Галина Морозова (Исланкина)

Вы тихо закрываете дверь, чтобы не разбудить его. Вы убираете за детьми, пока они смотрят мультики. Вы не включаете свет, если ей неудобно. Вы не говорите, что вам тяжело — потому что "сейчас не время". И так каждый день. Мелочи. Уступки. Терпение. На первый взгляд — забота, чуткость, компромисс. Но если прислушаться — там нет вас. Там есть тревога. Есть осторожность. Есть постоянное напряжение, которое не уходит даже ночью. Как будто вы всё время подстраиваетесь, сглаживаете, следите за реакцией другого. Как будто вы живёте “на цыпочках”. Это значит — каждый день проверять чужое настроение перед тем, как заговорить. Это значит — быть тише, мягче, удобнее, чтобы не вызвать раздражения. Это значит — бояться быть “не такой”, “не вовремя”, “не в тему”. Это когда вы приходите домой — и замолкаете, чувствуя, что атмосфера не та. Когда вы говорите не то, что думаете, а то, что будет безопасно. Когда вы принимаете решения, опираясь не на своё желание, а на чужое одобрение. Это не

Всем привет! Как вы думаете, Да, ответ содержится в самом слове «обесценивание» - это намеренное или ненамеренное принижение значимости, снижение цены, если попросту. Обесценивать могут все, буквально все: человека, ситуацию, чувства и переживания, боль, материальные или нематериальные потери, принципы, взгляды, убеждения, правила, достижения, победы… Все, что имеет хоть какую-то ценность и значимость можно обесценить. Да, обесценить легко, а вот удержать стоимость (в том числе в своих собственных глазах) крайне сложно. Обесценивание болезненно, потому что большинство людей в глубине души сомневаются в своей значимости и ценности. Нас так приучили: сомневаться в себе и своей значимости. Если человек уверен в себе, то возникают мимолетные сомнения, а если неуверенность – это обычные состояние человека, то вернуть себе душевный баланс и веру в себя крайне сложно. Во-первых, чтобы получить что-то по крайне низкой цене. Прямо как на рынке: продавец говорит цену, а покупатель всяч

Ты просыпаешься утром — и вроде всё в порядке. Рядом привычное дыхание, на кухне запах кофе, дома дети, кошка, распорядок. Снаружи — всё, что положено: семья, стабильность, «как у людей». А внутри — пустота. Не потому что рядом никого нет. А потому что с тобой как будто никто по-настоящему не рядом. Это и есть эмоциональное одиночество. И переживается оно порой тяжелее, чем реальное отсутствие партнёра. Потому что формально всё есть, а на самом деле — тепла нет. Сегодня мы разберём: Эмоциональное одиночество редко приходит внезапно. Оно накапливается. Маленькими штрихами, из которых складывается холод. Вот несколько сигналов: Есть несколько причин — и они не всегда про «плохих людей». Чаще это динамика отношений. Сначала — страсть. Потом — быт. Дети, ипотека, работа. И вдруг супруг/супруга превращается не в близкого, а в «соратника по хозяйству». Многие люди после 40 выросли в семьях, где эмоции не обсуждали. «Терпеть», «держаться», «не жаловаться» — знакомо? А потом мы переносим это

«Я никогда не выйду замуж за такого, как он!» — говорит девочка, глядя на пьющего отца. Но проходит время — и рядом оказывается мужчина, который слишком напоминает её папу: вспышки агрессии, запах алкоголя, обещания «с завтрашнего дня всё изменю». Почему так происходит? Почему дочери отцов-алкоголиков часто попадают в зависимые и разрушительные отношения? Комментирует врач психиатр Василий Шуров. Отец в семье — это первая «модель мужчины». Даже если он слаб, пьян и непредсказуем — именно он формирует у дочери образ мужской роли. Дети впитывают не слова, а атмосферу дома: Мария, 32 года. Отец пил «запоями», мама всегда его вытаскивала. В юности Мария говорила подругам: «Мой муж никогда не будет пить». Результат? Её первый партнёр был зависим от азартных игр, второй — от алкоголя. Она не сразу узнавала зависимость, потому что бессознательно воспринимала такие отношения как привычные. Это похоже на пластинку с царапиной: даже если хочется слушать другую мелодию, иголка всё равно возвраща

от врача-психиатра и нарколога Василия Шурова Когда человек пьёт год-два — это одна история. Когда десять лет — совсем другая. За это время меняется не только поведение, здоровье и эмоциональный фон — меняется сам мозг. Структурно, химически, функционально. И если честно, вот что всегда поражает: люди, которые приходят ко мне после долгих лет употребления, уверены, что их проблемы — в характере. Что они «рассеянные», «раздражительные», «устали от жизни», «потеряли интерес». Но на самом деле это не характер. Это нейробиология. Сегодня расскажу, что происходит с мозгом после 10 лет регулярного употребления алкоголя — человеческим языком, без страшилок, но честно. Мозг перестаёт работать стабильно: выпадает «режим взрослости» Первая зона, которую алкоголь бьёт сильнее всего, — префронтальная кора. Это участок мозга, отвечающий за: — самоконтроль, — планирование, — волю, — способность завершать дела, — анализ последствий, — эмоциональную стабильность. После 10 лет употребления префронта

Хватит говорить “возьми себя в руки” — вот почему это не работает при зависимости Многие верят, что достаточно «собраться» и перестать употреблять. Но в реальности зависимость — не привычка, а заболевание мозга и психики. Разбираем, почему сила воли здесь бессильна, что происходит с человеком при срывах и какие шаги действительно помогают выйти из круга зависимости. «Я сам справлюсь. Мне просто надо перестать пить.» «Хватит уже лечить — надо взять себя в руки.» Эти фразы слышит почти каждый нарколог или психолог, работающий с зависимыми. На первый взгляд они кажутся логичными: раз человек сам выбрал пить или употреблять — значит, он может выбрать и остановиться. Но в реальности всё гораздо сложнее. Зависимость — это не слабость характера. Это болезнь, в которой сила воли перестаёт работать так, как мы привыкли. Алкоголь, наркотики, азартные игры и даже некоторые формы интернет-зависимости меняют работу мозга. Они влияют на так называемую «систему вознаграждения» — сеть нейронов, ко