Сайт психологов b17.ru

Жизненный сценарий и сказка. «Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! (Пушкин) Пропп В.Я. описал законы сюжета сказок, функции героев, структуры, жанры. Ниже кратко опишу задачи сказки, которые будут интересны с точки зрения анализа и психотерапии, а также чтобы показать связь между сценарием жизни человека и сказкой. Задачи сказки: Одна из центральных концепций Транзактного анализа - сценарии жизни (Берн, Штайнер, Харрис). Сценарий жизни – индивидуальный план жизни, составляется в детском возрасте, подкрепляется родителями и событиями и достигает пика при выборе пути, мы проживает этот план становясь взрослыми. Отличительной чертой сценария является наличие кульминации (пика) она имеет название «сценарная расплата». При проигрывании нами сценария мы неосознанно выбираем такое поведение и такие решения, чтобы достигнуть этой расплаты. Еще одна важная особенность сценария – сценарий не осознается и до тех пор, пока он не осознан, он происходит как бы сам собой. Осознавание сц

Поведенческая активация — это один из самых мощных и научно обоснованных инструментов самопомощи при депрессии. Её суть в том, чтобы ломать замкнутый круг «ничего не хочу — ничего не делаю — чувствую себя хуже» через действие, а не через ожидание желания. Вот как это работает в понятном ключе. 🧠 Заблуждение vs. Реальность: в чём подвох депрессии? Депрессия — великий обманщик. Она говорит вам правду, но не всю. · Заблуждение (голос депрессии): «Сначала должно появиться желание и энергия, потом я начну что-то делать». · Реальность (как работает психика): Сначала действие, потом (часто как следствие) появляются энергия, желание и улучшение настроения. Награда (удовольствие, удовлетворение, смысл) приходит после поведения, а не до него. Проблема в том, что депрессия отнимает мотивацию, и вы ждёте её возвращения как разрешения на жизнь. Ждать бесполезно. Нужно действовать вопреки. 📝 Пошаговый план: как обмануть депрессию действием Шаг 1: Станьте наблюдателем (а не судьёй) На неделю заведи

«Я» - последняя буква в алфавите! Слышали такое выражение? Его очень часто использовали, чтоб в «менее» грубой форме показать собеседнику, а чаще всего ребёнку, что его мнение, желание и даже иногда потребности не учитываются в данной ситуации и его задача смириться с реальностью и делать что говорят. Если подобные выражения звучат в жизни ребёнка довольно часто то, весьма вероятно, формирование убеждения: «В первую очередь я должен учитывать мнения и желания других» Естественное стремление быть хорошим человеком, доведёт это убеждение до абсолюта и к зрелому возрасту мы получаем человека, который: Что же делать, если действительно заметили, что испытываете трудности с выражением собственных желаний и боязнь показаться «плохим» в глазах других людей. Очень выгодно и полезно дружить с удобным человекам, ног проблема если вы такой, то есть огромный шанс потратить свою жизнь на других так и не успев пожить самостоятельно… Отстаивать мнение — это навык, которому учатся, как кататься на вел

Постоянное откладывание. Как принять решение и твердо следовать ему. В чем кроются нарушения мотивационной сферы? Причина не одна, их несколько. Желание планировать и реализовывать свои мечты они все кроются в умении ставить цели и впоследствии их достигать. Что же может нам мешать в этом процессе?  К первой причине относятся нарушения, связанные со средой, в которой мы живем, наш социум. Наши условия жизни, это может быть не совсем благоприятные условия в семье, на работе, учебе или социальная изоляция. Трудности в общении. Возможны разные фобии, боязнь людей, замкнутого пространства, никтофобия (боязнь темноты), акрофобия (боязнь высоты), аквафобия и мн. др.  Вторая причина заключается в борьбе мотивов, взять ответственность и начать реализовывать задуманные планы, но человек не решается осуществить свои намерения и оттягивает начало действий из-за испытываемого страха. Причина нарушений мотивационной сферы заключается в угнетении или подавлении собственных инстинктов. Есть алгорит

Каждые отношения — это не просто встреча двух людей, а столкновение двух историй, двух наборов опыта, убеждений и эмоциональных сценариев. Мы входим в близость не «с чистого листа», а с багажом прошлого, который формирует то, как мы воспринимаем партнёра, реагируем на трудности и строим диалог. В этом смысле пара похожа на систему уравнений: чтобы понять происходящее «здесь и сейчас», важно учитывать значения переменных, заложенных раньше. Опыт детства, предыдущие отношения, значимые потери и разочарования формируют внутренние модели близости. Кто-то привык заслуживать любовь, кто-то — защищаться дистанцией, кто-то — контролировать, чтобы не быть брошенным. Эти паттерны не всегда осознаются, но они активируются в момент эмоциональной вовлечённости. Тогда партнёр может начать восприниматься не как реальный человек, а как фигура из прошлого, на которую проецируются старые чувства и ожидания. Например, если в предыдущих отношениях был опыт отвержения, то нейтральная пауза партнёра может в

Иногда между людьми возникает дистанция, которую невозможно измерить километрами. Вы рядом. Контакт сохраняется. Память о другом не исчезает. Но внутри живёт ощущение, что важное как будто откладывается «на потом». Это не про холодность. И не про отсутствие чувств. Чаще — про сложный внутренний выбор между тем, чтобы быть полезным, быть нужным, быть сильным — и тем, чтобы быть живым рядом с другим. Мы рано учимся справляться. Быть устойчивыми. Выдерживать. И иногда именно эта способность становится тем, что отдаляет нас от близости. Потому что настоящая связь не ускоряет и не подгоняет. Она требует присутствия. А присутствие — это всегда риск: почувствовать, что не всё под контролем, что время не подчиняется воле, что мы не можем «успеть» всё сразу. Многие приходят в терапию с ощущением внутреннего разрыва. Снаружи — решения, ответственность, движение. Внутри — тоска по чему-то очень простому: быть увиденным, услышанным, сохранённым в памяти другого не как функция, а как чело

Вы совершили ошибку, признали её, извинились. Внешне ситуация разрешилась, но внутри не прекращается бесконечный внутренний диалог, где снова и снова прокручивается случившееся, вина и стыд, собственная плохость... Почему так происходит? Признать ошибку и простить себя (!) за неё - это два разных, не всегда связанных процесса. Когда мы извиняемся, то восстанавливаем отношения с другим. Но собственный внутренний мир при этом часто остаётся в состоянии хаоса, застревает в петле самобичевания, потому что внимание фиксируется не на факте извинений, а на чувстве вины. Такая фокусировка на самообвинении - это реакция избегания (неприятно же столкнуться с фактом, что я такой неидеальный, могу причинять близким дискомфорт, и не всегда контролирую ситуацию). Бесконечное самокопание создаёт иллюзию, что мы всё ещё «работаем над проблемой» и сохраняем над ней контроль, в то время как на самом деле просто не даём себе права жить дальше с этим опытом. Что происходит после извинений? Практические ша

"Ну, когда это кончится?! Мои близкие недовольны тем, что я слишком сильно тревожусь! Но я же не могу иначе! Такой у меня характер!" Тревога – это непрошеный гость. Она, как газ, проникает в любые пространства, включая семейный очаг. И, как и в случае с газом, это грозит большими неприятностями. Тревога в поведении проявляется, как беспокойство, раздражительность, или в стремлении контролировать всё и всех. На каждом шагу. А то страшно. Интересное слово - "раздражительность". Оно в быту имеет негативную окраску, хотя, будучи медицинским термином, всего лишь отмечает, что одна нервная система реагирует на более ничтожные раздражители, чем другая. Проще говоря, одному, чтобы он заметил свет, нужно ксеноновой фарой в глаз посветить, а другому достаточно света далёкой звезды, чтобы он зажмурился от чрезмерной яркости. Для человека, как сложного существа, погружённого в социальную среду и наполненного разными жизненными впечатлениями, раздражителем может быть и слово, и собственная мысль. И

Многие люди сталкивались с такой проблемой: нет никаких новых идей, для решения даже самых простых вопросов необходимо потратить тонну сил и времени. А если возникает какая-то небольшая неприятность – все: истерика, злость и готовность буквально растерзать того, кто принес новость или стал первопричиной такой неприятности. Если такое происходит, то велик риск, что вы столкнулись с ментальным истощением. Что такое ментальное истощение? Это состояние организма, при котором человек испытывает сильную интеллектуальную и эмоциональную усталость. Реже к этому состоянию может добавиться еще и физическая, если человек старался «перебить» такое состояние при помощи спорта или иной физической нагрузки. Но чаще всего физических сил на то, чтобы привычно функционировать (Даже выполнять небольшие привычные дела) – просто нет. Человек чувствует себя постоянно сильно уставшим и подавленным. Важно отметить: ментальное истощение – это опасное психологическое состояние, которое может сигнализировать о т

Нарциссическая семья - это токсичная, психологически небезопасная семейная система, в которой один из родителей (реже оба) функционирует с выраженными нарциссическими чертами. В такой семье систематически нарушаются эмоциональные границы, искажается реальность и подрывается автономия детей и партнёра. Речь идёт не о "сложном характере", а о хронически деструктивной модели взаимодействия, оказывающей долговременное воздействие на развитие личности. Базовые характеристики токсичной нарциссической семьи Для данной семейной системы характерны: жёсткая иерархия власти и подчинения; приоритет внешнего благополучия над психологической безопасностью; хронический дефицит эмпатии; условная любовь и манипулятивное одобрение; систематическое нарушение личных границ; обесценивание чувств и опыта ребёнка. Такая семья не выполняет своей базовой функции - быть средой эмоциональной поддержки и развития. Расщепление ролей: "золотой ребёнок" и "козёл отпущения". В токсичной нарциссической семье всегда п