Психолог Анастасия Пономаренко

Продолжаю разбирать одну историю из своей практики.

Часть 2.
Начало здесь 
В процессе беседы всплывают удивительные вещи.
Во-первых, Елена была нежеланным ребенком. Самое печальное, что она знала об этом – родители особо и не скрывали, что она «случайно получилось».
То есть – первый сигнал, который получает ребенок от самых близких людей: лучше бы тебя не было. Не живи.
Во-вторых, родители постоянно подчеркивали избранность старшей сестры. Старшей – все внимание, все траты, все заботы. «Ты разве не понимаешь, что Ксюше нужно…» далее по списку.
Младшую постоянно сравнивали со старшей – конечно, в пользу последней. Елена всё, по мнению родителей, делала хуже, чем сестра. Она б

Родительские послания

Хочу разобрать одну историю из своей практики.
Часть 1.
Ко мне на терапию ходила милая девушка (назовем ее Ксенией) – красавица, умница, интеллектуалка. Родители воспитывали ее «принцессой» - и, надо сказать, успеха добились.
Всё в ней было аристократично и достойно.
Внешность, манеры, образование, круг общения.
С Ксенией мы успешно поработали - там был не сложный запрос из серии "забыть бывшего". Поработали, получили результат, и она, окрыленная успехом, попросила проконсультировать свою младшую сестру, разница с которой 10 лет.
У сестры с подросткового возраста не складывались отношения с родителями – она, по словам Ксении, им грубила постоянно, а сейчас

Цикл нарциссической связи: почему из нее трудно выйти

Нарциссическая связь редко держится только на плохом - страхе, вине, стыде.
Если бы там с самого начала была только боль, человек ушел бы быстрее - это главное, что нужно знать тем, кто выгуливает белое пальто со словами: а чего так долго терпела? Надо было раньше.
В нарциссических отношениях держит именно цикл: надежда, напряжение, обесценивание, попытка вернуть тепло, короткое облегчение — и снова тревога.
Вот как выглядит схема нарциссического абьюза:
.Идеализация: “меня, наконец, увидели - мои потребности, мою "хорошесть".
Как правило, это срабатывает у тех, у кого в детстве был запрет на эмоции (не ной, молчи) или желание "за

Гостевой брак. Он вам не подходит, если…

Гостевой брак включает массу ловушек. Отношения в гостевом браке - это не для всех.
Потому что брак — это социальная форма безопасности. И самодостаточность часто является цементированием отношений в гостевом браке.
Сомневаетесь, ваш ли это формат? Смотрите видео, помогу разобраться

Внутренний критик и здоровый взрослый: два голоса внутри нас

Самая главная преграда для внутренних изменений - спутанность реалистичного, здорового отношения к себе и бессознательной самокритики, идущей из детства. Когда нас учили быть "хорошими", а подразумевалось - удобными для окружающих.
Часто рассказываю и на лекциях, и в статьях, что человек может годами жить под властью внутреннего чужого голоса.
Сегодня, после многих лет практики, я сказала бы еще точнее: внутренний критик часто НЕ защищает нас от ошибки, а возвращает в привычный стыд. Говорит родительским голосом: можно было бы и получше.
Мы думаем, что внутри нас говорит Здоровый взрослый - умный, серьезный, реалистично смотрящи

После 40 привычное начинает трещать

В молодости мы часто живем на автомате - точнее, по родительским сценариям.
Выдерживаем, стараемся, заслуживаем, спасаем, терпим, доказываем. И кислородную маску себе - как-нибудь потом.
Но после 40 этот этот автомат часто начинает давать сбои - все больше вопросов: а какого, собственно?
Не потому, что человек “сломался”. А потому, что психика больше не хочет тащить старые способы выживания.Это возраст, когда уже невозможно делать вид, что привычная боль и привычный сценарий - и есть жизнь.
Часто говорю о том, что мозг стремится к привычному, а не к хорошему.
Но зрелость дает шанс спросить:
а

Почему мы "цепляемся" за нестабильных людей

Есть у нас бессознательные установки, которые руководят нашим поведением. Поэтому, в сотый раз повторяю, что невозможно "просто не обращать внимания" на детскую психологическую травму, только потому, что "ты уже взрослый, возьми себя в руки".
Наше бессознательное сильнее нас. И именно бессознательные установки - схемы, как их называл американский психолог Дж. Янг - руководят нашим поведением. Даже тогда, когда мы выросли.
Потому что все, что мы усвоили в детстве, бессознательно воспринимается нами как правильное, безопасное.
Когда я объясняю студентам схему покинутости, я прошу их представить не взрослого человека, а ребенка, который слишком

Взрослым детям токсичных родителей

Я много лет работаю с темой нарциссической травмы, токсичного детства и повторяющихся жизненных сценариев.
И чем дольше я практикую, чем больше пишу книг и статей, чем глубже исследую эту тему, тем точнее для меня выкристаллизовывается главная формула, которая мешает "дышать полной грудью":В этой фразе — вся суть многих травматических повторений.
Человек может понимать, что отношения разрушительны, но снова выбирать похожего партнера.
Может знать, что мать была токсичной, но продолжать жить с ее голосом внутри - голосом скрипучего внутреннего критика, который сквозь губу цедит: можно было бы и получше, пло

Вас провоцируют на вину этой фразой. Не ведитесь!

Манипуляции – это всегда очень тонко. Наверняка вы слышали одну фразу, которая ярка показывала манипуляция через вину.
Фраза, которая влияет на отношения и просто парализует вас, заставляя подвигать личные границы.
Хотите научиться распознавать такие провокации и не вестись?
Смотрите видео, рассказываю об этой фразе

Лозунг психопата

Бесит утверждение, что «если кому-то плохо от твоих действий, то это их ответственность». Нет и нет
Все эти «…делай, что хочешь», «прямо выражай свои эмоции в любой ситуации…» - под этим лозунгом живут психопаты и люди с нарциссическим расстройством личности, у которых между их желаниями и действиями нет никакого люфта.
Хочу – делаю. Кому не нравится – их проблемы.
Самое ужасное, что подобные тезисы продвигаются под эгидой личностного роста.
Притом, эти псевдопсихологи ссылаются на авторитеты З. Фрейда, К. Роджерса, А. Бека. Мол, это они рекомендовали пациентам делать то, что они хотят, это полезно для психики.
НО Почему не учитывается, что данные рекомендации