Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

- Изольда Марковна, у меня для вашего Миши есть шикарный вариант... А я говорю, шо шикарный... Сам был взял, но я женат... И племянники тоже...женаты. Для вашего Миши, как от сердца отрываю... Красивая, добрая... Собак любит, значит и с вами уживётся. Характер - золото с платиной... Руки с того места, откуда надо... Профессия самая дефицитная - стоматолог... Возраст, самый нужный , шобы ещё всё успеть... Фигура - блеск... Походка- волны Черного моря... Бюст- хватит на троих детей и немного останется мужу... Никакого подвоха... Чисто...хранил, как для сЭбЭ. Нет, вы её не знаете... Да. Надо ехать... Далеко... Почему деревня? Ну, если для вас Америка - глушь???... Да, далеко... Зато там вас никто не знает... А вы со своими способностями перезнакомились с местной компанией и перетяните ещё... ого-го сколько, с моей помощью... Надо разбавить ихнее общество свежими мозгами... Изольда Марковна! Как вы могли!? Шо за вопрос? Ладно, да...да... Я конечно, с этого буду иметь... А как же шо ж я совсем... Буду иметь, буду!... Ваш Миша ,когда женится, то , конечно уйдет с работы... А на его место прийдёт мой племянник, очень хороший мальчик. Это раз. Когда ваш Миша женится, он таки уедет, а вы будете за ним скучать... И вы поедете за ним, сначала в гости, потом вам там понравится. Шо значит "если"? Я же в курсе... Шо, вы первая, кто не возвращается? Вам нужно будет продать здесь свою недвижимость. Правильно... А тут, опять.., я... Ваше доверенное лицо... А у меня троюродный брат риэлтор... Всё сделаем в лучшем виде... И средства, полученные от этой операции не будем никуда пересылать... Как, как..,а так... Еврейские переводы... Там вам отдадут- мы тут отдадим... Ойц, всю жизнь так делали... Изольда Марковна, никакого подвоха. И потом...Миша сначала познакомится, посмотрит...и ему решать... Ну и вам, конечно... Та шо вы сомневаетесь! В ком? В мИне? Почему? Кто ... доверие? Я не заслуживаю? Обижаете... Да. Я имею много интересов... Да, мне пора иметь ТАМ своего человека. Да, шобы он своими - моими глазами осмотрел обстановку, нашел подходящую клиентскую базу... Я могу доверить только вам... Вы- самый лучший вариант, я всё обдумал. А я буду приезжать к вам в гости... А вы мне в благодарность посылочки будете слать оттуда... Та мне много не надо. Я вам говорю, шо это хороший вариант. Изольда Марковна, вы хотите внуков... Вот! А мир посмотреть? Вот! А вы сами ...замуж хотите!!!! Неожиданно. Тоже в те края? Неожиданно. Мне надо подумать... Это немного меняет рокировочку... Щас, щас... У меня ЕСТЬ для вас вариант... Шикарный... Возраст- самый нужный... Характер-золото с платиной... Руки с того места, с какого нужно... Собак любит, значит с вами уживется.... Шикарный вариант... Сам бы взял... Отрываю от себя... Марина Гарник

Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль. – Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона. – Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло. – Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык, – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей. – Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля показала мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичьей гордости, надёжно защищённой слюнями. Наблюдая, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорее почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное: куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать к маме, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи – борьба с кризисом и выборы президента. Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости, выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили. Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы». Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести, – рука, сердце, ресторан. И по мелочи: тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты. – Ни за что не соглашусь, ведь я же не дура! – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике. Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах чернели дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. Только за это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича. Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю. Ира сказала: – Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад. И дала ему ложку. Послушайте, девочки, я много повидал. Если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщом. Это раздражает. Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал, что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, всё ревущее жалеет. «Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту», – решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике. Дальше в сюжете идут сопли с сахаром, я их терпеть не могу. Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура». Слава Сэ #славасэ #инночкина

#инночкина

Впервые тётю Розу я увидела, когда мне было 7 лет. Она приехала к дочери из Одессы, знакомиться с будущим зятем. Приехав на такси и с трудом выбравшись из машины, тётя Роза поправила необъятную грудь, одёрнула юбку и прокашлялась. Картина напоминала выход царской семьи на перрон в Тамбове. Встречающие были слегка в коматозе, полупарализованные, немного заикались и не знали, что сделать вперёд - броситься в ноги или подхватить маму на руки и нести с песнями, танцами и слонами сразу в ложе. Подхватить маму мешал багаж, из которого два чемодана и мешок были самыми маленькими из всего багажа. Критически осмотрев стоящего перед ней высокого худощавого юношу в очках, не знающего, куда девать руки, она безапелляционно заявила - Буду называть тебя Сёма. Претентент на руку Софы, так звали доцю тёти Розы, вздохнув и посмотрев на небо, сказал - Я Игорь. Мне удобнее Сёма - отрезала тётя Роза. Заявив, что щас она осмотрится, поживёт две недели, а там видно будет и "не надо на минЕ так смотреть, как будто я на ваш рубль наступила", тётя Роза понесла с достоинством свой тухес прямиком в подъезд. Толпа расступилась, а через 5 минут нехотя рассосалась. В первый же день тетя Роза отправилась на рынок, накупила какой-то рыбы, которую она называла "бички", корзину зелени и важно прошествовала под восхищённые взгляды бабушек на лавочке возле подъезда. По пути она что-то сосредоточенно считала в уме. Дворник Василий, на вид, как кореец, но страшно обижавшийся, если его им называли, спросил - Что, балланс не сходится? - Шо ви себе видумываете - ответила высокомерно тётя Роза - У мине иногда не сходится только юбка, всё остальное сходится, как корабль с пирсом. И скрылась в дверях подъезда. Через час на весь двор нашего дома, из окна на первом этаже, разнёсся дух жареной рыбы, который невозможно было забыть, даже уехав в другой конец города. Меня в тот день готовили на прослушивание в музыкальную школу. Нарядив в красивое платье, повязав неизменные банты на мои хвостики, велели надеть ажурные гольфы. Мама бегала из спальни в ванную, как обычно, на ходу, снимая бигуди. Неожиданно в дверях возникла тётя Роза, неся на растопыренных пальцах блюдо с рыбой. На наш немой взгляд она сказала - Деточка, скушай рибку. Пианино может подождать, риба ждать не может. Бичков нужно есть сразу, как приготовили. Мама, забыв про бигуди, растерянно спросила - А почему бы Вам не покормить своих? На что тётя Роза, окатив маму взглядом приморского торговца бичками, сказала - Шо ви понимаете в бичках, они трЭбуют жарки сразу, как прибыли. Моих пока нет, а бички уже здесь. Рыбу я не любила, плохо представляла себе, как я стану есть её в гольфах, бантах и при бальном платье (даже руки вытереть не обо что), желание закрыть нос пересиливало политес и я сказала, показав рукой на кухню - Поставьте свою рыбу там. Спасло меня только подъехавшее такси. Вечером тётя Роза встретилась мне во дворе, где я, перепачканная в песке, носилась с дворовыми пацанами с палкой наперевес, потому что мы должны были брать в плен фрицев, а тётя Роза, как заградотряды, не давала мне бежать в нужном направлении. - Шо ти можешь мне сказать за музыку? - остановила меня тётя Роза. - Взяли - сказала я, вытерев нос рукавом. - Когда идёте покупать инструмент? У моей Софочки есть отличное пианино. Я пошевелила губами, посмотрела по сторонам и понеслась в другую сторону. На следующий день меня отвезли на дачу. Когда я приехала назад, тётя Роза уже убыла на родину. Прощаясь, она просила не забывать её. С тех пор папа стал называть её Незабудкой. Тоже цветок, сказал папа. Второе пришествие тёти Розы забыть сложно. Они приехали на свадьбу "доци" с "каким-то Сёмой". Они - это непосредственно сама тётя Роза и, как грится, ейный муж. Йёся, так звали "ейного мужа", был личностью неприметной. Да оно и понятно, при такой колоритной тёте Розе, быть кем-то было в принципе неприлично. Мой папа обозначил эту пару так: Незабудка и носильщик. Пара выгрузилась возле подъезда и осталась ждать встречающих. Встречающие опаздывали. Они приехали на вокзал встречать, но разминулись с приехавшими. Тётя Роза по этому поводу высказалась в духе "где черти носят этого Сёму, шоб он был здоров, Софочка не могла опоздать, она таки девочка из приличной семьи". Через 10 минут подъехали встречающие, выскочили из машины и остановились. Тётя Роза сидела на горе мешков, чемоданов, пакетов. Рядом стоял Йёся. На вопрос соседей - Вы переезжаете к нам? Тётя Роза, оглядев с ног до головы спрашивающих, с достоинством ответила - И где вы таки видите перезжающих? Мы просто привезли немного покушать, девочку надо кормить, шоб форма была на месте. Если я не позабочусь за покушать, девочка может начать худеть. Багаж носили минут 20. Когда, наконец, место перед подъездом опустело и папа вышел во двор завести машину, чтобы поехать на работу, из соседского окна выглянула тётя Роза и спросила - Яша, шо ви себе думаете за то, шоб нас подбросить до рынка, дома совершенно нет покушать. Папа приподнял одну бровь и совершенно серьёзно сказал - Я могу подбросить вас только вверх. До рынка я могу довезти. Но завтра. Сел в машину и уехал. Тётя Роза, не ожидавшая отказа (она почти никогда отказов не получала), задумавшись, скрылась в окне. Через неделю ожидалась свадьба. С приездом тёти Розы жизнь во дворе оживилась. Тётя Роза давала указания всем - дворнику Василию (шо ти тут метёшь, как наша Сара языком, мине сразу хочется сделать твою маму сиротой), девочке Ире, 19 лет отроду, выходившей с коляской выгулять себя и своего малыша, который постоянно плакал (я таки надеюсь, шо ти погуляешь за углом в парке, здесь жарко и пыльно, это я тибе говорю, тётя Роза врать не будет), детям в песочнице (и где ви сидите, где ваша мама и тот, кто ее бросил? таки нормальный отец будет сидеть рядом и видеть, шо ви делаете). Тётя Роза распоряжалась всем, всеми и народ в округе уже хотел помочь им со свадьбой, только бы быстрее она прошла. В квартире "доци Софочки" постоянно был лёгкий скандал. Если не было скандала, то пахло жареным. В прямом и переносном смысле. Когда бабе Дусе из квартиры соседнего подъезда, но соседствующей с родственниками тёти Розы через стенку, надоело вскакивать при очередных указаниях, она отправила зятя разобраться. Картина маслом не заставила себя ждать, открыв дверь на звонок бабы Дусиного зятя и просьбу вести себя потише, тётя Роза, приподняв бровь спросила - Шо ти уставился на мине, как кот на бички, не надо делать мине больные нервы, закрой рот, простынешь, иди домой, шоб ти сдох. Зять бабы Дуси на минуту оглох, что было вполне достаточно для того, чтобы тётя Роза закрыла дверь и продолжила выговаривать Йосе за разбитую чашку. Зять вышел во двор и в открытое окно тёти Розы, благо квартира была на первом этаже, громко сказал - Я вас последний раз предупреждаю. Тётя Роза тут же высунулась в окно и спросила - Ой, ви посмотрите, шо таки прям последний? А шо с вами случится завтра? Короче, свадьба приближалась. Окружающие ждали этой свадьбы больше, чем сами брачующиеся.Тетя Роза была, наверное, человеком хорошим, но, к сожалению, активным. Я не знаю, были ли у Сёмы, он же Игорь, он же "этот, шоб его два разА подбросило, один раз опустило", родители или он предпочитал в этой ситуации оставаться сиротой, но родителей будущего зятя тёти Розы никто не видел. Как проходила непосредственно сама свадьба, я не видела. Родители предусмотрительно уехали на дачу, взяв меня и бабушку, чтобы "не участвовать в этом марафоне еврейской щедрости", как сказал мой папа и вздохнул. По возвращении, мы узнали, что всё отгремело, зять Игорь, он же Сёма, набрал в стационаре ночных дежурств и жил там. Автор: Леля Иванова #Иванова

Шикарные еврейские анекдоты, которые иронично помещаются в две фразы. Примечательно, что сами герои этого общения никогда не придавали особого значения своей неповторимой манере говорить. А зря — ведь именно она давно стала жемчужиной юмора. — Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! — Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело, кем я себя мну. — Сарочка, я пойду сделаю какао. — Таки молчи, о таком вслух не говорят! — Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. — Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй, поставь глобус на место. — Сема, шо у тебя за профессия — кинолог? — Не твое собачье дело. — Циля, я страдаю от своей маленькой груди. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте. — Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат. — Моня, как узнать человека поближе? — Приди к нему с вещами! — Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели. — Фима, шо вы делаете на работе? — Устаю за деньги. — Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. — Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? — Остап Львович, вы меня забыли! — Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите. — Сема, я была дурой в молодости… — Не волнуйся, ты и сейчас молодо выглядишь. И, наконец, жемчужина семейного одесского быта: — Четырёхлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

От души поругавшись с мужем, Фирочка ушла в соседнюю комнату, заперла за собой дверь и всплакнула в подушку, после чего переместилась к фортепиано и начала наигрывать какой-то печальный ноктюрн Шопена. Муж Яша Шопена любил, из чего сделал вывод, что Фирочка решила таким вот изящным способом принести свои извинения. И когда жена, не успев доиграть последнюю ноту, немедленно начала играть то же самое с начала, Яша расценил это как дополнительное желание сделать ему приятное. «Осознала», — подумал Яша и великодушно решил простить Фирочку по окончании ноктюрна. Однако жена заиграла Шопена в третий раз, и муж насторожился. Шопен звучал еще надрывнее, в связи с чем стало понятно, что ни о каком извинении не может быть и речи: Фирочка просто просто жалела самое себя. Предположение мужа подтвердилась, когда зазвучал сен-сансовский «Умирающий лебедь». — Фирочка, прекрати сейчас же! — нервно крикнул муж Яша. — Не строй из себя казанскую сироту! Сама ведь знаешь, что была не права! Жена в ответ огрызнулась хроматической гаммой, что прозвучало довольно издевательски. На странные звуки из кухни выползла Яшина мама. — Фира, не смей трепать нервы моему сыночке! — крикнула мама в пространство. — Ты змея, Фира! Из соседней комнаты торжественно и с выражением зазвучал похоронный марш в си-бемоль миноре. — Ты слышал, Яша? — ужаснулась мама. — Она говорит, что видела меня в гробу. И ты спокойно стоишь и слушаешь, как твою маму хоронят заживо, Яша?! — Это бестактно, Фирочка, — взвизгнул Яша, — в конце концов я тоже могу пройти в свой кабинет, включить бормашину и сыграть на ней все, что я о тебе думаю. Фирочка бравурно исполнила марш из «Аиды», что очевидно означало приглашение к войне. Силы были неравными: Яшин стоматологический девайс, даже вкупе с мамой, не смог бы перевесить Фирочкино консерваторское образование и безграничные возможности рояля. — Иди, Яша, сыграй ей на бормашине «К Элизе», — посоветовала мама. — Помнишь Элизу, дочку тети Софы? Мы так мечтали, что вы поженитесь. Пусть кто-то не думает, что она единственная и неповторимая! — дополнительно выкрикнула мама в соседнюю комнату. Из комнаты раздался Фирочкин хохот, за которым последовало нечто нудное, чего не узнала мама, зато узнал Яша. — Что она играет? — осведомилась мама, держась за сердце. — Канон Пахельбеля, маман, — ответил Яша, — был такой композитор семнадцатого века. — Это не композитор, — простонала мама, — это ругательство, Яша. И ты это терпишь? Фира, ты невоспитанная женщина! Канон резко прервался и сменился «Полетом шмеля», чем Фирочка давала понять, что кто-то назойливо жужжит у нее над ухом. Яша сердито застучал ей в дверь. Фирочка демонстрировала чудеса виртуозности; количество нот в единицу времени било все мыслимые и немыслимые рекорды. — Вот тут ты ошибаешься! — кричал Яша. — В жужжании моя бормашина даст тебе сто очков вперед! Фирочка замолчала на секунду и разразилась величественно- помпезной Токкатой и фугой ре минор Баха. — Теперь она хоронит и тебя, Яша, — заломила руки мама. — Она погребет нас обоих и завладеет моей наследственной жилплощадью! В дверь деликатно постучал сосед Борис Ефимович и, вынимая из ушей затычки, сообщил, что восхищается Фирочкиным талантом и стремлением служить высокому искусству, но у его жены разыгралась мигрень. Что чревато последствиями. Причем не только для него, Бориса Ефимовича. Поэтому не могла бы Фирочка немного отдохнуть и возобновить свои экзерсисы наутро, а они с женой с удовольствием поаплодировали бы ей через стенку. — Фира, — заголосила мама, — ты вытрепала нервы не только мужу и родной свекрови, но и соседу Борису Ефимовичу! По тебе плачет милиция, Фира! — Фирочка, если это не прекратится, я подам на развод! — пригрозил муж. Фирочка заиграла «Болеро» Равеля со всеми восемнадцатью проведениями темы, старательно увеличивая с каждым разом громкость и имитируя партию ударных притопами правой ноги. — И часто с ней такое? — сочувственно поинтересовался Борис Ефимович, вновь втыкая в уши затычки. — Таки я вам скажу, Яша, учитывая наши с женой нравственные страдания, вы должны были бы предложить нам впредь ставить пломбы бесплатно. Это было бы порядочно с вашей стороны. — Ну все! — вскрикнула мама. — Даже моему ангельскому терпению есть предел! Я знаю, что сделать с тобой, Фира! Где мой кухонный нож? Борис Ефимович немедленно ретировался, а Яша, схватившись за сердце, начал умолять маму держать себя в руках. — Я всегда держу себя в руках, сыночка, — ответствовала мама, — прочь с дороги! С этими словами она ринулась на кухню и захлопнула дверь перед Яшиным носом. Вскоре из кухни поползли дивные запахи — сначала жареной картошечки, потом селедочки с лучком, потом маринованных грибочков, и в конце пошел дразнящий все фибры души аромат запеченного мяса. — Яшенька, счастье моё, — запела из кухни мама, — мой руки и иди кушать! А некоторые пусть наслаждаются духовной пищей. Пусть их кормит композитор Пахельбель. Звуки музыки из соседней комнаты потеряли упругость и постепенно начали сходить на нет. Фирочка еще пыталась держаться на плаву и даже начала исполнять «Сарказм» Прокофьева, но на девятом такте захлопнула крышку рояля и поплелась на кухню выкидывать белый флаг. — Так-то, Яша, — резюмировала любящая свекровь, завидев в дверях невестку с голодным блеском в глазах, — голод не тетка. Ты что-то имеешь сказать, Фира? Ты почему-то не хочешь исполнить нам еще одну сонату Бетховена? — Умеете же вы мстить, мама, — вздохнула Фирочка. — А можно мне тоже картошечки? И мяса? Я больше не буду, честно. И, склонив голову набок, умильно улыбнулась Яше. © Афруз Мамедова #мамедова

Одесский жаргон-это неповторимое что-то: — Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом. — Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы. - Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам? - Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть". - КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК!!! - ПЛАВКИ - ТРУСЫ ДЛЯ КУПАТЬСЯ - Не делай мине беременную голову! - Вы шо, спешите скорее, чем я?! - У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. #инночкина

— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви? — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!.. #инночкина