Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
¦
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса — утром просыпаюсь от того, что ... он мне
— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка...
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
— Подари мне на день рождения что- нибудь, чтобы я так ножкой нажала — и стрелка от 0 до 100 за три секунды
— Весы подойдут?
— А давай сегодня на порнофильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
В детстве я молил Бога о велосипеде.
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по- другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении...
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
— Уйди!..
— А волшебное слово?..
— уйди на
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?
"
Братик, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
Тело: хочу пива,
Сердце: протестую, хочу любви,
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво!
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Девуш
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55.
— Изя, вы таки неправы!
От женщин ОГРОМНАЯ польза,
даже когда они пообещают, но не приходят:
вы гладко выбриты,
зубы почищены,
в доме порядок.
Хорошее вино, шоколад и фрукты.
И спите на свежих простынях.
Присоединяйтесь — мы покажем вам много интересного
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
¦
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
¦
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
¦
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса — утром просыпаюсь от того, что ... он мне
#уй свой нежно в лицо тычет¦
— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка...
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
¦
— Подари мне на день рождения что- нибудь, чтобы я так ножкой нажала — и стрелка от 0 до 100 за три секунды
— Весы подойдут?
¦
— А давай сегодня на порнофильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
¦
В детстве я молил Бога о велосипеде.
...ЕщёДорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
¦
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
¦
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
¦
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса — утром просыпаюсь от того, что ... он мне
#уй свой нежно в лицо тычет¦
— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка...
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
¦
— Подари мне на день рождения что- нибудь, чтобы я так ножкой нажала — и стрелка от 0 до 100 за три секунды
— Весы подойдут?
¦
— А давай сегодня на порнофильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
¦
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по- другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении...
¦
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
¦
От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
¦
— Уйди!..
— А волшебное слово?..
— уйди на
#уй !!!¦
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
¦
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
¦
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?
"
Братик, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
¦
Тело: хочу пива,
Сердце: протестую, хочу любви,
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво!
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
— Девуш
...Ещё— Уйди!..
— А волшебное слово?..
— уйди на
#уй !!!¦
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
¦
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
¦
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?
"
Братик, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
¦
Тело: хочу пива,
Сердце: протестую, хочу любви,
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво!
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55.
***
— Изя, вы таки неправы!
От женщин ОГРОМНАЯ польза,
даже когда они пообещают, но не приходят:
вы гладко выбриты,
зубы почищены,
в доме порядок.
Хорошее вино, шоколад и фрукты.
И спите на свежих простынях.
***