Про партнеров в отношениях: избегающего и открытого

Здравствуйте, мои читатели!
Сегодня я отвечу на комментарий. Когда-то я записала видео о том, как проявляется контрзависимость в отношениях. Героиня этого видео женщина. Которая хочет, чтобы у нее были отношения с мужчиной. И даже что-то для этого делает – флиртует, знакомится, начинает встречаться. Но долгое время удержаться в развивающихся отношениях не может. Она делает все, чтобы их разорвать. А внутри у нее есть убеждение, что именно партнер провоцирует разрыв.
Таким образом, внутри женщины живут две разнонаправленные силы :
1. Желание иметь партнера и отношения
2. Желание не иметь отношений
И вот мне в комментарии поступает вопрос: А что делать в такой ситуации?
Судя По аватарке комментатора, меня спрашивает – мужчина. И в ответе я буду использовать термины: партнер, избегающий отношений и партнер, открытый к отношениям. В равной степени и избегание, и открытость может относится и к мужчинам, и женщинам.
Если Вы узнаете в себе такое избегающее поведение. Тогда вопрос на ответ – что делать в данной ситуации будет звучать так. Спросить себя – каких чувств я боюсь в отношениях? С какими чувствами я боюсь столкнуться? Что именно я бы не хотела вновь пережить в отношениях?
Универсальных ответов быть не может, у каждого будет ответ уникальный.
Игра, когда человек одной ногой в отношения вступает, а другой убегает, скорее всего говорит о тревоге. Тревога предвестник страха, а страх направлен в прошлое. Мы не знаем, как будет в будущем. Но мы знаем как было в прошлом. И боимся повторения тяжелого.
Я сейчас опишу три среднестатистические ситуации, которые часто приводят впоследствии к бессознательному нежеланию отношений.
1. Был опыт отношений, в которых любовь выражалась искаженно. Или ее не было совсем. Человек в них не получил принятия, безопасности, доброго взгляда. И наоборот, было нарушение личных границ, возможно насилие – психологическое или даже физическое. Возможно, пришлось пережить предательство, невыбранность. Тогда этот опыт будет говорить, что быть в отношениях – опасно.
2. Другая история о том, что в прошлых отношениях, наоборот, человек получил много заботы, любви, внимания, поддержки. Но была нарушена потребность в автономности. Вербально или не вербально транслировалось послание – я или мы тебя любим, здесь все для тебя. Но ты никуда не должен уходить, должен быть всегда рядом. Еще ситуация может усугубляться навязанным чувством вины – я без тебя не смогу, уйдешь/уедешь, не смогу без тебя жить. Конечно, я сейчас описываю родительскую семью, в которой ребенка любят, лелеют. Но не дают ему сепарироваться/отсоединится/жить свою жизнь. И тогда формируется идея, что отношения- это потеря свободы. Причем, чем лучше теплее отношения, чем больше в них внимания и любви – тем меньше свободы. Избегающий быстрее убежит от теплого партнера, чем от холодного.
3. Еще один вариант. Человек, который находится в этом механизме избегания – выполняет какую-то сложную душевную работу. Она может быть и не проявлена внешне, а может проявлена. Но все его внимание направленно на эту работу. Часто это условное «спасение» кого-то из близких.
- удержать папу, не дать ему сорваться снова в алкоголизм
- сделать маму счастливой
- вылечить кого-то из близких от сложного заболевания
- уход за престарелыми родителями или другими родственниками
Тогда пойти в отношения – это отвлечь свое внимание и силы от Миссии. А Миссия нужна для того, чтобы оправдать себя, что человек находится не на своем месте. Около Взрослого должно быть место партнера. А оно занято кем-то или чем-то другим.
Это только примеры, они показывают, что причины могут быть разными. И их может быть сколько угодно еще. Каждый случай будет уникальным, повторюсь. И с каждым нужно разбираться отдельно.
А теперь как быть человеку, открытому к отношениям, когда он сталкивается с таким избегающим партнером.
Если человек понравился и очень хочется именно с ним построить отношения, можно в это идти и смотреть, насколько мне такое подходит. Как я буду себя чувствовать в такой неопределенности? Возможно, полученный опыт покажет, что не подходит.
Если все-таки открытый решает остаться с избегающим, то ему придется признать эту особенность партнера и согласится с ней. Удерживать и ограничивать свободу бесполезно, при ограничении сразу сбежит.
Отношения будут колебаться – от близости до отчуждения. Важно выстроить свою жизнь, наполнить ее контактами, хобби, работой, бизнесом. Чтобы в момент отчуждения мысли о партнере не довлели. Каждый прожил часть своей жизни, а потом опять близость. Моменты близости, скорее, всего будут эмоциональными. Такие вот отношения-качели. Имеют место быть. По своему прекрасны.
Я ответила, как могла, на комментарий. Личные ситуации, конечно же, нужно разбирать лично. Если есть желание сделать это со мной, то вся информация обо мне и моей работе есть в описании канала.