МЕЛОДРАМЫ

Ну как мы вам...? завидуйте молча.... Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: -все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzCdN9yQ-8

При такой- то учительнице? Да он просто - гений! .................................................. Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0vzktuR08

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Черт спрашивает: - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy_x9dXYhM

чемпионат мира по шахматам.... Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство красивее, так Бедность обидится и меня замучает". Подумал немного, а потом и говори....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0IwafLdHw

Ночь настала,весело всем стало!Ну или почти всем.... ...................................................................................................... Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский: - Ну, где ваш атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, безусый ещё, шашку точит - вжжик, вжжжик... Генерал спрашивает: - Сколько у тебя...читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy8icEwRxk

..................................................................................................................... Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ. - Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют. - Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец, - Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу? - Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай. Продавец вытасквает.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0E91yHRrI

Вот кто не по наслышке знает где раки зимуют.... .......................................................................................................... Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные.. ................................................................................................... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Повадился соседский петух приходить кур топтать.... ....................................................................................................... Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются......читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzL80ZfIc8

Царевич хочет царевну. А она не даёт. Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем? Леший отвечает: - Уби чем нибудь тяжеленьким и имей. Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно. Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей. Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак. А баба-яга и говорит: - Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне. - Что, царевна потом даст? - Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким...... Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит: - Дорогой сбегай в ларёк за пивком! Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает........читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzG1LZwaX0