Наталья Борисова

Инструкции к ребёнку не прилагается. Зато есть исследования, опыт психологов и здравый смысл. Я подобрала десять навыков, которые реально пригодятся вашему ребёнку - не в гипотетическом будущем, а уже сейчас, на детской площадке, в садике и в школе. Сохраняйте их себе. Уважение - не абстрактное "будь вежлив". Это конкретное поведение: не кричать на других, не обзываться, не выделять "плохие" группы людей. Лучший способ научить - показать самим. Если вы уважительно общаетесь с кассиршей в магазине, соседом снизу и бабушкой на скамейке - ребёнок это запомнит. Если при ребёнке обсуждаете "странных" соседей или "плохих" людей - он запомнит тоже. Когда ребёнок обижает кого-то, не читайте лекцию, а спросите: "Почему ты так сделал? Как, по-твоему, чувствовал себя тот мальчик?" Один из самых важных навыков. Если ребёнок боится ошибиться, он перестаёт пробовать новое. Ваша реакция на его провалы формирует его отношение к неудачам на всю жизнь. Нарисовал кривой рисунок - не критикуйте. Прои

Классика жанра. Утро. Вы уже на полпути к собственному нервному срыву, когда в дверях возникает ребёнок с лицом «сейчас будет важное объявление»: — Мааам… я опять забыл тетрадь / сменку / пенал… — Ты издеваешься? Ты вообще когда-нибудь начнёшь думать головой?! Через пару часов вы листаете Дзен, вам попадается статья про СДВГ, в голове вспыхивает мысль: «Может, у него это самое… или я просто вырастила ленивого раздолбая?» Я семейный психолог, мама троих школьников. И у меня дома живёт прекрасный мальчик Артём, который способен за пять минут потерять носки, мысль, тетрадь и половину сменки. Я знаю, как легко в этот момент повесить на ребёнка ярлык «характер такой» и как сильно эти слова потом проваливаются ему прямо в самооценку. Давайте разберём, что обычно скрывается под этим «несобранный», и что можно сделать вместо «сколько можно, соберись уже». Когда мы говорим «характер», но на самом деле не видим, как работает его мозг Взрослому кажется просто: собрал портфель, довёл дело до к

"Мам, ты полежишь со мной, пока я не усну?" — и вот вы уже третий час лежите рядом с малышом, который наконец-то заснул, а вы боитесь пошевелиться. "Мамочка, ну пожалуйста, купи эту игрушку!" — и вы покупаете третью машинку за неделю, лишь бы избежать слёз. "Я не хочу суп!" — и вы готовите отдельный ужин, потому что "ребёнок должен хорошо кушать". Вы постоянно чувствуете, что всё делаете не так, что никогда не бываете достаточно хорошей мамой? Выматываетесь, угождая каждой прихоти малыша, но почему-то отношения от этого не становятся лучше? Возможно, вы попали в ловушку "удобного взрослого" — того, кто ставит сиюминутный комфорт ребёнка выше его настоящих потребностей и своих собственных границ. Опора — это взрослый, который: "Удобный взрослый" — это тот, кто: Почему быть "удобным" вредно? Потому что, решая за ребёнка все проблемы, мы лишаем его возможности научиться справляться с трудностями самостоятельно. Постоянно уступая, мы учим его, что мир будет подстраиваться под его желания.

Малыш закатывает истерику в магазине, и все вокруг смотрят осуждающе. Или трехлетний ребенок в очередной раз отказывается убирать игрушки, несмотря на все ваши просьбы. И первая мысль: "Что с ним не так? Как исправить это поведение?" Проблема не в поведении, а в нашем понимании того, что происходит с ребенком. Помните игру в "крокодила", где нужно без слов показать загаданное слово? Точно так же ведут себя дети! Когда малыш не может объяснить словами, что его беспокоит, он "показывает" это через поведение. Психологи называют это "отыгрыванием" - когда эмоции и потребности выражаются через действия, потому что слов еще нет или они не помогают. А что если вы оказались в стране, где никто не понимает вашего языка, а вы очень голодны. Что бы вы делали? Правильно - показывали бы жестами, что хотите есть. Так же поступает и ребенок, только его "язык жестов" мы часто воспринимаем как непослушание. Известный психолог Габор Мате приводит прекрасную метафору: у вас в руке желудь, и его при

«Он же маленький, ничего не понимает!» — самая опасная родительская иллюзия, которая может искалечить детскую душу на всю жизнь. Вот малыш тихо играет в углу, собирая пирамидку. Кажется, он полностью поглощён игрой — самое время обсудить семейные проблемы по телефону. А трёхлетка смотрит мультики — можно спокойно жаловаться соседке на невыносимого мужа. Пятилетний внук увлечённо рисует — бабушка начинает рассказывать тёте о том, какая «неудачница» его мама... Стоп. Каждое ваше слово падает в детское сознание, как камень в воду, создавая круги, которые будут расходиться всю жизнь. Мозг ребёнка 2-7 лет работает не так, как у взрослых. Малыши не умеют фильтровать информацию — они впитывают всё подряд, как губка. При этом они не понимают контекста, иронии, не различают «серьёзно» и «в шутку». Ваши слова для них — абсолютная истина. Когда четырёхлетний ребёнок слышит «папа совсем не помогает по дому», он не понимает, что мама просто устала. Он слышит: «папа плохой». Когда бабушка говорит «в

Вопрос о правильном подходе к воспитанию волнует каждого родителя. С одной стороны, хочется вырастить самостоятельного и ответственного человека. С другой — дать ребёнку ощущение безопасности и любви. Где же золотая середина между строгостью и лаской? Психологи изучают влияние стилей воспитания на развитие детей уже более полувека. Результаты показывают: ни чрезмерная строгость, ни вседозволенность не приводят к желаемому результату. Дети авторитарных родителей, которые делают упор на дисциплину и наказания, действительно часто послушны. Но во взрослом возрасте у них чаще проявляются тревожность, низкая самооценка и трудности в отношениях. Парадокс в том, что строгость, призванная «закалить характер», нередко делает человека неуверенным в себе. Противоположный подход — попустительство — тоже не идеален. Дети, которым всё позволено, во взрослой жизни сталкиваются с серьёзными проблемами. Им труднее справляться с отказами, контролировать эмоции и выстраивать границы в отношениях. Не забу