Алёнушка Питерских

Если у вас не ладится с работой, не можете найти её или она не нравится, или мало платят и вы не довольны – восстановите отношения со своей мамой – и у вас все наладится. В отношениях с работой мы проигрываем все те же отношения с мамой. Если вы не можете найти партнёра или у вас плохие отношения с мужчиной или женщиной, или они вас избегают, вы никак не можете создать семью – выстройте правильные отношения со своей мамой – и у вас все наладится. Отношения с партнёром – это все то же проигрывание отношений со своей мамой. Восстановить отношения с матерью – это значит, принять и признать своих родителей и мать. То же самое и с отцом. Принять и увидеть, что родители вас любили, но по-своему, не так, как вам хотелось, а так, как они могли любить со своими проблемами, со своим мировоззрением и развитием. Через призму своего видения мира. Простите их за то, что они многого не знали и не хотели знать. У них не было той информации, которой обладаете вы. Ведь даже вы, обладая таким количеством

С годами приходит особое ощущение: хочется говорить. Не просто рассказывать, а передавать опыт, боль, воспоминания, маленькие и большие ошибки, обиды, страхи. Словно из глубины внутренней полки, пыльной от лет, достаётся что-то важное: «Слушай, это пригодится… Только никому». Но не всегда понятно, кто готов это услышать и принять. Молчание здесь – не холод. Молчание – это любовь в чистом виде. Потому что умение не перегружать – тоже забота. Особенно когда речь идёт о взрослых детях. «Самое трудное в старости – это необходимость смолчать о самом главном», – писал Ролан Барт. И правда: иногда лучше не открывать некоторые ящики. Не из-за стыда, а из чувства меры. И любви – той, что не требует ничего взамен. 1. Что было до их рождения – особенно то, чего вы сами стесняетесь Молодость редко бывает безупречной. У каждого свои метания, ошибки, наивные порывы. Но нужно ли обнажать это перед детьми, когда им уже тридцать, сорок, и у них в голове – образ «надёжных родителей», на которых можно оп

Родительская любовь — самая сильная. Но иногда именно она строит незримую стену между самыми близкими людьми. Со стороны всё благополучно: звонки, редкие встречи, семейные праздники. Но взрослый ребёнок всё реже рассказывает о своей жизни, откладывает визиты, а общение сводится к формальностям. В чём причина? Часто — в четырёх шаблонах поведения, которые родители считают нормой, а дети воспринимают как сигнал к отступлению. 1. Нарушение границ под соусом «мы же родные» Близость — не синоним вседозволенности. Для взрослого человека его личное пространство — квартира, время, планы — это территория, где он главный. Когда родители игнорируют эти границы, возникает глухая защитная реакция. Что выглядит как любовь: Внезапный визит «на минуточку, я пирог принесла». Навязчивые звонки с вопросом «Почему не берёшь трубку?». Советы, о которых не просили, по поводу интерьера, диеты или выбора детского сада. Что считывается как вторжение: «Мой дом — не моя крепость. Моё время — не моё. Мои решени

Продолжаем нашу рубрику «Вопрос-ответ». У меня есть и дети, и внуки, и правнучка. И мама есть. И работа, и человек, с которым мы уже 15 лет вместе. А дочка от меня отказалась. Совсем. Потому что я живу и работаю в другом городе. И увлечения, и хобби, все у меня есть. Но ее-то место не может занять никто и ничто. На этом месте рана, которая постоянно болит. И никто и ничто мне ее не заменит. Я просыпаюсь с мыслью о ней и ложусь. И ночью просыпаюсь, о ней думаю. Но и все бросать и возвращаться я тоже не хочу. Я бросала и возвращалась. И была у нее никто и звать никак, пустое место, чтобы прийти, наорать, отчитать за что-нибудь, и опять уйти. Вот сейчас я приехала, но ее не видела, она даже не заходит. Могу только молиться и надеяться, и ждать. Потому что насильно мил не будешь. И семья у нее, любящий и любимый муж, она сама уже ранняя бабушка, и дом полная чаша, и все есть. Друзья-подруги. Слава Богу, все у нее хорошо. А мне-то что делать? То, что Вы описали, очень глубокая материнская