Женщина бальзаковского возраста заходит в отделение полиции и просит написать заявление о том, что у нее пропал муж. Дежурный спрашивает:

- Как давно вы видели своего мужа?

- Да уж больше, чем три недели.

- Так чего ж вы так поздно спохватились?

- Ему завтра зарплату должны давать, вот я и волнуюсь.

Инструкция при нападении на вас водолаза: выдернуть шнур, выдавить стекло.

Стоит только обрести свою вторую половинку, как сразу рядом начинают мелькать другие половинки, и заставляют тебя сомневаться.

Секса в СССР не было, потому что в это время он буйствовал в Китае.

Именно Альфред Нобель признан первым изобретателем динамита только потому, что его предшественников не удалось опознать.

Парень делится с подругой:

- Я случайно познакомился с твоей мамой.

- И как?...

- Не переживай, я тебя все равно люблю!

Автобус. Час пик. Заходит древняя бабулька и скромно пристраивается перед одним из сидений, на котором сидят и хохочут две молодые барышни. Через несколько остановок не выдерживает мужчина интеллигентного вида и с укором говорит девушкам:

- Неужели вам не стыдно? Молодые, а пожилой женщине место уступить трудно!

Одна решила отмазаться как обычно:

- А может я беременная?

- Ты? Да не можешь ты быть беременной! – зло крикнул мужчина.

- Это почему же? – не унималась девица.

- Да потому что крокодилы свои яйца в песок откладывают, а не беременеют.

Ночь. Городской парк. По дорожке идет полицейский и вдруг слышит неподалеку шепот.

- Вась, сними очки, ты мне ими колготки порвешь.

Не успел он далеко отойти как снова голос:

- Вась, надень очки, ты же скамейку облизываешь.

Болтают двое приятелей:

- Представляешь, вчера ходил в кино. Посреди сеанса вдруг оборвалась лента и погас свет. Целых полчаса темно в зале было.

- Наверняка паника поднялась немаленькая?

- Да, поднялась, когда свет включили…

В супермаркете потерялся маленький мальчик. Стоит слезами заливается. Подошли сердобольные женщины, спрашивают о маме. Одна подошла и говорит:

- Вот держался бы за мамину юбку – не потерялся бы.

- Я хотел…не смог достать..а-а-а-а…

{nice1}

Если человек по жизни козел,то не важно под каким знаком он родился.

Попали в яму лиса, заяц и волк. А выбраться не могут. Волк окинул взглядом соседей и тихим голосом говорит,смотря на зайца:

-Вот перед смертью обед хороший будет.

Посмотрел на лису и говорит:

- И баба есть, помирать не страшно.

Лиса:

-Волк прежде чем ты будешь есть зайца, а со мной сексом заниматься, можно я тебе спою и станцую?

Лиса начинает петь и танцевать, вдруг налетают охотники и начинают стрелять.

Волк угасающим голосом:

- Обед хороший был, баба была,НЕТ,БЛИН,РОМАНТИКИ ЗАХОТЕЛОСЬ !

Жена пьяная на утро домой приходит, в дверях её встречает муж:

ОН: был бы у меня нож сейчас,я бы тебя зарезал, был бы у меня сейчас пистолет,я бы тебя застрелил.

ОНА: а ты меня забодай!

Высказывание подростка :

Правая ручонка- клевая девчонка. Левая ручонка тоже нечего девчонка!