Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев , самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: “Благодарим вас за то , что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни , не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех , кто сидит , поздравляю с Pождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех , кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам , поздравляю с Xанукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам , кто лежит в креслах и лыка не вяжет , экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!” #инночкина

Зина, зови фашистов к ужину! Кипягин рассказывал. В Геленджике, в пансионате Министерства обороны «Красная звезда», был особый сектор. Для актеров, игравших в фильмах про немецко-фашистских оккупантов. Этот сектор так и называли — фашистский. — Зина, зови фашистов к ужину! — разносилось по коридорам пансионата. Или: — Фашисты приглашаются на просмотр фильма «Операция „Ы“». Среди актеров существовала своя иерархия — в зависимости от звания, которое они носили в кино. Обер-лейтенант не мог сесть за обеденный стол раньше гауптмана. А тот, в свою очередь, давал прикурить актеру, игравшему генерала, и щёлкал при этом каблуками. Некоторые актеры, если был перерыв в съёмках, приезжали даже со своим реквизитом и формой. Было забавно наблюдать немецких офицеров в столовой с подносами. На которых стояли: борщ, пюре с рыбной котлетой и компот. И вот однажды в пансионате появилась комиссия из Министерства обороны. Глава её, генерал Прокофьев, знать не знал о существовании в ведомственной гостинице фашистского сектора. Комиссию встретили как положено: стол с южными деликатесами, грузинскими винами, шашлыком и танцами со специально отобранным медперсоналом. Произносили тосты за недавно избранного генерального секретаря Андропова, маршала Устинова, партию и непобедимую Советскую армию. Утром генерал встал с больной головой, вышел в коридор в трусах и майке. И тут навстречу ему идёт, одетый с иголочки в немецкую генеральскую форму, с моноклем в глазу и хлыстом в руке, актёр Одесской киностудии, спешивший на съёмку. Кипягин назвал фамилию актера, но она мне ничего не говорила. За «генералом» несколько артистов в немецкой форме тащили пулемет. Автоматы МР-40 висели у них на шее. И уже вошедший в роль актёр, проходя мимо обалдевшего от увиденного генерала Прокофьева, небрежно ему зиганул и сказал: — Хайль Гитлер. Генерал, хотя и не воевал, но как и все советские люди, смотрел фильмы про войну. Поэтому знал, как надо отвечать. Он, встав по стойке "Смирно", зиганул и громко отчеканил: — Зиг хайль! Актёр подошёл к стоящему в трусах генералу, потрепал его по щеке и сказал: — Русиш мужик, я назначать тебя староста эта деревня. Я хотеть кушать вечером млеко и яйки. После этого у генерала Прокофьева отказали ноги, и он рухнул на пол. — Бля… — сказал на чистом русском языке немецкий генерал и быстрым шагом удалился прочь. Генерала Прокофьева тогда еле откачали, а фашистский сектор закрыли от греха подальше. И актёры, игравшие немцев, стали восстанавливаться в одном лагере с актёрами, игравшими советских бойцов и партизан. Но это была уже совсем другая история. Дмитрий Зотиков. Из книжки "Из жизни эмигрантов" #инночкина #зотиков

— Моня, таки не надо скорби. Невроз вашей Сонечки совсем не опасен. Она нормально проживёт с ним таки до ста лет! — Доктор, а я?! #инночкина

...Я приехал забирать британского котёнка. Не потому, что хотел именно его, а потому что прочёл в инете, что иначе его выставят на улицу. Бывает такое. Случается, к сожалению. Заводчики разные бывают. Поэтому, даже не рассмотрев как следует фото малыша, я поехал. Когда открыли дверь, в ноги мне подкатился маленький пушистый комочек с непропорционально большой головой, короткими прижатыми ушами и широкими лапами. На тоненьком худеньком тельце это смотрелось ужасно. - Вот, - сказала женщина. - Остался один. Уродец. Никто не берёт даже бесплатно. А он пристаёт к своей мамке, и та его лупит. Да и безобразничает он бесконечно. - Паршивец, короче говоря, - подытожил я. -Точно, - согласился мужчина и пригласил меня перекусить. Первым делом малюсенький паршивец, неизвестно каким образом, стащил у меня с тарелки кусок колбасы. А когда мы все втроём помчались за ним в прихожую, то обнаружилось, что в моих туфлях уже находились маленькие лужицы. Паршивец сидел рядом и облизывался. Он смотрел на меня снизу вверх своими огромными светло-коричневыми глазами. Кусок колбасы он проглотил не разжевывая. - Негодяй же просто какой-то, - заметила женщина, тяжело вздыхая. - Мерзавец, - добавил мужчина и замахнулся на него газетой. Малыш сжался и закрыл глазки, ожидая удара. Я успел перехватить руку с газетой и заявил: - Это же какой-то запредельный паршивец – запаршивец, короче говоря. Беру. Запаршивец открыл глаза и заинтересованно посмотрел на меня. - Вы мазохист? - спросила в шутку женщина. - Вообще-то я садо-мазохист, - поправил я её. - Что-что? Как? - с ужасом посмотрели на меня муж с женой. - Я говорю, сад у меня есть небольшой, вот там я и занимаюсь мазохизмом. А вот этот мерзавец негодяйский мне помогать будет. - И я, наклонившись, погладил малыша. Было лето, так что, вылив из туфель сюрприз от запаршивца и сняв носки, я посадил его в переноску и пошел босиком к машине. А там, немного подумав, открыл переноску и, вытащив малыша, посадил к себе на колени. И поехал. Запаршивец смотрел на меня несколько минут, а потом мурлыкнул и прижался к моему животу своей непропорционально большой головой. Это была любовь. Не с первого взгляда. Но навсегда. Запаршивец быстро рос и вскоре превратился просто в Паршивца. Пропорционального во всех отношениях огромного британца. Дело в том, что дома он был тише воды и ниже травы. Просто ангел какой-то. Ласковый, добрый, внимательный и понимающий. Но стоило ему выйти в сад… И тут начиналось. Включалась сирена в 120 децибел, от которой у соседки подскакивало давление и падали тарелки из рук. Паршивец «шел на вы». Он нападал на бабочек, гусениц, мышей, крыс, стрекоз, котов, кошек, птичек, собак любых размеров и мастей, только стоило им приблизиться к его саду. Вскоре бабочки облетали наш сад стороной, а собаки тащили своих владельцев на другую сторону улицы. - Паршивец, паршивец же ты! - кричал я ему, выскакивая из дома, когда он нападал на очередную собаку, посмевшую слишком приблизиться. - Оставь несчастную собачку в покое. Она ничего плохого не хотела! Я извинялся перед всеми соседями и тяжело вздыхал. Выхода из создавшейся ситуации не было никакого. Короче говоря, разогнав всю живность вокруг, Паршивец загрустил. Драть больше было некого. Доказывать своё превосходство было некому, и он выходил в сад в надежде на очередное столкновение. Я по инерции ругал его за склонность к насилию, за паршивый характер и за косые взгляды соседей. Но Паршивец упорно выскакивал в сад. Правда, визга я не слышал уже пару месяцев - вдруг отметил я про себя и удивился. И тут… Тут я услышал стук в дверь, выходящую в сад. Видимо, её закрыл порыв ветра. Подойдя ближе, я увидел, как Паршивец, со всей силы разгоняясь, бьётся в неё головой, пытаясь открыть. Я распахнул её, и он, вылетев пулей наружу, исчез в направлении кустарника. Я побежал за ним, ожидая увидеть несчастного кота или безвинную собачку, забредшую к нам в сад. Отчаянно костеря Паршивца и умоляя не начинать драку, я остановился в маленьком закутке, образованном кустами. Мой Паршивец сидел и, открыв пасть, извергал из неё кошачий корм, кусочки сыра, творога и мяса. Напротив него сидел малюсенький серый котёнок. Из его носика стекала капля. Судя по всему, он был простужен. Котёнок мяукнул и, потёршись о Паршивца, принялся есть. Паршивец поднял свою большую голову и посмотрел на меня глазами, полными удовольствия. Он сумел-таки вырваться и покормить своего питомца. Мне стало нехорошо, и я опустился рядом на корточки. - Паршивец. Ты, значит, все эти месяцы выкармливал котёнка, а я тебя ругал за это. Пытался не пускать в сад и всячески мешал? Паршивец подошёл ко мне и, толкнув меня головой снизу вверх, мурлыкнул. Он прощал меня. Через полчаса мы ехали к ветврачу. Моему хорошему знакомому. Только он разрешил привезти кроме котёнка ещё и Паршивца. Так что, когда врач взял пушистого малыша на смотровой стол, чтобы обследовать и сделать необходимые процедуры, Паршивец сидел в сторонке. На стуле возле стола врача. Он приподнялся на задние лапы и смотрел во все глаза за тем, что человек в белом халате делает с его питомцем. Сделав пару уколов и промыв глаза котенку, врач обернулся на странный шум. Я повернулся вслед за ним. Паршивец стоял всё так же, вытянув шею в нашу сторону. Но рот его был широко раскрыт, язык высунулся далеко вперёд и ходил точно, как у запыхавшейся собаки. А сам он сотрясался всем своим большим телом, как будто кто-то изнутри бил его молотом. Врач уронил на стол котёнка и закричал: - Тихо, тихо. Ну-ка, успокойся. Не смей! Мне тут только инфаркта твоего не хватало. И, схватив Паршивца на руки, он бросился к столу. Сделав ему пару уколов, он положил кота в переноску и сказал мне, что тот проспит пять – шесть часов. - Я, знаете ли, - говорил ветврач, - видел, чтобы собаки… Но чтобы кот так переживал за какого-то котёнка? Это, знаете ли, первый раз за тридцать лет моей практики. - Это не какой-то, - заметил я. - Это его котёнок. Приехав домой, я вытащил из переноски Паршивца и положил его на кровать. Рядом устроил котёнка. Малыш уткнулся головой в бок своего кормильца и заснул. Задремал на кресле и я. А когда проснулся, то увидел, как Паршивец облизывает своего малыша, а тот, перевернувшись на спину, бьёт его по голове всеми четырьмя лапами. Я щелкнул затвором фотоаппарата. - Мамочка, Папочка, Спаситель, Кормилец, Котя, - перечислял я в слух предполагаемые новые имена. На «Котю» Паршивец оглянулся и мурлыкнул. Так я его теперь и называю – Котя. А малыш давно вырос. Он ходит за своим папочкой неотлучно, и тот его учит всем премудростям. Как нападать на бабочек, гусениц, стрекоз, птичек, котов, собак… Ну что ты скажешь – настоящий Запаршивец. Мой самый любимый кот на свете!.. Олег Бондаренко #инночкина #бондаренко

- Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть… - Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

- Таня. Сегодня ужин готовлю - я! Ты - отдыхай. Кино посмотри. Полежи просто. - Ой. Классно. Спасибо. Что будешь готовить? - Думаю....жаркое! - Отлично!! - Таняяя. Иди - посмотри, так нарезать картошку и остальные овощи? Морковку тоже нужно? - Да, тоже. Чуть мельче нужно. Давай покажу. - Ясно. Ну тогда и морковь уже дорежь тоже, если начала. Я пока мясом займусь. И всё - иди отдыхай! - Хорошо! - Таняяяя...иди сюда на минуту!...Мясо сразу с луком жарить? Или поочередно? Чеснок нужен? - Давай я положу мясо. Где чеснок? Ты солил уже? - Нет. - Давай я посолю и поперчу. - Ну давай. Положи мясо, чеснок. Посоли и поперчи. Потом иди отдыхай! - Хорошо. - Таняяя...иди сюда на минуту. С таким огнём нормально или поменьше? - Чуть меньше. Вот так. Ты уже пробовал на вкус? Размешивал? - Нет. Ну ты размешай как нужно и попробуй! - Так...нужно добавить чуточку паприки и соли. И закрыть крышку нужно. Пусть ещё пол часа на маленьком огне потомится. - Хорошо. Добавь соль. И закрой крышкой. Огонь, я сам уменьшу. И иди уже отдыхать. - Таняяяя...или сюда на минуту. Попробуй. Готово уже? - Ещё пару минут и можно выключать. - Ясно. Ну всё, иди пока на стол накрой. Я сейчас своё жаркое принесу. - Ну как?? - Очень вкусно. Молодец! - Вот!! Вкус прямо как у твоего жаркого получился! Вкуснятина. Мне главное, чтоб ты отдыхала. Я хочу ещё сейчас пирог испечь!! А ты отдыхай!! - Нееееет. Не надо, пожалуста. Давай в следующий раз!? - Ну как хочешь! Ты же знаешь, я - могу!! Сеть

РОМАН В ОБЪЯВЛЕНИЯХ: Ц"Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора,любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45. * Через 10 лет... Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45. * Через 20 лет... Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45. * Через 30 лет... Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45. * Миновало еще 15 лет... Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло..." © А. Бирштейн #Бирштейн