Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь)
Из дневника марсианина:1 августа. Прилетели японцы. При помощисвоих нано технологий взламали нашбункер за 8 часов и раздали всем суши.Было вкусно, но хватило не всем -сожрали японцев.2 августа. Прилетели амереканцы. Припомощи своих цифровых технологийвзламали наш бункер за 3 часа и раздаливсем гамбургеры. Было вкусно, но хватилоне всем - сожрали амереканцев.3 августа. Прилетели русские. При помощилома и еп тваю мать взломали нащ бункерза 3 минуты и раздали всем пизды. Былоневкусно, но хватило всем.
К доктору Айболиту приходит бегемот, а наголове у него сидит лягушка.Доктор спрашивает:- На что жалуетесь?Бегемот не успел открыть рот, а лягушкаговорит:- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.— Доченька, я на работу, ты запри дверь иникому НЕ ОТКРЫВАЙ!!— Хорошо, мамочка.Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.— Кто там?Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришлипроверить газовое оборудование. »Молчание. Затем басом из-за двери:«Идите на хуй, мы углем топим!»