Ученые скрестили кота с ящерицей.

Теперь его невозможно надолго кастрировать.
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе!
- Товарищ лейтенант, ну пожалуйста... ну перестаньте отдирать тонировку!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Внучка бабушке:
- Пойду сделаю какао.
- Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х*й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.
Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бандеровцев и тысячу Лесных братьев.
(с)