению. В семидесятые годы стала формироваться социобиология — не только про шимпанзе и муравьёв, но и про человека как продукта эволюции. Позже подключились эволюционные психологи. Есть адаптации через поведение, а поскольку есть психика, есть и адаптации в психике. Рамка эволюционн

У Вас бывает такое, когда Вы просыпаетесь утром и уже чувствуете усталость, хотя день еще не начался? В голове сразу появляется список задач, кому нужно помочь, что сделать, где не подвести. И в этом списке снова нет Вас. Снаружи все выглядит нормально. Вы справляетесь с работой, заботитесь о близких, следите за собой, держите контроль. Но внутри постепенно нарастает ощущение опустошения. Становится сложнее включаться в дела, усиливается раздражение, пропадает интерес к тому, что раньше радовало. Появляется тихая мысль, которую сложно признать: «Я больше не вывожу». Это состояние формируется не сразу. Чаще всего оно возникает, когда долгое время Вы живете в режиме постоянной ответственности и ориентируетесь на внешние ожидания. Вы умеете подстраиваться, учитывать других, быть удобной. При этом собственные потребности постепенно отходят на второй план. В какой-то момент нервная система перестает справляться с нагрузкой. Даже отдых не дает восстановления, потому что внутреннее напряжение

Меня никто никогда не полюбит. Убеждённость в этом жгучей занозой засела в сердце. Если раньше встречи с новыми людьми вдохновляли и вселяли надежду: "Вдруг на этот раз повезёт", - то теперь я механически поддерживаю знакомство, особо не вкладываясь и не выделяясь, ведь это не имеет никакого смысла. Меня просто невозможно полюбить. А те, кто годами рядом, они просто притворяются, что я им нравлюсь. Однажды, я что-то не так скажу или сделаю, и они во мне разочаруются, я точно знаю.* Такое отношение к себе, своей судьбе и будущему, обычно, родом из детства. Возможно, не было каких-то серьёзных травм и потрясений, но так уже складывались обстоятельства, что ребёнок не чувствовал себя нужным, важным, ценным годами. Хронической нехватки тепла, внимания, нежности, совместности достаточно для того, чтобы человек вырос с убежденностью, что он этого недостоин. Возможно, какие-то крохи похвалы и участия перепадали, при условии, что ты удобная, с тобой нет проблем, ты полезная и тобой можно горди

Однажды вы переезжаете насовсем… Не просто меняете адрес, а покидаете одну систему отношений и пытаетесь интегрироваться в другую, незнакомую и чужеродную. На родине (или то место, которое вы так для себя назначили) часто бывает по-детски тепло. В маленьких городах, так уж принято, слова не расходятся с делами и все друг друга знают. Но, вдруг, оказывается, что в новом месте люди не помнят обещаний, а ваше усердие и любовь к жизни становятся для них удобным ресурсом, который можно использовать…. И где-то внутри начинает царапать. Не потому что вы слабая/слабый. А потому что ваша впечатленность жизнью устроена из других примеров близости - из ответственности и доверия, подтверждая слова делами, а в большом городе вы замечаете, что с вами как-то функционально обращаются… И тут вы обнаруживаете, что разница между вами и другими не только в привычках: Она в том, КАК люди замечают другого человека. Для одних другой - это пространство для искреннего отклика Для других - это партнёр по проек

Открываете ленту соцсетей, а там она — идеальная картинка. Идеальный макияж в 7 утра. Дети аккуратно одеты и бегут на развивающие центры. На столе ужин из трех блюд, как в ресторане. Параллельно она ведет онлайн-проект, выглядит сияющей и на вопрос «Как ты всё успеваешь?» скромно отвечает: «Ох, я ничего не делаю, просто люблю свою жизнь!». И вы закрываете телефон. Смотрите на свою кухню, где ждет гора посуды. На детей, которые требуют внимания. На себя в зеркало, где видна усталость. И внутри поднимается тяжелое, липкое чувство неполноценности. «Со мной что-то не так. Я недостаточно хороша. Я не справляюсь». Я скажу вам то, что многие боятся признать вслух, но что является спасительной истиной: Мамы, которая успевает ВСЁ, не существует. Это миф. Красивая иллюзия, за которой часто стоит чужая помощь (няни, помощницы, бабушки), глубокое выгорание или даже несчастность, которую тщательно скрывают за фильтром. 🛑 Чем опасен миф о «Супер-женщине»? Почему так важно перестать верить в

Страх быть плохим родителем. Бывает, что у молодых, а иногда и не очень, людей, которые создают семьи и задумываются о рождении детей, возникает страх стать плохим родителем, страх, что они не справятся. И такие мысли и сомнения это нормальный процесс. Ведь ступая на любой ранее неведомый нам путь, мы испытываем опасения. В случае с рождением и воспитанием детей этот страх может быть больше, поскольку понимание ответственности за жизнь, здоровье и будущее детей добавляет обеспокоенности. Часто мы можем бояться стать плохими родителями, потому что думаем, что неосознанно можем стать похожи на своих родителей, чьи методы воспитания нам не нравятся. Наличие неуверенности в себе, в собственных силах, неуверенности в партнере или даже неуверенности в ближайшем родственном окружении, неуверенности в том что поддержат, а не осудят, может разжигать этот внутренний страх. Эти страхи могут поддерживаться и социальным окружением и СМИ. Если нам все время в рекламе или в блогах показывают, что мож

Поговорим об аутоагрессии. О той самой злости на себя. Что это такое? Аутоагрессия — это когда энергия, предназначенная для защиты или нападения на внешний мир, поворачивается внутрь. Вместо того чтобы злиться на того, кто нас обидел, мы: * критикуем и уничтожаем себя словами («корим», «казним») * лишаем себя отдыха, еды, удовольствий * доводим до изнеможения работой * в тяжелых случаях — наносим себе физический вред (И, как гипотеза, аутоиммунные заболевания — тоже способ себе навредить, только очень медленный и разрешённый.) Парадокс в том, что эта злость изначально была направлена на другого. Но «другой» оказался недосягаем. Или его нельзя злить — страшно, стыдно, немыслимо. Дональд Винникотт (известный психоаналитик и автор многочисленных трудов) считал, что агрессия — это признак жизни. Здоровый ребенок злится, кусается, пинается. Это не плохо. Это способ тестировать мир. Но когда мать не выдерживает агрессии ребенка — наказывает, отвергает, пугается — ребенок усваивает ужасный ур

В эмиграции мы попадаем в ловушку «функциональности». Чтобы выжить в новой среде, нам приходится стать очень эффективными: быстро учить язык, подтверждать дипломы, искать жилье, вписываться в новые стандарты. ​Постепенно мы привыкаем оценивать себя как компьютер: по объему памяти, скорости процессора и количеству выполненных задач. Но что происходит, когда задачи заканчиваются или когда система дает сбой? ​Ловушка «условного принятия»​ Многие женщины 35+ обнаруживают, что их уверенность в себе стала условной. ​Это опасный путь. Потому что, если работа теряется, а дети вырастают, внутри остается пугающая пустота. Возникает ощущение, что без своих достижений вы - никто. ​Почему в эмиграции самоценность «сыпется»? ​Переезд обнуляет наши социальные костыли. Дома нас знали как «дочь такого-то», «начальника отдела», «хозяйку того самого дома». В новой стране этих опор больше нет. ​Психика начинает лихорадочно строить новые опоры, но часто делает это из страха, а не из любви к себе. Мы начина