Сайт психологов b17.ru

Я работаю как психолог, использующий когнитивно-поведенческий подход (КПТ). Сегодня хочу поговорить с вами о том, почему нам часто так страшно быть одним — и как с этим можно работать (и не умирать от страха собственной тишины). Почему одиночество пугает — или почему быть одному страшнее, чем кажется Представьте: вы остались в комнате наедине с собой. Нет телевидения, нет музыки, нет собеседника — только вы и ваши мысли. И иногда эти мысли напоминают стадо козлов в голове, которое бодается друг с другом. Почему такая тишина пугает? 1. Базовый страх выживания На миллионы лет эволюции нам было выгодно держаться группой: компании, племени, стаи. Быть одному — это почти как быть уязвимым. Даже когда мы сильно сознательно уже не думаем об опасностях хищников, в нас осталось эхо древних предупреждений: “не оставайся один, не будь изолирован”. 2. Когнитивные искажении “я плохой, если один” Мы часто интерпретируем одиночество как признак личного провала: “меня никто не хочет”, “я не заслужива

Еду в машине, слушаю радио и вдруг слышу - в СССР вырастало несколько поколений инфантильных людей. Первая реакция: «Что?! Кто?! Что вы такое говорите? Люди выживали в тяжелейших условия тотального дефицита, о какой инфантильности речь?» Однако, эта мысль от чего-то не давала покоя. Хочу поделиться своими размышлениями на эту тему и послушать, что вы про это думаете. В СССР была жизнь «по гарантии». ✔ Работа была гарантирована всем. После учебного заведения гарантированное распределение. Затем (через три года) иди куда хочешь, все двери открыты, тебя везде ждут, как молодого специалиста с опытом работы по специальности. Объявлениями о приме на работу были обклеены все доски объявлений. Слово «безработица» мы слышали только по телевизору в передачах о жизни капстранах. ✔ Жильё было гарантировано всем. Да - маленькое, тесноватое, не комфортное по сегодняшним меркам, но оно было у всех. Продать квартиру было нельзя (только обменять на другую). Если становилось совсем тесно, то семью стави

Есть люди, которые искренне хотят изменений. Они читают книги, подписаны на психологов, ищут «того самого специалиста». Но годы идут, а личная жизнь не меняется. Внутренний ребёнок всё так же одинок. Это не лень. И не «со мной что-то не так». Часто это пассивное поведение. Что такое пассивное поведение простыми словами Пассивность это не «ничего не делать». Это делать то, что не приводит к результату. Например, читать про отношения, но не вступать в них; искать психолога годами, но не начинать терапию; много думать, анализировать, понимать и не действовать; говорить «Я бы изменился, если бы знал, как». Внутри звучит «Как мне меняться, если я не знаю, что делать?» И человек… замирает. Надолго. Иногда на годы Почему так происходит В транзактном анализе это связано с детским решением «Лучше не делать, чем сделать и ошибиться». Когда-то ошибка стоила слишком дорого, отвержения, стыда, одиночества. И Внутренний Ребёнок сделал вывод, безопаснее не начинать. Так появляется вторичная выгода па

Каждый раз удивляюсь внезапно прочитанным книгам. Обычно я читаю действительно интересное для меня месяцами, иногда размеренно, иногда увлечённо, с перерывами на несколько дней или неделю. Но в один момент что-то происходит и я спонтанно открываю книгу, которую совершенно не собиралась читать. И пропадаю. Такой книгой был «Выбор» Эдит Евы Эгер. Доктор Эдит Ева Эгер, родом из Венгрии, была подростком, когда ее вместе с семьей в 1944 году отправили в Аушвиц. Там родители Эдит погибли в газовой камере, но ей с сестрой Магдой чудом удалось выжить. Сегодня ей 98 лет, и по крайней мере до 92-ух, как указано в книге, доктор Эгер ведёт активную психологическую практику в Ла-Хойя, входит в преподавательский состав Калифорнийского университета и регулярно читает лекции по всей Америке и за границей. Эта книга наполнена невероятной болью и одновременно невероятной силой и надеждой. Не воинственной силой, а такой (сложно уловить) тихой и необъяснимой, как будто росток, стремящийся к свету, настойч

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что снова и снова прокручиваете в голове одну и ту же неприятную ситуацию, разговор, который прошел не так, или свою ошибку? Это состояние, когда ум напоминает "заевшую пластинку", и есть руминация (от лат. ruminare — жевать жвачку). Руминация — это навязчивый, циклический процесс мышления, при котором человек фокусируется на симптомах своих проблем, их причинах и последствиях, но не переходит к конструктивному решению. Это не просто размышление, а токсичное самокопание, которое истощает эмоциональные ресурсы. Чем руминация отличается от здоровых размышлений? · Здоровое размышление направлено на поиск выхода, оно продуктивно, имеет начало и конец, приносит облегчение. · Руминация — это бег по замкнутому кругу. Вопросы "Почему это произошло?", "Почему я?", "Что, если бы я..." не приводят к ответам, а лишь углубляют тревогу и чувство беспомощности. Как выглядит руминация на практике? · "Он на меня так посмотрел... Что он имел в виду? Наверное, я ему не

Вы чувствуете постоянную усталость, раздражение и пустоту? Возможно, это не просто «тяжелый период», а настоящее эмоциональное выгорание. Вот 5 ключевых признаков, которые нельзя игнорировать: 1. Хроническая усталость и проблемы со сном Вы просыпаетесь уже разбитым, а к вечеру сил нет даже на простые дела. Парадокс: при полном изнеможении вас мучает бессонница или прерывистый сон. Кофе и энергетики дают краткосрочный эффект, после которого опустошение становится еще глубже. 2. Цинизм и раздражительность То, что раньше вдохновляло, теперь бесит. Коллеги, клиенты, даже близкие люди вызывают раздражение. Появляется устойчивое чувство, что «все бессмысленно». Вы ловите себя на язвительных комментариях и мыслях вроде «да кому это надо?» 3. Снижение концентрации и забывчивость Стресс разрушительно действует на мозг. Вам сложно сосредоточиться, вы постоянно отвлекаетесь, а простые задачи требуют невероятных усилий. Пропущенные встречи, забытые поручения, ошибки в работе — это не ваша «ра

Прощение — одно из самых неправильно понятых слов в психологии и духовных практиках. Его часто путают с: Особенно трудно слышать слово «прости» тем, кто действительно пострадал: Для таких людей прощение кажется чем-то не только сложным, но и опасным. Как будто, прощая, ты снимаешь ответственность с обидчика, «отпускаешь» его без наказания и тем самым предаёшь себя. Внутри звучит протест: «Почему я должен(на) прощать, если мне было больно?» И это очень человеческий вопрос. Но в гипнотерапии, особенно в работе с психосоматическими реакциями и ПСР (психосоматическими расстройствами), мы смотрим на прощение под другим углом. Не с позиции морали, а с позиции здоровья. Не как акт благородства по отношению к другому, а как глубокий акт заботы о себе. Что на самом деле делает НЕпрощение Непрощение — это не просто эмоция. Это длительное внутреннее состояние, в котором психика удерживает напряжение, а тело вынуждено подстраиваться под него. Обида, злость, вина, стыд, страх — если они не перепрож

Практики из Арт-терапии -прекрасные инструменты для работы с тревогой, так как они позволяют обойти рациональные защиты и мягко встретиться с напряжением, трансформируя его. Вот практики, которые можно использовать для успокоения. Адаптировала вам для самостоятельной работы . Давайте договоримся ,задача не создать шедевр, а выразить состояние, вынести его вовне и изменить через творческий акт. 1. «Карта моего спокойствия» · Что нужно: Бумага А3, любые материалы (ручка , можно цветные карандаши, краски,). · Как делать: Вспомните , те места в которых вы себя чувствовали спокойно , или то что ассоциируются у вас с безопасностью, покоем и умиротворением. Это могут быть реальные места (бабушкин дом, лесная поляна) или абстрактные ощущения (цвет, форма). Изобразите на листе как вам удобно :схематично , рисунком + буквы , ставьте надписи-напоминания: «Здесь я отдыхаю» ( я представляю фитнес клуб в который хожу) , «Здесь я в безопасности» ( Запечатлить любимое место ,используйте фото , воспоми

"Они меня сломали. А потом ещё и упрекнули за то, что я больше не целая" Переживая болезненные события, люди могут отказаться от какого-то себя, от каких-то своих проявлений ( от собственной уязвимости или от агрессии)," забыть " какой-то период жизни, не вспоминать... Это может быть неосознанное решение в травматичеой ситуации замереть, исчезнуть, не проявляться, мимикрировать под окружающую среду. Чувства недоступны, можно жить на функциональном уровне: ходить на работу, выполнять необходимые дела... Но не быть. А в остальном - апатия, ангедония. Уровень витальности, ощущения себя живым - низкий. Можно потерять контакт с телом. На такое решение замереть, не дышать и не чувствовать чаще всего доводится выходить при запросах о трудностях в интимных отношениях. А в случаях, когда отщепленным становится возрастной период, недобровольная встреча с воспоминаниями случается тогда, когда собственный ребёнок дорастает до возраста события,и тут он начинает сильно раздражать или появляется мног

Я живу рядом с хорошим мужчиной. Он заботится, внимателен, не грубит, помогает, зарабатывает. Всё вроде бы правильно и хорошо. Но. Но внутри мне тяжело. Будто жизнь идёт мимо, будто я рядом с ним не живу, а существую. И вот она уже злится без причины, раздражается, плачет. Может специально не приготовить ужин, отстраниться, нагрубить. И это следствие не потому, что она неблагодарная, а потому что внутри нарастает ощущение — я не на своём месте. 🛜 Когда его возможности подчеркивает твою слабость. Неожиданно конечно. Хороший мужчина часто становится зеркалом, в котором видна собственная уязвимость. Он стабилен, собран, уверенный в себе и на этом фоне женщина чувствует себя маленькой, зависимой, непродуктивной. Особенно если она временно не работает, учится, или полностью на его обеспечении. Парадокс в том, что чем лучше партнёр, тем сильнее ощущение несоответствия.Будто его надёжность только напоминает о собственной неуверенности.И тогда любовь перестаёт греть, она начинает давить и раз