Rita Fischer

Взрослый человек, которому за тридцать или даже за сорок, а рядом с ним вы чувствуете себя не парой, а мамой, папой или воспитателем. Он не берёт на себя ответственность, обижается, как ребёнок, обещает — и забывает, избегает разговоров о будущем. Вроде бы взрослый — а ведёт себя так, будто всё ещё живёт по принципу: «Мне должны». 📌 Это и есть инфантильность — когда человек формально взрослый, но психологически остаётся в роли ребёнка. И проблема в том, что его партнёр автоматически втягивается в роль «родителя», что разрушает и баланс, и любовь. Часто инфантильность формируется в семье. Если родители делали всё за ребёнка, не учили справляться с трудностями, то во взрослой жизни он просто не знает, как «быть взрослым». 📌 Например: мама до 20 лет решала все вопросы учёбы, покупок и проблем — значит, сын будет искать женщину, которая продолжит «мамины функции». Ответственность пугает. Она означает риск, ошибки, осуждение. Поэтому проще «спрятаться в детство»: сказать «я не умею», «я

Вчера зашёл в кофейню, стою в очереди, и вдруг слышу за спиной: «Вы могли бы поторопиться?» 😤 Тон такой пренебрежительный, знакомый до боли. И меня как будто током ударило – сердце забилось, ладони вспотели, хотелось либо огрызнуться, либо провалиться сквозь землю. Знакомо? Поздравляю, вас только что зацепил эмоциональный триггер. И знаете что? В этот момент дело было вовсе не в кофейне и не в незнакомом человеке за моей спиной. Психологический триггер – это как невидимая кнопка внутри нас, при нажатии на которую мы мгновенно переносимся в прошлое. Только вот путешествие это не из приятных. Триггер активирует старую эмоциональную память, и мы реагируем не на текущую ситуацию, а на то, что случилось когда-то давно. Моя клиентка Марина рассказывала, как её муж забыл купить хлеб по дороге домой – мелочь, правда? Но она устроила скандал на полчаса. Потому что в её детстве родители постоянно забывали о её просьбах, и каждое «забыл» звучало как «ты неважна». Вот она и взрывается сейчас, х

Скрытая депрессия — это не про лежание на диване в темноте, не про слёзы и закрытые шторы. Это не всегда про одиночество, слом и полный отказ от мира. Она может выглядеть удивительно живо: человек работает, общается, шутит, ходит в спортзал, ставит себе цели и даже иногда их достигает. Может вести соцсети, выкладывать сторис, интересоваться чем-то «важным», читать статьи вроде этой. Но внутри него как будто давно никто не живёт. Именно с этим и самая большая трудность: когда боль не яркая, не отчётливая, не «видимая» — а фоновая, рассеянная, как пыль в воздухе. Человек вроде бы движется, что-то делает, отвечает на сообщения, может даже заботиться о других — но всё это происходит без настоящего внутреннего включения. Он живёт, не называя это депрессией, потому что это не похоже на то, что описывают в книжках. Он не валяется, не рыдает в подушку, не говорит «мне плохо». Он просто говорит: «я устал», «мне ничего не хочется», «я не знаю, чего хочу», «просто нет сил». В таких случаях легко

Вы замечали, что иногда командуют не самые сильные, а самые слабые? Коллега, который всегда ноет и жалуется, умудряется скидывать на вас задачи. Родственник, который вечно болеет и страдает, превращает вашу жизнь в сервис. Подруга, которая «сама не справится», незаметно делает вас её личным психологом и таксистом. И что самое обидное — вы понимаете, что они слабы, а ведут себя так, будто вы должны им. И если вы откажете, они включают обиды, слёзы, чувство вины. Давайте разберём, почему слабые люди так легко садятся на шею — и как не дать собой командовать. Парадокс в том, что слабость тоже может быть силой. Человек, который жалуется, выглядит беззащитным. И у нас включается сочувствие: «Надо помочь». Ситуация: — «Я вообще ничего не понимаю в этих бумагах…» — вздыхает коллега. — «Ну давай, я помогу, чтобы ты успел», — отвечаете вы. Через неделю всё повторяется. Коллега понял: стоит показать беспомощность — и вы сделаете за него. 📌 Это называется манипуляция слабостью. Человек не т