Взрослая жизнь без инструкции

Привет! Тут надо выкатить пост с любовью и благодарностью про то, как я весело отдохнула на каникулах. Ну, я слетала в Россию, сходила на рейв, встретилась с семьей, друзьями и все бы ничего, но это было в параллель с удаленной работой и примерно за 4 дня:) Самое яркое впечатление - это не рейв, хотя их научились делать почти как в Берлине. Самое яркое впечатление - это как я при помощи русского нативного языка, общеизвестного сервиса и авторизации лицом пытаюсь зайти в работу, чтобы там поправить 2 строчки и двинуть карточки. А интернеты такие медленные, как будто их пешком из Сибири передают. Доброе утро, страна! Котик хорошо отметил новый год и теперь пытается перезагрузиться при помощи советов из интернета Так что давайте обойдемся без позитивного отчетика про то, как мне классно отдыхалось, ок? Я полистала ленту - есть те, кто правда нормально отдохнул) Есть и другая категория - кто не успел отдохнуть на каникулах:) А еще третья - мои любимые советики от экспертов для тех, кто п

Алгоритмы прошлого. Сгенерировано Знаете, я всегда думала, что сама решаю, что мне нравится. Сама выбираю, что смотреть за ужином и что слушать в машине. Но недавно я поняла страшную вещь: мы перестали выбирать. Я для себя разделила потребление контента на два типа: Я ищу сама. За меня выбирает алгоритм. И если отбросить все эти умные разговоры про дофамин, то остается одна пугающая мысль: контент, который мы не выбираем сами, начинает лепить из нас совершенно других людей. Приведу два примера. Один — про наблюдения со стороны, а второй — очень личный. Пример 1. Эксперты с автобусной остановки Стою недавно на остановке, жду транспорт. Рядом два парня, совсем молодые. Один с пеной у рта доказывает другому, какой кошмар эти новые китайские автомобили. — Да там металл как фольга! Да там электроника глючит! Это не машина, это одноразка! Он сыпал фактами так уверенно, будто сам только что вылез из тест-драйва. Но я смотрю на него и понимаю: его знания — это просто передоз короткими видео. О

Как это могло бы быть. Сгенерировано Я пишу это, сидя в кладовке с одноразового планшета, подключенного к соседскому Wi-Fi через три сервиса из трех букв. Формально я связан NDA, который толще «Войны и мира», но мне уже фиолетово. Вчера я сделал git push --force своего заявления об увольнении и надеюсь, что HR-отдел подаст на меня в суд — хоть какая-то движуха будет. Я держал это в себе восемь месяцев, глядя, как этот г-код катится в прод, и больше не могу спать, зная, что я помогал строить эту мясорубку для контента. Алгоритм? Вы всегда подозреваете, что алгоритмы режут вам охваты, но реальность гораздо тупее и циничнее, чем любые теории заговора про теневой бан. Я бэкенд-инженер на нашей б-госпасаемой площадке. Я сижу на планировании спринтов, где эффективные менеджеры обсуждают, как выжать еще 0,4% вовлеченности из «генераторов текстовой массы» (именно так в схемах баз данных называетесь вы, дорогие авторы). Они говорят о вас как о NPC в MMORPG, а не как о людях, которые пытаются

Так мог бы выглядеть стол дома, если бы он у меня был Новогодние праздники — это не только отдых, но и негласный график визитов. Есть такая традиция: нужно обязательно навестить родственников. Не потому, что случилось что-то срочное, и не потому, что очень хочется обсудить новости. А просто потому, что «надо». Так принято. Если не приехать, начнутся обиды и звонки с вопросами. Поэтому люди встают с диванов, берут пакеты с конфетами и отправляются выполнять семейный долг. Сценарий таких встреч обычно одинаковый у всех, меняются только декорации. Основная часть Вот как выглядит этот типичный визит вежливости, который повторяется из года в год. 1. Еда как испытание Главное правило гостевого этикета в праздники — нельзя отказываться от еды. Даже если дома холодильник забит тем же самым. Хозяева накрывают стол так, будто это последний ужин в истории. Гостям приходится есть, чтобы никого не расстроить. «Ну попробуйте салатик, он по новому рецепту», — говорят хозяйки. И все пробуют, хотя этот

Воображаемая, гротескная картинка:) В ленте началось сезонное обострение. Из каждого утюга на меня смотрят «просветленные» психологи с грустными глазами спаниеля и спрашивают: «Вам одиноко? Вы чувствуете тяжесть в груди? Это потому, что у вас нет фоточки с идеальной семьей у камина!» И дальше начинается вот эта вот тягомотина: «проработайте детские травмы», «сделайте упражнение с двумя колонками», «запишитесь на консультацию, чтобы мы вместе нашли причину вашей никчемности». Ребята, серьезно? Я тут, понимаете ли, сижу и радуюсь, а вы пытаетесь меня вылечить от счастья. Давайте я вам переведу этот психологический бубнеж на язык нормального уставшего человека. 1. «У вас нет новогоднего настроения, потому что вы не в паре» Да у меня нет настроения не потому, что я «не в паре», а потому что я в запаре. Я пахала весь год как ломовая лошадь. И тот факт, что 31-го числа мне не нужно стоять у плиты и строгать тазик салата для «любимого», который будет критиковать степень проварки моркови, — эт

Такие дела, картинка сгенерирована автором Мы живем в удивительное время, друзья. Время, когда логика вышла в окно, а на ее место пришла великая интернет-справедливость. Давайте разберем типичную ситуацию. Вот есть Леночка. Леночка — бьюти-блогер. У Леночки, как и у вас, две руки, две ноги и одна голова (хотя по содержимому иногда есть вопросы). Леночка намазала лицо кремом «Сияние болота» и сказала в камеру: «ДевАчки, это пушка-бомба, надо брать!». Что делает наш народ? Народ бежит по ссылке, скупает крем, а потом еще и шлет Леночке донаты. «Спасибо, Леночка! Ты такая трудяжка! Вот тебе на кофе!» Это считается благородным делом. Поддержка малого бизнеса! Развитие контента! Леночка же старалась, фильтры накладывала. А вот есть Иван Иванович. Иван Иванович — доктор наук, у него седая борода и очки толщиной с дно пивной кружки. Его попросили стать оппонентом на защите диссертации. Знаете, что такое оппонирование? Это когда тебе приносят «кирпич» на 200 страниц зубодробительного текста пр

Иероним, похоже, из-за меня крутится как флюгер сами знаете где. Сгенерировано Ну что, мои дорогие 46 подписчиков (из которых трое — это я с разных аккаунтов, двое — мои мама и папа, а остальные, видимо, просто забыли отписаться), пришло время подводить итоги года. Все нормальные блогеры сейчас пишут, сколько миллионов они заработали, как переехали на Бали или хотя бы купили новый айфон. Ну или как устали от домохоза, но в целом - такие молодцы, и все их хвалят. А я сижу, смотрю на свою статистику и понимаю: год провален. С треском. А всё почему? Я проанализировала ситуацию и поняла. Я просто неправильный автор. Сама дура, короче. 1. У меня нет контента про «Банки» Я честно пыталась. Но я так и не купила тушенку за 19 рублей в «Светофоре», чтобы написать лонгрид на тему «Открыла, а там — глаза». Я не дегустировала кильку в томате и не делала обзор на макароны «Красная цена» с заголовком «Муж съел вместе с тарелкой и просил добавки». Мой муж вообще, зараза такая, остался в прошлой жизни

Типичная статья про женский фитнес Знаете, я недавно поняла страшную вещь: я занимаюсь каким-то неправильным спортом. Я просто поднимаю тяжести, бегаю и потею. А надо, оказывается, заниматься «Женским Фитнесом». Это удивительная параллельная вселенная. Если верить местным гуру и маркетологам, женская физиология — это инопланетная структура, работающая по законам, неведомым науке. Давайте разберем этот цирк, потому что сил моих больше нет. 1. Секта Свидетелей «Базы» и кардио-фобия Помните, раньше мы боялись, что от гантели в 3 кг у нас вырастет бицепс, как у портового грузчика? Забудьте. Это было в прошлом сезоне. Маятник качнулся в другую сторону, и он снес нам голову. Теперь в женском фитнесе царит Культ Базы. Заходишь в соцсети, а хрупкие феи с серьёзными лицами внушают: «Только база! Присед, становая, жим! Если ты не приседаешь с весом собственного мужа, ты зря тратишь время!» И не дай бог ты заикнешься про кардио. На тебя посмотрят как на умалишенную. Сейчас считается, что если ты

Вы видели новости? Наш любимый академик Онищенко (тот самый, который раньше запрещал петрушку и грузинское вино) вышел с гениальной инициативой. Шестидневка им Босха Россиян надо перевести на шестидневную рабочую неделю Аргументация железная: Это поднимет экономику. Здоровью это «никак не повредит». Я, как человек, который работает на двух работах и иногда забывает, какой сейчас год, хочу сказать: Наконец-то! А то я прям измучилась. Просыпаюсь в субботу и думаю: «Ого, целых два выходных! Какая тоска. Чем бы себя занять? Может, полежать? Нет, это вредно. Может, сходить в парк? Опасно, там клещи. Вот бы сейчас отчет поправить или в джире тикет подвигать!». Про здоровье — это вообще мой любимый пункт Видимо, по логике академика, главный враг здоровья россиянина — это отдых. Отдых — он ведь расслабляет. Ты начинаешь думать о жизни, о зарплате, замечаешь, что обои отклеились. Стресс один! А на работе ты в тонусе. Кортизол бодрит, адреналин от дедлайнов заменяет кардио. Шесть дней в неделю