Ольга Разина

Иногда одна короткая фраза говорит больше, чем сто книг о семейной психологии. Такие слова будто не читаешь – а проживаешь. Тихо, где-то внутри. Один раз прочёл – и всё, пошло по кругу: сцены из собственной жизни, из жизни подруг, соседей, воспоминания матери, бабушки, недосказанные обиды, надкусанные ужины, взгляды в потолок рядом, но не вместе. «Когда люди женятся, они в большинстве случаев перестают жить друг для друга, как это было раньше. Скорее, они живут друг с другом – для кого-то третьего. И у мужа вскоре появляются опасные соперники: домашнее хозяйство и детская». Зигмунд Фрейд. Эта цитата звучит как предупреждение, но без обвинений. Спокойно, точно. Как будто с добротой – но твёрдо. И правда: в начале – любовь, страсть, звонкий смех в два часа ночи и бесконечные разговоры. Слова о будущем звучат легко, почти без веса. Кто-то обещает готовить борщи, кто-то – всегда открывать двери. Кто-то верит, что это «навсегда» будет теплым, уютным и простым. Но проходит время, и в доме по

Задавайте волнующие вопросы, подготовим ответ, не забудьте подписаться на наш телеграмм канал, самые актуальные новости здесь В 2026 году мало просто достичь пенсионного возраста — нужно знать, когда именно государство обязано добавить денег. Многие пожилые люди пропускают юбилейные выплаты или недополучают тысячи рублей, потому что не в курсе своих прав. Разбираем полный список льгот по возрастам: что положено в 60, 70 и 80 лет, а также кому дадут разовую выплату до 70 000 рублей. В 2026 году система поддержки пожилых граждан продолжает расширяться. Льготы пенсионерам в России формируются на основе сочетания федеральных норм и региональных программ. С достижением определенного возраста у граждан появляются новые права — от налоговых послаблений до денежных надбавок и социальных услуг. При этом сам факт выхода на пенсию не всегда автоматически увеличивает выплаты, но с возрастом перечень мер поддержки заметно расширяется, рассказал юрист, доцент Финансового университета Марчел Кырлан

Иногда дело не только в возрасте Недавно разговаривал с соседом — бывший теннисист, сейчас на пенсии. Жалуется: плечо болит так, что руку поднять не может. Знакомая картина? А вот у моей бабушки, которая полжизни провела на даче, та же история. И у друга, программиста, — тоже правое плечо барахлит. Казалось бы, что общего? Теннис, огород, клавиатура... А проблема одна. Вот только причины у каждого свои. И тут выясняется интересная вещь: часто дело вообще не в травме. Просто мы годами делаем что-то не так, а плечо терпит-терпит — и в какой-то момент говорит "всё, хватит". Покопался в исследованиях спортивных врачей и реабилитологов, поговорил со специалистами. Обнаружилось несколько факторов, о которых мало кто знает. Сейчас расскажу. Суть проблемы: Попробую объяснить на примере. Лопатка — это как фундамент для плеча. Когда фундамент крепкий, плечо работает легко. А если фундамент "гуляет" — плечу приходится туго. Врачи замечают: у семи из десяти человек после 50 с болью в плече проб

Иногда самые точные и ёмкие жизненные уроки мы получаем мимоходом. Просто человек вспоминает что-то из прошлого. Рассказывает эпизод. А вы вдруг ловите себя на мысли. В этой будничной фразе целая философия. Так однажды сказал пожилой мужчина, с которым мне довелось пообщаться. Иосиф Семёнович. Человек с ясным умом. И с каким-то почти детским интересом к жизни. Несмотря на возраст. За плечами у него десятки лет на производстве. А он при этом умел видеть людей насквозь. И вот его фраза. Сказанная будто бы невзначай: «Держись подальше от людей, которые никогда не признают свою неправоту». Сначала это звучит немного резко. Даже слишком строго. Ну, подумаешь, человек не извинился. У всех ведь бывают сложные моменты. Стеснение. Гордость. Неловкость. Не все умеют просить прощения словами. Да и вообще. Может, он просто иначе видит ситуацию? Но проходит время. И вдруг начинает доходить. Насколько точно это сказано. Какое это редкое качество. Способность честно признать: «Да, я не прав». Без «но

Односторонняя забота как норма Первый тревожный звонок — это дисбаланс в заботе и внимании. Когда один человек постоянно отдает, а другой только берет, это нельзя назвать партнерством. Здоровые отношения предполагают обмен энергией: сегодня поддержку оказывает один, завтра — другой. Если же человек замечает, что всегда он звонит первым, интересуется делами партнера, решает его проблемы, а в ответ получает лишь молчание или формальные фразы — это повод задуматься. Психологи отмечают, что в манипулятивных отношениях используемая сторона часто чувствует себя виноватой за то, что требует внимания. Партнер-манипулятор мастерски переворачивает ситуацию, заставляя другого считать свои потребности чрезмерными или неуместными. В результате человек перестает просить о помощи, боясь показаться навязчивым, и продолжает отдавать, не получая ничего взамен. Интерес только при необходимости Характерная черта использования — избирательное внимание. Партнер появляется в жизни только тогда, когда ему что