Юля Инамора | Life-архитектура

Что такое личное пространство на самом деле?

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое личное пространство, и почему многим (особенно женщинам) так его не хватает? Кое-что начинает проясняться, когда вникаешь в истинный смысл этого словосочетания.
Когда речь заходит о личном пространстве, мы чаще всего понимаем это либо как границы территории («не трогай мои вещи», «не заходи без стука», «дай побыть одной»), либо как границы общения («не контролируй меня», «не давай советы, если я не прошу»).
Но это лишь одна грань. А другая грань (которую все игнорируют, но она не менее важная) — это время, когда у вас есть возможность временно (но регулярно) освобождаться от всех ролей. Когда вы на постоянной основе либо продуктивный сотрудник, либо родитель, либо принимающий и понимающий партнёр, либо организатор семьи, либо все это вместе — значит личного пространства у вас нет.
Оно появляется только в тот момент, когда вы одномоментно освобождены от всех этих ролей, то есть когда у вас полноценный выходной, дети с бабушкой/няней/папой, вы не думаете что приготовить, помыть, разобрать, важные вопросики порешать, кому-то помочь, под кого-то подстроиться.
Если долгое время вы лишены личного пространства в его правильном смысле, то вы очень быстро выгорите. Я не зря написала о регулярности таких отключений от ролей, потому что если у вас такая возможность появляется раз в пятилетку, ничем хорошим для вашего эмоционального состояния это не закончится.
#lifestyle
#slowlife

Про «лёгкость» женщины

Мужчины часто говорят, что хотят быть в отношениях с лёгкой, спокойной и расслабленной женщиной. И это вполне логично. Коучи массово клепают курсы по прокачке женственности, а женщины, естественно, бегут, сломя голову, возвращать лёгкость и манкость, чтобы мужчины сами тянулись.
Однако на этом моменте все почему-то упускают одну очень важную деталь. Женщина становится и остаётся «лёгкой» не потому, что прокачала какие-то чакры и навыки, задышала маткой или научилась расслабляться (для этого не нужен особый талант). А когда она сама выстроила вокруг себя мир, в котором можно расслабиться.
Это мир, где:
Ей не приходится кататься на эмоциональных качелях.
Ей безопасно - физически, финансово, психологически.
Она не живёт в тревоге «а что будет завтра?»
Она точно знает, чего ожидать от самой себя: своих реакций, своих решений.
Её внутренний мир вполне предсказуем.
В таком мире ей не нужно изображать или «прокачивать» лёгкость. Она её просто испытывает. Сохранить это «лёгкое» состояние, будучи в отношениях, женщина может только если рядом с мужчиной так же спокойно, безопасно и предсказуемо, как и в её собственном мире. В противном случае «лёгкость в отношениях» быстро улетучится. И никакими курсами вы её не вернёте.
#отношения

Сколько лет было маме Кевина в фильме «Один дома», или почему раньше люди выглядели старше?

Помните Кэтрин О’Хару в роли матери Кевина МакКаллистера в самом новогоднем фильме «Один дома»? Её персонаж - деловая, суетливая, но любящая мама большого семейства. Когда мы смотрим фильм сегодня, наш мозг автоматически присваивает ей возраст «где-то под 50». Но на самом деле на момент съёмок актрисе Кэтрин О’Харе было всего 36 лет. Это не единичный случай - фотографии наших родителей в том же возрасте часто вызывают у нас подобное удивление. Почему же раньше люди визуально выглядели старше? Давайте разбираться.

1. Взрослый дресс-код

В то время существовала чёткая возрастная градация в одежде. После 30 лет ожидалось ношение более «серьёзных», консервативных силуэтов: пиджаки с подплечниками, прямые брюки, удлинённые юбки. Цвета - приглушённые. Стиль Кэтрин О’Хары в фильме (строгое пальто, классические костюмы) - образ «деловой женщины 90-х», который прибавлял лет.

2. Причёски

Короткие стрижки или укладки с обилием лака и крупной волной, как у мамы Кевина, были нормой для взрослых женщин. Они структурировали лицо, но часто делали образ строже и старше. Сравните с современными мягкими волнами и длинными стрижками у 35-летних.

3. Раннее взросление

Старшее поколение часто создавало семьи и строило карьеру раньше. К 36 годам у человека могло быть несколько детей, недвижимость и сформированный статус «взрослого». Это неизбежно отражалось в манере держаться, в мимике, в выборе одежды. И всё это в совокупности создавало ауру «взрослости».

4. Ностальгия

Мы часто смотрим старые фильмы через призму воспоминаний и ассоциируем их с определённой эпохой из нашего детства, которая кажется «взрослой» и далёкой. Несмотря на то, что мы сами давно выросли, взрослые из нашего детства всё равно кажутся нам старше нас.

Безразличный тип привязанности

Есть что-то нездоровое в якобы «здоровых» отношениях, когда человеку абсолютно безразлично, где его партнёр, с кем проводит время, во сколько приходит домой.
Знатоки психологии верят, что так выглядит надёжный тип привязанности. Но это самообман. Так выглядят безразличие и нелюбовь.
Когда девушка едет отдыхать куда-то с «другом», а не со своим мужчиной, а ему норм, то это не доверие, а говёные отношения, в которых между людьми уже начали обрываться эмоциональные ниточки.
Если мужчина тусуется по клубам с «подругами», а его женщина и рада, что он весело проводит время (не с ней), ведь ей всё равно не нравятся клубы, то это не здоровые отношения и не уверенность в себе, это отсутствие чувств к партнёру.
Важно не льстить себе. И если человек безразличен, нужно признаться себе в этом, а не натягивать реальность на выдуманный «надёжный» тип привязанности. В таких историях привязанности нет вообще.
#отношения

Манипуляция слезами

Существует распространенный миф, что женские слёзы - это инструмент манипуляции мужчинами. Объясняю, почему это нелепость.
Манипуляция имеет смысл, когда на кону что-то весомое. Или вы думаете, что женщина плачет «специально», чтобы получить от вас внимание, цветочки, свидания? Ну нет, конечно. Слишком много суеты ради простых вещей. А ещё это очень сложно - плакать «специально».
Женщина плачет, потому что ей реально обидно. Потому что когда мужчина не может/не хочет дать настолько простые и очевидные вещи своей женщине - это реально печаль.
Кроме того, мужчины ошибочно полагают, что слёзы - это пик эмоций, и плакать логично, когда случилось реально что-то серьёзное. И недоумевают, как можно плакать из-за мелочей.
Но у женщин эмоции зависят от гормонов, мы можем заплакать буквально от чего угодно: от обиды, от грустного фильма, из-за усталости, от какой-то милоты.
А вот что женщины действительно делают (и очень зря), так это стараются скрывать свои эмоции и чувства, чтобы лишний раз не дать окружающим людям (особенно мужчинам) повод подумать, что они истерички и манипуляторши.
#отношения

Удачно вышла замуж и могу не работать

В моём окружении, как, наверное, и у многих, есть женщины, которые с гордостью произносят: «Я могу не работать». Муж «обеспечивает», «создал все условия», «всё покупает». Фраза звучит как женская версия успешного успеха. Умение жить красиво и в своё удовольствие — целое искусство, и я искренне могу порадоваться за таких женщин.
Но со временем я стала замечать странный диссонанс. За громкой фразой «могу не работать» часто следует небольшая ремарка.
«Хочу купить сумочку, но надо с мужем посоветоваться».
«Захотела на спа-процедуры, но муж сказал, что в этом месяце мы уже много потратили на мои бьюти-штуки».
«Мечтала о дизайн-проекте для нашей же квартиры, но муж сказал, что это слишком дорого. Пришлось отказаться».
Женские планы и хотелки то и дело упираются в пресловутое «муж сказал».
Я долго думала, в чём тут дело. Ведь формально — да, можно не работать. Можно не вставать по будильнику, не отчитываться перед начальником, не тащиться домой разбитой от усталости. Выглядит как свобода.
Но нередко на деле парадигма «могу не работать» означает «не могу принимать самостоятельные финансовые решения». И тогда это уже не совсем свобода. Это очень красивая такая зависимость. Ты свободна в рамках бюджета, одобренного кем-то другим. Свободна в выборе, который кто-то другой сочтёт разумным.
Мой посыл вовсе не в том, что в семье не должно быть совместных решений. Речь о том, как важно иметь право на собственные решения, в том числе финансовые. Когда ты можешь добровольно согласовывать их с другим человеком (если тебе это важно), но не делегируешь их полностью. А если всё время маячит необходимость «убедить», «оправдаться» или «подождать удобного момента», то это какое-то сомнительное удовольствие.
P.S. А вам встречались такие ситуации? Как вы думаете, где грань между здоровой семейной экономикой и потерей финансового голоса?
#отношения #деньги

«Я хочу побыть одна»: как сказать это близким без чувства вины

Есть у меня одна знакомая. У неё идеальный, с точки зрения многих, баланс: работа, которая нравится, любимый человек, путешествия, встречи с друзьями. Как-то раз мы пили кофе, и она вдруг сказала: «Знаешь, иногда я ложусь спать и мечтаю… сломать ногу. Не сильно. Но так, чтобы лечь в больницу на недельку и побыть там одной. И чтобы меня никто не трогал».
Она рассмеялась. Конечно, это было сказано как шутка, но, честно говоря, есть в этом что-то печальное. Человек мечтает о гипсе как о единственном социально приемлемом способе получить право на одиночество.
У меня порой тоже бывало такое, что, договорившись на встречу в субботу, к четвергу начинала ощущать легкий внутренний дискомфорт: «Опять куда-то идти, общаться, быть вовлечённой». А потом приходило Чувство Вины. За то, что не хочу кого-то видеть, вести светские беседы, быть активным слушателем или рассказчиком. И старалась себя все равно «вытаскивать», чтобы «не киснуть дома».
И вот что я заметила: после тех встреч, на которые я шла из чувства долга и вины, я возвращалась домой опустошённой. Да и люди были не в восторге видеть, как я видаю где-то в облаках (мечтая скорее вернуться домой) и не дарю им своё внимание.
Когда просто отказываешься от встречи, прикрываешься другими планами или говоришь, что не любишь шумные компании, люди, как правило, принимают эти фразы на свой счёт, мол, с ними что-то не так, они скучные/назойливые/неприятные/неважные, и поэтому я не хочу с ними общаться.
Но ведь они не виноваты.
Я стала учиться говорить «я хочу побыть одна» как о своей потребности, смещая фокус с других людей на своё внутреннее состояние, которое тоже требует заботы.
Важное правило: сначала честно сообщить о потребности в паузе/отдыхе/тишине, потом можно предложить альтернативу — назначить другую встречу, созвониться попозже. Так вы показываете, что дело не в человеке, а в вашем ресурсе, который сейчас на нуле. И вы заинтересованы в общении, но позже.
Для самых близких, с кем вы живёте вместе, можно придумать кодовую фразу, которую вы будете говорить друг другу, когда вам нужно побыть в тишине. Например: «Мне нужен островок». Это не значит «уйди, ты мне надоел». Это значит: «Я люблю тебя, но моя социальная батарейка села, и мне нужно 2 часа полной тишины в одиночестве, чтобы снова быть собой». Заранее согласованная кодовая фраза не вызовет тревогу/обиду и не потребует долгих объяснений.
А что с Чувством Вины?
Оно всё равно будет приходить. Моя практика: признавать её и задавать вопрос: «Чего я на самом деле хочу — отдохнуть и потом быть радостной для близких, или провести с ними время, но уставшей и раздражённой?» Выбор становится очевидным.
А вам знакомо это чувство вины за желание побыть в одиночестве? Как вы с ним справляетесь?
#lifestyle #реальнаяжизнь

Хватит дарить людям фигню!

Уже не первый год у меня в ленте мелькают эти нелепые рилсы от блогерш, которые фасуют по пакетикам «милый» подарочный набор для подружек: разливной гель для душа, дешёвые кремики и ещё куча бессмысленных мелочей. Итоговая стоимость - рублей 300.
Кроме того, блогерши почему-то считают, что такой подарок гораздо «душевнее», чем бутылочка просекко из магазина, ведь купить подарок в магазине - дело двух минут, а тут ведь «постарались».
Конечно же, никакой «душевности» в таких подарках нет. Ибо душевность подарка определяется не уровнем его «хэндмейдности» и не количеством барахла в крафтовом пакете.
Она определяется ответами на вполне очевидные вопросы:
- Порадует ли подарок человека, которому он предназначен?
- Принесёт ли ему хоть какую-то пользу?
- Впишется ли в его образ жизни?
- Вы сами обрадовались бы такому подарку?
И даже если вы не попадёте в точку со своим подарком, вы хотя бы честно пытались и думали о том, как порадовать человека, а не о том, как отделаться от всех дешёвым хламом, который сами вряд ли захотели бы получить в подарок, да еще и снять об этом «душевный» рилс.
#новыйгод

Почему некоторые пары никогда не ссорятся?

Когда мы видим пары, которые никогда не ссорятся, возникает вопрос: в чем их секрет? На самом деле, такие пары тоже сталкиваются с трудностями, но у них есть особенные подходы к решению конфликтов.
1. Эмпатия и понимание: Эти пары умеют слушать и понимать друг друга. Вместо того чтобы критиковать, они стараются понять чувства и точку зрения партнера.
2. Открытое общение: Они обсуждают проблемы сразу, не позволяя им накапливаться. Открытый диалог помогает разрешить конфликты на ранней стадии.
3. Компромисс: Пары, которые редко ссорятся, готовы идти на уступки. Они ищут решения, которые удовлетворяют обоих.
4. Уважение: Важнейший аспект – это уважение к партнеру. Они избегают оскорблений и не позволяют эмоциям управлять их поведением.
5. Общие цели и ценности: Они разделяют общие цели и ценности, что помогает им действовать как единое целое.
Применяя эти принципы, вы сможете улучшить свои отношения и минимизировать количество конфликтов.
Юля Инамора
#заметки_на_чулочках
#отношения