😝— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?

— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
😃В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.
👍В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
😉Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
😨Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
😄Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
😂— А когда у тебя последний раз был ceкc?
— Дай календарик
— За какой год?
😨А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
👍ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….
😂Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»
😌— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
😇— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
👍Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
😂С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
😎Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
😝И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
😙Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поеб@ться. А какие надежды были, какие надежды…
😜— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
😂Парень под окном с букетом орет:
— ****@ла! Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
😉Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
😙Ты одно сплошное зло!!!! — Не... я добро. Просто я хреновое добро.
😄— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))
😉— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х@й!». — И что за философ это сказал?
— Я.
😁С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
😇В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
😄Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…
😉— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )
😂Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
😙"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
😁В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
😉— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!
😇Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
😙— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…
😂В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.
😄Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
😁В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
😂Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»
😝Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
😙Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…
😄Здорово! Как то дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бега
л, а потом ceкc. — Догнали таки... ?