Ольга Азовцева-Мокроусова

Михаил Литвак – это не просто психолог, это мастер понимания человеческой души. Его книги, лекции и наблюдения за людьми не стареют, потому что он говорил о том, что действительно важно: о свободе, ответственности и честности с самим собой. Он учил видеть скрытые причины наших поступков, разгадывать мотивы других и, главное, не терять себя в этом хаосе жизни. Его слова – как зеркало, в котором отражается то, что мы чаще всего боимся увидеть. Он верил, что каждый человек способен на личную трансформацию. Всё зависит от готовности признать свои слабости и действовать. Личное счастье не приходит от чужого одобрения, а от того, как вы относитесь к себе, к своим действиям, к своим желаниям. 1. «Нужно не производить впечатление, а выражать себя» Быть самим собой – это как снять маску после долгого бала. Люди часто пытаются произвести впечатление, но Литвак напоминает: внешний фасад никогда не заменит настоящей искренности. Настоящее выражение себя притягивает нужных людей, а не просто случай

Самоуважение выглядит красиво только в цитатах. В жизни оно звучит как спокойное «нет», как отказ оправдываться, как выбор себя без объяснений. И вот тут происходит странное: вы делаете шаг в сторону нормальности, а кто-то рядом вдруг начинает злиться. Причем злиться не громко, а вязко – с обидой, уколами и фразами, от которых хочется снова стать удобнее. Это обычная механика отношений, где один привык брать больше, чем отдавать. Пока вы были удобными, все было тихо, потому что система работала в пользу другого. Как только вы выпрямились, система дала сбой, и кому-то стало некомфортно. Ниже разбор пяти причин, почему так происходит. Эти причины не про вашу вину, а про чужую привычку к вашей уступчивости. И да, это будет дерзко, потому что сюсюканье в теме границ не помогает. Давайте обсудим подробнее. Когда вы начинаете уважать себя, вы перестаете раздавать себя безлимитно. Вы больше не отвечаете мгновенно, не срываетесь спасать, не отменяете планы ради чужого настроения. Это выгляд

Как сохранять мир, когда эмоции закипают быстрее чайника Можно ссориться из-за пустяков, можно молчать неделями, а можно выбирать другое — спокойствие. С возрастом каждая женщина понимает, что здоровье дороже правоты, а мир — важнее аргументов. Но это не значит проглатывать обиды. Это значит уметь управлять собой, даже когда родственники ведут себя… по-родственному. 1. Секрет №1: отвечайте медленнее, чем думаете | «Пауза — лучший фильтр от глупостей». Моя знакомая Маргарита Степановна говорила: — Если ответишь сразу — обязательно ляпнешь. Если через пару секунд — уже умная женщина. Пауза — не слабость. Пауза — роскошь зрелой женщины, которая знает цену словам. Когда Вы берёте маленькую паузу (вдох, глоток чая, взгляд в окно), мозг переключается из режима “ударить словом” в режим “сохранить мир”. И половина конфликтов растворяется сама. 2. Секрет №2: переводите разговор в «тихий тон» | «Кто тише — тот сильнее». Это шикарный приём, который работает на всех родственниках: детях, внуках,

Сначала ты всё терпел(а). Сглатывал обиды, соглашался из вежливости, улыбался, когда хотелось уйти. Ты не умел говорить «нет», боялся быть неудобным, чувствовал стыд всякий раз, когда хотел постоять за себя. Потом что-то в тебе сломалось. Ты начал говорить жёстче. Прямо. Начал отстаивать границы, требовать уважения, больше не делать «из вежливости». Научился спорить. Стал/стала говорить: «Мне это не ок. Я так не хочу. Прекрати». Казалось бы — победа. Ты наконец не прогибаешься. Но что-то не сходится. Вместо уважения — молчание. В ответ — пассивная агрессия, отстранённость, издёвки за спиной. Люди начинают сторониться. Или — наоборот — провоцировать, как будто проверяют твою «твёрдость» на прочность. И всё чаще возникает вопрос: Почему, когда я стал(а) отстаивать себя, уважения стало не больше, а меньше? Ответ — в том, как именно ты защищаешься. Есть слабые границы: тебя продавливают, а ты молчишь. Есть жёсткие: ты колючий, непробиваемый — и всё равно уязвим. Ни те, ни другие не работаю

Не любят - и не надо. Как-нибудь вынесем нелюбовь. Ненавидят - и с этим можно справиться. Наша личность претит некоторым людям. Иногда ненормальным или злым. А вот если не уважают - это опасное положение. Неуважение - это когда тебя не признают как личность. И считают, что ты не заслуживаешь места в социуме. Тебя как бы и нет как личности. Неуважение - это социальная смерть, вот что это такое. А вслед за социальной смертью следует психологическая и биологическая. Неуважение выказывают намеренно, когда хотят оскорбить. В древности сажали в конец стола и обносили лакомыми блюдами. Вроде бы, пустяки какие! А человек заболевал, впадал в депрессию... Часто такое показное неуважение предшествовало казни. "Впал в немилость", вот что это означало. Неуважение могут проявлять и ненамеренно. Искренне не замечать человека, не считать его достойным общения, не учитывать его интересы. Неуважение - первая стадия презрения. Отвержения. Изгнания. Даже если ласково треплют за ушком, походя гладят и р

Есть люди, рядом с которыми вроде бы все прилично. Слова правильные, улыбка на месте, даже помощь иногда бывает. Но после общения остается странное ощущение, будто вас аккуратно потрогали грязными руками. Это и есть скрытая враждебность, которая редко проявляется прямым ударом. Человек, желающий вам зла, почти никогда не идет в лоб. Ему выгоднее выглядеть нормальным, чтобы вы не включили защиту. Он будет подтачивать вас мелко, системно и аккуратно. Ниже восемь признаков, по которым это читается без гаданий, если смотреть не на слова, а на поведение. Это может быть не смех, а легкое оживление в голосе. Он сразу спрашивает подробности, как будто ему интересно, но интерес у него не сочувствующий. Он может сказать «ну бывает» и тут же перейти к деталям, словно получает удовольствие от картины. Иногда он добавляет «я же говорил», потому что ему важно быть правым на вашем фоне. Психологически это про сравнение и внутреннюю конкуренцию. Ваши трудности дают ему ощущение превосходства и споко