Психолог Анастасия Пономаренко

Почему вы не чувствуете своё тело. Психосоматика.

Раннее развитие, самостоятельность с трёх лет — это не достоинство, а трагедия. Психосоматика появляется там, где ребёнку поручили роль, которую он не вывозит.
А чтобы справиться, ему надо «заморозить» эмоции. Так появляются детские травмы.
Через тело легче всего понять, где живёт подавление. Я помогаю это размораживать. Консультации в шапке. Приходите, будем возвращать вас к жизни, а не к функции

Лозунг психопата

Бесит утверждение, что «если кому-то плохо от твоих действий, то это их ответственность». Нет и нет
Все эти «…делай, что хочешь», «прямо выражай свои эмоции в любой ситуации…» - под этим лозунгом живут психопаты и люди с нарциссическим расстройством личности, у которых между их желаниями и действиями нет никакого люфта.
Хочу – делаю. Кому не нравится – их проблемы.
Самое ужасное, что подобные тезисы продвигаются под эгидой личностного роста.
Притом, эти псевдопсихологи ссылаются на авторитеты З. Фрейда, К. Роджерса, А. Бека. Мол, это они рекомендовали пациентам делать то, что они хотят, это полезно для психики.
НО Почему не учитывается, что данные рекомендации давались для невротических пациентов, которые слишком сильно зависели от реакции окружающих. У таких пациентов был очень сильный перекос в сторону спасательства, гиперответственности и моральной вины, если кто-то ими недоволен.
И таким пациентам дается первоначальная рекомендация, чтобы они начали прислушиваться к СВОИМ чувствам и потребностям.
Но сегодня, когда процветает культура нарциссизма, многие пациентов не являются невротиками. Много тех, кто обращается за помощью, имеют или пограничную структуру личности (borderline), или нарциссическое расстройство личности.
И основной их запрос – страдание, что недостаточно жестко ответили, что слишком мягко отреагировали на обиду.
Надо было догнать и настучать по голове. И никакой моральной вины нет и в помине. И данные призывы или неэффективны в терапии, или имеют обратный эффект.
Нужно уметь ВИДЕТЬ различия между психопатией и невротизмом, и уж точно НЕ возводить лозунг "делай, что хочешь" в абсолют.

Пошла на бокс

Нет, это не замена сквоша - это параллельно.
Бокс - особая история: брутально, только по делу, сурово. Никаких фото.
Девушка, делающая селфи на боксерском ринге, смотрится, как болонка в розовых бантах на тракторе "Беларусь" во время жатвы.
Если решитесь заниматься - предупреждаю, а то ходите не предупрежденные
Суровый тренер. Показывает движения сначала так, как они должны быть в идеале. Не успеваю даже понять, что именно он делает - не то, что повторить. Убедилась, что против боксера ни один уличный хулиган не "вывезет" - просто,не успеет понять, откуда прилетело.
Повторяем медленно - испытываю терпение тренера, но оно у него ого-го, в "...дцатый" раз объясняет комбинацию, и ни один мускул не дрогнул.
Увидела себя, наконец-то, в полные рост в зеркале. На кортах в сквош-центре зеркал нет - вредительство, я считаю.
Решила, что пора завязывать с седативными десертами из "ВкусВилла".
А так - интересно, конечно. Бокс стресс снижает капитально - представляешь врага, главного главаря всех врагов (тут у каждого свой) - очень помогает точности ударов). В общем, хожу прорабатывать агрессию и раздражительность конструктивным способом.
Как уже сказала - фото из зала нет, поэтому фото из сериала "Телохранители" - там есть смешной эпизод "гламурных" тренировок

Тревога съедает? Сделайте ЭТО прямо сейчас.

Тревога — это не «плохая энергия» и не «карма». Это просто несовпадение ожидание и реальности.
В этом видео — упражнение, которое выключает тревогу за 5 минут. Без медитаций и аффирмаций.
Я помогаю людям убирать причины тревоги, а не симптомы. Если надоело жить в режиме «а вдруг» — ссылка на консультацию в шапке профиля. Приходите, разберём ваш случай

Разлучница: игра в доброту.

Представьте, что нЕкто сломал вам руки. Неожиданно подошел и переломал кости. И вы руками работать не можете – ни поесть, ни умыться. Но этот нЕкто готов сам вас кормить, умывать и пояс на одежде поправлять. Он охает и ахает, говорит вам ласковые слова, заботится о вас. Но при этом вы знаете, что именно он сделал так, что вы стали беспомощной.
Как ситуация абсурда? Вот и я столкнулась на практике с подобным. В переносном смысле, конечно.

Рассказываю случай.

Женщина, назовем Ольгой, 42 года, дочери 12 лет. Пережила тяжелейший развод – собирала себя «по кусочкам». Развод усугублялся 2-мя вещами:
Муж ушел очень неожиданно. Мало того, он сам говорил, что у них был хороший брак, и ничего плохого он вспомнить не может за 10 (!) лет. Просто «так получилось», что он уходит. Мол, все «пресным» стало, привычным.
Он ушел к молодой и активной - подчиненной жены. Понятное дело, что она сразу уволилась, но сути это не меняет.
От неожиданного предательства у Ольги опустились руки и, ясное дело, что сдали нервы. Она очень старалась держаться при дочери, но боль прорывалась. И объяснения в стиле «тебе показалось, это я лук резала, а не плакала» на дочь не производили впечатления. Она всё понимала, маме сочувствовала.
Отношений с дочерью отец не прекратил, навещал, деньги переводил. Был собой доволен – я такой порядочный, ребенка не бросил. А когда общие знакомые саркастически хмыкали, мол, благодаря твоей «порядочности» человек еле-еле выкарабкивается из дeпрессии, неожиданно сказал, что готов забрать дочь к себе. Временно, раз у Ольги такое тяжелое состояние. Опять в собственных глазах выглядел высоконравственно.
Как потом выяснилось, ему эту мысль вложила новоиспеченная супруга. Мол, давай Ольге поможем, мы же такие благородные, такие хорошие, такие великодушные! Дочь твою не обидим, бывшей жене дадим возможность восстановиться.
Мало того, новая супруга развила активную деятельность. Стала искать хорошего психотерапевта, предлагала оплатить ½ стоимости путевки в санаторий, где душ Шарко и хвойные ванны. Она стала активно налаживать контакт с ребенком – писала девочке в соцсети, дарила игрушки, водила в кафе.

Ждали девочку, а родился мальчик: как ожидания родителей могут стать грузом для ребёнка

Когда вместо розовых мечтаний родители получают "сюрприз в голубом" (или наоборот), начинается самое интересное. Ожидания разбиваются о реальность, а основной вопрос подвисает в воздухе: "Что мы будем делать с тем, что теперь это не наш идеальный сценарий?"Кстати, многие это не чувствуют, многие знают. Уж сколько раз я встречалась на консультациях с людьми, которым добрые бестактные родители говорили прямо: ты не тот, кого мы ждали.
"Ну, конечно, я хотела дочку, а тут ты." — вроде бы с улыбкой, вроде бы "по-доброму", но там явно звучало больше, чем просто лёгкий юмор.
Ты "не такая, как хотелось", "мы думали, ты станешь нашим маленьким принцем", — всё это между строк проникает в незрелую психику. Ребёнок начинает жить с чувством, что должен доказывать своё право быть любимым. А это обязательство весит тонну.
В психологии есть термин "травма дефективности" (или травма неполноценности). Она возникает, когда человек чувствует, что он "не годится" в том виде, какой он есть. Вернее, его существование условно: "Я буду достойным любви, если соответствую ожиданиям".
И здесь уже проблема: дети не выбирают, какого пола они родились, не могут переработать желания мамы и папы под удобный им формат. Но чем сильнее ребёнок чувствует огорчение родителей, тем больше внутреннего стыда накапливает. Он постоянно подспудно задаёт себе один вопрос: "Почему я не могу быть таким, каким они меня хотят видеть?"
Этот вопрос "зависает в бессознательном", и потом руководит нашим поведением.
Скоро расскажу, как именно
Продолжение следует...

Как пережить развод с нарциссом.

Это один из самых часто задаваемых вопросов в моей практике.
Расскажу на примере моей клиентки (она разрешила, даже сказала, что будет рада, если ее пример – другим наука)
Какие шаги мы предприняли?
Развод — штука непростая, а развод с нарциссом — это уже почти марафон на выживание. Вы не просто закончили отношения, вы пережили сомнения, манипуляции, газлайтинг, эмоциональные американские горки и тысячу "а всё-таки, может, это я виновата?".
И ваших ресурсов этот марафон сожрал немеряно.
Этап первый: Нет, это не я была сумасшедшей
После отношений с нарциссом первое, что вы должны осознать: «это не вы были проблемой». Не вы были "слишком чувствительной", "слишком требовательной" или "недостаточно идеальной". Это его профессиональное умение — заставлять женщину сомневаться в себе, пока он величественно стоит на пьедестале.
Мы с клиенткой (назовем ее Ириной) прям проговаривали вместе вслух фразу: моей вины нет. Вместе проговаривали, долго, четко. Чтобы в мозгу эта фраза закрепилась каждой буковкой.
Этап второй (точнее, параллельный с первым): Море поддержки
Я буквально Ирину «за руку держала», на каждое ее сообщение в стиле «а может, мне тогда надо было…», отвечая: «нет, вашей вины нет». Я взяла на себя роль поддерживающего родителя – а как же, невозможно без этого идти дальше.
Поэтому, если в вашей жизни подобное случилось – прочь всех ядовитых змей с их «сама виновата, мы тебе говорили». Только поддерживающие люди рядом.
Этап третий: Никаких контактов
Это сложно, я знаю. Порой хочется написать ему только одно сообщение — типа "как ты мог?" или "а помнишь, ты говорил, что я неудачница? Смотри, это мое новое резюме". Но дело в том, что любые контакты с нарциссом — это кормление их эго, даже если вы киданием тапок метите в их токсичность.
Сведите всё общение к нулю. Он старался быть центром вашей вселенной? Пора сдвигать планету.
Чем меньше его в вашей новой реальности, тем быстрее вы станете счастливой.
Совместные дети? Заведите себе отдельный чат, который так и назовите: «Дети» И общайтесь только по делу, никаких эмоций.
У Ирины, кстати, был сын. Она в группу добавила еще и своего юриста, чтобы лишить нарцисса возможности угрожать ей в стиле «как отберу ребенка…». Юрист сразу объяснял, почему это невозможно, и последствия угроз.
И, знаете, как -то охладил свой пыл нарцисс, научился выбирать выражения.
Этап четвёртый: "Здравствуйте, это я — настоящая"
Вы потратили столько времени, чтобы угодить ему, что, возможно, разучились спрашивать себя: "А чего хочу я?" Что вам приносит радость? Что заставляет вас смеяться? Развод с нарциссом — это не конец чего-то прекрасного, это начало вашего собственного прекрасного.
Вспомните старые мечты, которые он насмешливо затаптывал. Танцы? Курсы флористики? Новый язык? Он много говорил: "Ты это не сможешь". Давайте узнаем, как сильно он ошибался.
Что сделала Николь Кидман после развода с Крузом?
Встала на каблуки.
При нем она все время ходила в балетках – теперь сделал то, чего сильно хотела (по ее словам), но не могла. А теперь смогла – и новая порция дофамина.
Ирина пошла в балетную школу для взрослых. Бывший все время говорил ей, что она «как корова на льду» в балетной пачке. А в школе Ирина увидела восхищение, поддержку, нашла новых подруг, так же, как и она, любящих классический балет.
Новые знакомые – новая временнАя перспектива. Вопрос себе: почему я все время ему верила, когда он говорил мне обо мне? С чего это вдруг он стал гуру, которые знает обо мне лучше, чем я?
Потом, конечно, мы с ней пошли дальше, но вот эти, первые шаги, были самыми важными, чтобы у нее были ресурсы менять свою жизнь.
История позитивная, на мой взгляд.

Что будет, если детям запретить гаджеты?

Слышала такую версию: мол, если детям запретить сидеть в соцсетях, то станут они развитыми, умненькими, успешными. Будут интересоваться только книжками и уроками.
Кто-то соглашается, кто-то яростно отстаивает право «свободной личности».

Что говорит наука?

Был интересный эксперимент исследователя Г. Харлоу. Эти эксперименты известны под названием «опыты с мягкой мамой».

Это не любовь, это зависимость.

Созависимость – это постоянные мысли, вроде «ну почему я опять тащу этого взрослого человека на своем горбу?».
Психология отношений требует тонких настроек, но вы так думаете — это видео для вас
Осознанность— это не когда ваш внутренний навигатор перестал вести вас в сторону спасательства.
В этом видео я рассказываю о 3 признаках выздоровления от созависимости и готовности к качественным отношениям, а не к новому спасательству.
#созависимость #психологияотношений #осознанность