Приходит семья взоомагазин, хочеткупить попугая, но там остался всегоодин, сидевший в дальнем углу. . .Спросили:— Почему его не берут?Продавец ответил:— Он до этого в публичном доме жил.— Ничего, покупаем!Дома дочка занесла клетку в комнату,сняла с клетки накидку. . . И попугайсходу кричит:— Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена.— Ни фига себе себе и мамочкапоменялась!На мат забегает отец.Попугай удивленными глазами смотритна него и выкрикивает:— Опа, а клиенты то старые, приветСерега!
- Брат, видел твою сегодня... - Где? Что говорит? - Прикинь, шла по нашему району с каким то типом за руку. Ну я посчитал, что ему без зубов будет лучше! - Спасибо, брат. (с)
Патрулируют два мента — украинца дорогу.
Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши «Блядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши «Блядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши «Электрик».
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...