Юмор.

АХ, КАКАЯ ПЛАСТИКА! АХ, КАКАЯ ГРАЦИЯ! РЖУНЕМОГУ...😲😳🤔😂😂😂 ................................................................................................................ Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал: - Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд. Шагнули все кроме одного. - А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает: - А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага… И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста. Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Побывал однажды Моня на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно. Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Моней, отозвал его в сторонку и сказал: — Моня, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте? Моня ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке: — Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин..! — Моничка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара. — Нет, Сарочка, шо ты! — Тогда, может, я плохо готовлю? — Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд. — О, так ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей...? — Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся! — Так шо же, Моничка, я, по твоему мнению, всему этому..., таки да выучилась на заочных курсах...?!) Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Вот почему лучшие фигуристы в России... ............................................................................................. Приходит Анка к Петьке и говорит игриво: - Петька, рассказать тебе про «логично»? - Ну, расскажи. - А коротко или длинно? - Давай длинно. - Вот у тебя аквариум есть? - Ну, есть. - Значит, ты любишь рыбок. Логично? - Ну, логично. - А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично? - Логично. - А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично? - Логично. - А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично? - Логично. - А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист. Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»? - Расскажи, Петька. - А коротко или длинно? - Давай покороче. - Василий Иванович, у тебя аквариум есть? - Нет. - Значит ты - гомосексуалист! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

НАСТОЯЩИЙ ДОБЫТЧИК 😍

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.