Юмор.

АХ, КАКАЯ ПЛАСТИКА! АХ, КАКАЯ ГРАЦИЯ! РЖУНЕМОГУ...😲😳🤔😂😂😂 ................................................................................................................ Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал: - Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд. Шагнули все кроме одного. - А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает: - А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага… И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста. Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Побывал однажды Моня на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно. Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Моней, отозвал его в сторонку и сказал: — Моня, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте? Моня ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке: — Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин..! — Моничка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара. — Нет, Сарочка, шо ты! — Тогда, может, я плохо готовлю? — Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд. — О, так ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей...? — Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся! — Так шо же, Моничка, я, по твоему мнению, всему этому..., таки да выучилась на заочных курсах...?!) Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Взял жену на рыбалку...

Мужики....! Я вам нравлюсь? ................................................................................................ — Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей. — Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала? — Да. 3-х детей. А что?.. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Вот почему лучшие фигуристы в России... ............................................................................................. Приходит Анка к Петьке и говорит игриво: - Петька, рассказать тебе про «логично»? - Ну, расскажи. - А коротко или длинно? - Давай длинно. - Вот у тебя аквариум есть? - Ну, есть. - Значит, ты любишь рыбок. Логично? - Ну, логично. - А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично? - Логично. - А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично? - Логично. - А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично? - Логично. - А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист. Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»? - Расскажи, Петька. - А коротко или длинно? - Давай покороче. - Василий Иванович, у тебя аквариум есть? - Нет. - Значит ты - гомосексуалист! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! – Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью! – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то? – Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

НАСТОЯЩИЙ ДОБЫТЧИК 😍

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают - А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? - Возле юрты привяжу. - Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. - Я в юрте привяжу. - Да у вас в юрте холодно. - Я её возле костра привяжу. - Но она огня боится. - Тогда положу её между собой и женой, пусть греется. - Да она же воняет. - Ничего, я привык и коза привыкнет!!! - ??? Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.