Сайт психологов b17.ru

Моногамен ли человек? Ответ эволюционной психологии Человеческая сексуальность реализуется по-разному. Краткосрочная сексуальность — одна из её составляющих в глобальном смысле. Представители обоих полов могут быть верными, но это требует напряжения с обеих сторон. Если говорить о женщинах, напряжение исходит от традиционалистов и правых взглядов, от идеи дома и семейного уклада. В каких-то моментах краткосрочная сексуальность объявляется свойственной мужчинам — это идея левых движений, мол, всё это патриархат, мужчинам типа можно всё безнаказанно. Но на самом деле ничего специально «адаптационного», свойственного эволюционной природе, в этих ярлыках нет. Нас интересуют реальные адаптации к сексуальному поведению. В семидесятые годы стала формироваться социобиология — не только про шимпанзе и муравьёв, но и про человека как продукта эволюции. Позже подключились эволюционные психологи. Есть адаптации через поведение, а поскольку есть психика, есть и адаптации в психике. Рамка эволюционн

У Вас бывает такое, когда Вы просыпаетесь утром и уже чувствуете усталость, хотя день еще не начался? В голове сразу появляется список задач, кому нужно помочь, что сделать, где не подвести. И в этом списке снова нет Вас. Снаружи все выглядит нормально. Вы справляетесь с работой, заботитесь о близких, следите за собой, держите контроль. Но внутри постепенно нарастает ощущение опустошения. Становится сложнее включаться в дела, усиливается раздражение, пропадает интерес к тому, что раньше радовало. Появляется тихая мысль, которую сложно признать: «Я больше не вывожу». Это состояние формируется не сразу. Чаще всего оно возникает, когда долгое время Вы живете в режиме постоянной ответственности и ориентируетесь на внешние ожидания. Вы умеете подстраиваться, учитывать других, быть удобной. При этом собственные потребности постепенно отходят на второй план. В какой-то момент нервная система перестает справляться с нагрузкой. Даже отдых не дает восстановления, потому что внутреннее напряжение

Меня никто никогда не полюбит. Убеждённость в этом жгучей занозой засела в сердце. Если раньше встречи с новыми людьми вдохновляли и вселяли надежду: "Вдруг на этот раз повезёт", - то теперь я механически поддерживаю знакомство, особо не вкладываясь и не выделяясь, ведь это не имеет никакого смысла. Меня просто невозможно полюбить. А те, кто годами рядом, они просто притворяются, что я им нравлюсь. Однажды, я что-то не так скажу или сделаю, и они во мне разочаруются, я точно знаю.* Такое отношение к себе, своей судьбе и будущему, обычно, родом из детства. Возможно, не было каких-то серьёзных травм и потрясений, но так уже складывались обстоятельства, что ребёнок не чувствовал себя нужным, важным, ценным годами. Хронической нехватки тепла, внимания, нежности, совместности достаточно для того, чтобы человек вырос с убежденностью, что он этого недостоин. Возможно, какие-то крохи похвалы и участия перепадали, при условии, что ты удобная, с тобой нет проблем, ты полезная и тобой можно горди

Однажды вы переезжаете насовсем… Не просто меняете адрес, а покидаете одну систему отношений и пытаетесь интегрироваться в другую, незнакомую и чужеродную. На родине (или то место, которое вы так для себя назначили) часто бывает по-детски тепло. В маленьких городах, так уж принято, слова не расходятся с делами и все друг друга знают. Но, вдруг, оказывается, что в новом месте люди не помнят обещаний, а ваше усердие и любовь к жизни становятся для них удобным ресурсом, который можно использовать…. И где-то внутри начинает царапать. Не потому что вы слабая/слабый. А потому что ваша впечатленность жизнью устроена из других примеров близости - из ответственности и доверия, подтверждая слова делами, а в большом городе вы замечаете, что с вами как-то функционально обращаются… И тут вы обнаруживаете, что разница между вами и другими не только в привычках: Она в том, КАК люди замечают другого человека. Для одних другой - это пространство для искреннего отклика Для других - это партнёр по проек

Открываете ленту соцсетей, а там она — идеальная картинка. Идеальный макияж в 7 утра. Дети аккуратно одеты и бегут на развивающие центры. На столе ужин из трех блюд, как в ресторане. Параллельно она ведет онлайн-проект, выглядит сияющей и на вопрос «Как ты всё успеваешь?» скромно отвечает: «Ох, я ничего не делаю, просто люблю свою жизнь!». И вы закрываете телефон. Смотрите на свою кухню, где ждет гора посуды. На детей, которые требуют внимания. На себя в зеркало, где видна усталость. И внутри поднимается тяжелое, липкое чувство неполноценности. «Со мной что-то не так. Я недостаточно хороша. Я не справляюсь». Я скажу вам то, что многие боятся признать вслух, но что является спасительной истиной: Мамы, которая успевает ВСЁ, не существует. Это миф. Красивая иллюзия, за которой часто стоит чужая помощь (няни, помощницы, бабушки), глубокое выгорание или даже несчастность, которую тщательно скрывают за фильтром. 🛑 Чем опасен миф о «Супер-женщине»? Почему так важно перестать верить в

Страх быть плохим родителем. Бывает, что у молодых, а иногда и не очень, людей, которые создают семьи и задумываются о рождении детей, возникает страх стать плохим родителем, страх, что они не справятся. И такие мысли и сомнения это нормальный процесс. Ведь ступая на любой ранее неведомый нам путь, мы испытываем опасения. В случае с рождением и воспитанием детей этот страх может быть больше, поскольку понимание ответственности за жизнь, здоровье и будущее детей добавляет обеспокоенности. Часто мы можем бояться стать плохими родителями, потому что думаем, что неосознанно можем стать похожи на своих родителей, чьи методы воспитания нам не нравятся. Наличие неуверенности в себе, в собственных силах, неуверенности в партнере или даже неуверенности в ближайшем родственном окружении, неуверенности в том что поддержат, а не осудят, может разжигать этот внутренний страх. Эти страхи могут поддерживаться и социальным окружением и СМИ. Если нам все время в рекламе или в блогах показывают, что мож

Поговорим об аутоагрессии. О той самой злости на себя. Что это такое? Аутоагрессия — это когда энергия, предназначенная для защиты или нападения на внешний мир, поворачивается внутрь. Вместо того чтобы злиться на того, кто нас обидел, мы: * критикуем и уничтожаем себя словами («корим», «казним») * лишаем себя отдыха, еды, удовольствий * доводим до изнеможения работой * в тяжелых случаях — наносим себе физический вред (И, как гипотеза, аутоиммунные заболевания — тоже способ себе навредить, только очень медленный и разрешённый.) Парадокс в том, что эта злость изначально была направлена на другого. Но «другой» оказался недосягаем. Или его нельзя злить — страшно, стыдно, немыслимо. Дональд Винникотт (известный психоаналитик и автор многочисленных трудов) считал, что агрессия — это признак жизни. Здоровый ребенок злится, кусается, пинается. Это не плохо. Это способ тестировать мир. Но когда мать не выдерживает агрессии ребенка — наказывает, отвергает, пугается — ребенок усваивает ужасный ур

В эмиграции мы попадаем в ловушку «функциональности». Чтобы выжить в новой среде, нам приходится стать очень эффективными: быстро учить язык, подтверждать дипломы, искать жилье, вписываться в новые стандарты. ​Постепенно мы привыкаем оценивать себя как компьютер: по объему памяти, скорости процессора и количеству выполненных задач. Но что происходит, когда задачи заканчиваются или когда система дает сбой? ​Ловушка «условного принятия»​ Многие женщины 35+ обнаруживают, что их уверенность в себе стала условной. ​Это опасный путь. Потому что, если работа теряется, а дети вырастают, внутри остается пугающая пустота. Возникает ощущение, что без своих достижений вы - никто. ​Почему в эмиграции самоценность «сыпется»? ​Переезд обнуляет наши социальные костыли. Дома нас знали как «дочь такого-то», «начальника отдела», «хозяйку того самого дома». В новой стране этих опор больше нет. ​Психика начинает лихорадочно строить новые опоры, но часто делает это из страха, а не из любви к себе. Мы начина

«Я создал потрясающий продукт, но почему его никто не покупает?» — этот вопрос ежемесячно задают тысячи экспертов, мастеров и творцов. При этом масштаб не имеет значения. С этим вопросом сталкиваются как индивидуальные предприниматели, так и владельцы "поездов, пароходов". Глядя на менее талантливых, но более успешных коллег, они делают неверный вывод: «Наверное, я недостаточно хорош». (Вынесем пока за скобки случай, когда владелец бизнеса считает, что менеджеры по продажам в его компании плохо работают). Однако правда в том, что производство продукта и его продажа — это два абсолютно разных процесса. Если вы мастерски печете хлеб, это не значит, что вы автоматически умеете его продавать. Монетизация — это отдельный навык, реализации которого часто мешают невидимые психологические «предохранители». Давайте разберем основные блоки, которые мешают завершить цикл обмена и получить заслуженную оплату. 1. Склеивание самооценки с ценой Это самый распространенный барьер. Когда челове

Иногда некоторые клиенты со мной спорят) утверждая то, что во многих случаях у них в начале были эмоции, а потом уже мысли. Когда кто-то утверждает, что сначала испугался, а потом подумал об опасности, он просто не успел заметить работу своего неокортекса. Мы не реагируем на реальность, мы реагируем на свою интерпретацию этой реальности. Сейчас попробую кратко обосновать суть. Возьмем классическую теорию оценки Ричарда Лазаруса. Суть её проста- физиологический отклик невозможен без предварительного сканирования ситуации на предмет «полезно-вредно-опасно». Это происходит за миллисекунды. Если вы идете по лесу и видите палку, похожую на змею, ваш мозг за доли секунды проводит когнитивную операцию сравнения. Эмоция страха это уже результат вердикта «это змея». Как только когниция меняется («а, нет, это просто палка»), эмоция меняется сама по себе, без усилий воли. Экспериментальный фундамент Вспомним старый, но показательный эксперимент Шактера и Зингера. Испытуемым вводили адреналин (выз