Любит – не любит

Есть фраза, которую я слышу с пугающей регулярностью. Звучит она примерно так: «Ну это же родственники, что я могу сделать?» И каждый раз я думаю одно и то же: очень много. Вы можете сделать очень много. Но сначала - откуда вообще берётся эта убеждённость, что кровное родство это пожизненный приговор без права на апелляцию? Нас с детства учили: семья - это святое. Не в смысле «относитесь к близким бережно», а в смысле «терпите любое обращение, потому что свои». Засада в том, что это убеждение выгодно именно тем родственникам, которые его громче всего транслируют. Кто кричит «семья превыше всего»? Как правило - тот, кто за счёт этой риторики и живёт. Итак. Три типа родственников, с которыми пора заканчивать. Без без очередного «последнего шанса» и, пожалуйста, без чувства вины. Хронический критик «из лучших побуждений» Каждый контакт с ним - это оценка. Вашего веса, решений, мужа, детей, зарплаты. Всегда с интонацией глубокой озабоченности вашим будущим. «Я просто переживаю», - говорит

Слушайте, я сейчас скажу вещь, которую обычно не говорят в начале статей про любовь к себе. Большинство советов на эту тему — это красиво упакованная пустота. «Прими себя», «перестань сравнивать», «говори нет» — всё это звучит так, будто человеку с переломанной ногой советуют просто начать ходить. Технически верно. Практически — ни о чём. Я работаю с женщинами двадцать лет. И вот что я вам скажу: ни одна из них не пришла ко мне с запросом «хочу стать эгоисткой». Они приходят с другим — с ощущением, что они где-то существуют, но как-то не совсем. Вроде живут, вроде всё есть, а себя — нет. Это не лирика. Это клиническая реальность, с которой работают психотерапевты по всему миру. Так откуда берётся эта пустота внутри? Самооценка — это не мнение о своей внешности. Это не то, насколько вам нравится ваше отражение в зеркале. Это фундаментальное ощущение собственной ценности — независимо от того, что вы сделали сегодня, как выглядите, одобряют ли вас окружающие. И вот тут сложность: большин

Есть руководители, после которых люди годами ходят к психотерапевту. Не потому что работа была тяжелой. А потому что они перестали понимать, кто они такие и чего стоят. Это не преувеличение - это обыденная картина, которую специалисты наблюдают регулярно. Речь о руководителе с нарциссическим расстройством личности или выраженными нарциссическими чертами. Харизматичный, убедительный, часто - реально результативный. Именно поэтому его так сложно вычислить на старте. И именно поэтому так много людей оказываются втянуты в процесс, который психологи называют нарциссической обработкой - прежде чем успевают понять, что происходит. Как устроен этот процесс? Нарцисс-руководитель не берёт на работу случайных людей. Это первое, что нужно зафиксировать. Его интересуют специалисты с реальным весом - профессионально авторитетные, заметные, с репутацией. Причина проста: нарциссическая психика устроена так, что собственная значимость постоянно нуждается в подпитке извне. А качественная "подпитка" воз

Вы когда-нибудь замечали, как ревнивец ведёт себя в ссоре? Он/она не сидит в углу и не тихо страдает от неуверенности в себе. Он требует. Громко, настойчиво, с полным ощущением своей правоты. "Ты должна была предупредить!", "Ты не имеешь права так со мной!", "Я заслуживаю большего уважения!". Где вы видите здесь человека с низкой самооценкой? Расхожее объяснение ревности звучит так: ревнует - значит не уверен в себе, значит не верит, что достоин любви (мужчина или женщина, без разницы). Эту версию любят повторять в статьях, на форумах, в кабинетах психологов. Она звучит мягко, объясняет всё сразу и немного оправдывает ревнивца - бедняга, просто травмирован. Засада в том, что это неправда. Человек с по-настоящему низкой самооценкой не требует. Он извиняется, уходит в тень, боится быть отвергнутым и поэтому молчит. Ревнивец же убеждён: ему причитается. Причитается внимание, время, лайки, вечера, мысли. Причитается - и точка. Это называется завышенными ожиданиями, а не заниженной самооцен

Она моложе, стройнее, с губами уточкой - и что мне теперь?.. Мне написала Лена, 38 лет, двое детей, младшему полтора года. Лена - переводчик с двух языков, умница, с отличным чувством юмора и карими глазами, от которых, по её собственным словам, муж когда-то "терял дар речи". Написала в три часа ночи - а я знаю, что значат эти ночные сообщения. Это значит, что сна нет. Что в голове карусель. Что она в сотый раз открыла соцсети той самой и разглядывает фотографии в купальнике - плоский живот, длинные ноги, надутые губы - и чувствует, как проваливается куда-то вниз, в яму, где темно и противно. "Я смотрю на неё и понимаю - я проиграла. Не как жена. Как женщина. Я рыхлая, усталая, у меня растяжки и синяки под глазами. Он выбрал ЕЁ. Пусть временно. Но выбрал". Лена, солнце моё. Ты не проиграла. Но давайте по порядку. Я много раз писала про этих прекрасных дам, которые влезают в чужой брак с энергией бульдозера, а потом ещё и звонят жене - сообщить радостную весть. Или пишут. Или скидывают

Вика, 29 лет, вложила в себя всё. Буквально всё. Абонемент в фитнес-клуб - восемь тысяч в месяц. Косметолог - раз в две недели. Ногти, волосы, брови, ресницы - отдельная статья расходов, о которой лучше не думать перед сном. Она выглядела безупречно. Она знала это. И он - успешный, состоятельный, с квартирой в центре и бизнесом - это тоже знал. Полтора года они встречались. Рестораны, мероприятия, подарки. Вика была уверена - всё идёт по плану. А потом он ушёл. К другой. Когда Вика увидела соперницу - у неё, по её собственным словам, «отвисла челюсть». Никакого фитнеса. Никаких ресниц. Обычная тётка в обычных джинсах. И вот эта женщина теперь стоит рядом с ним на свадебных фотографиях и улыбается. Как? Почему? Спрошу прямо: вы тоже когда-нибудь наблюдали такую картину и не могли найти ей логичного объяснения? Ну вот стоит пара - он весь из себя, она... ну, скажем так, явно не с обложки. И они счастливы. До омерзения счастливы. Вика в итоге узнала ответ из первых уст. Он сам рассказал -

Есть один тип мужчин, который вызывает у меня не раздражение даже, а какое-то антропологическое любопытство. Как будто наблюдаешь за редким видом в дикой природе. Назову его "избирательный эгалитарист". Этот персонаж искренне верит в равенство полов. Прямо горит этой идеей. Правда, исключительно в радиусе ресторанного столика. Там он достаёт калькулятор с видом человека, решающего судьбу нации, и высчитывает: "Так, у тебя латте - двести восемьдесят, у меня американо - сто девяносто, разница - девяносто рублей, переведи мне сорок пять". Феминизм в чистом виде, XXI век торжествует. Но вот он переступает порог твоей квартиры - и что-то в воздухе меняется. Калькулятор исчезает. Вместе с ним испаряются представления о равном распределении обязанностей. Зато появляется голодный взгляд в сторону кухни и сакраментальное: "А что у нас на ужин?" У нас, Карл. У нас. Моя клиентка Лена рассказывала историю, от которой я до сих пор не могу отойти. Встречалась она с программистом, зарплата - ну, сами

Знаете, есть такие слова, которые звучат красиво - пока не начнёшь в них вникать. «Надёжное мужское плечо». Произносишь - и сразу картинка: широкая спина, твёрдая рука, ощущение, что всё под контролем и можно выдохнуть. Красиво. Поэтично. Почти как «белый конь». Только вот конь куда-то делся. А плечо оказалось занято. Кстати, а вы сами с юности верили в эту картинку? Или уже тогда что-то внутри скептически щурилось? Моя приятельница Наташа однажды выдала фразу, которую я с тех пор не забыла: Я думала, выхожу замуж за опору. А оказалось - устроилась на должность его личного администратора. Без оклада. Её муж Виталя - человек, в общем-то, неплохой. Не пьёт, не гуляет, по пятницам торжественно заказывает роллы на всю семью. Рублей на две тысячи - широкий жест, между прочим. А Наташа в это время держит в голове: секция для младшего, запись к ортодонту старшему, течь под раковиной, родительское собрание в среду, и у свекрови послезавтра день рождения.. Виталий искренне считает себя опорой с

Было мне лет двадцать семь, и встретился мне один очень интересный мужчина. Умный, с юмором, как говорится — зацепил. После первой встречи я просто ждала звонка. После второй — уже нервно поглядывала на телефон каждые двадцать минут. На третий день молчания написала. Потом ещё раз. Потом спросила, «всё ли в порядке». Потом уточнила, «не обидела ли я его чем-нибудь». Он ответил. Вежливо. Холодно. И больше не писал вообще. Моя подруга тогда посмотрела на эту переписку, помолчала и сказала: «Ну ты и прилипла». Я обиделась страшно. А потом — задумалась. Вообще женщина-прилипала это что за зверь? Это не та, которая любит сильно. И не та, которая хочет серьёзных отношений — это нормальное желание взрослого человека. Прилипала — это женщина, которая за одно хорошее свидание успевает мысленно съехаться, расписаться и обсудить имена для детей. А потом искренне недоумевает, почему мужчина не звонит два дня. Два дня, Карл. Вот вам один типичный сценарий. Катя, 34 года, познакомилась с Димой на ве

Вечер, пустая квартира, телефон в руке. Никто не напишет, никто не позвонит, и вроде бы можно сериал включить или книжку почитать. Но пальцы уже сами набирают знакомое имя в поиске. Просто глянуть одним глазком. Просто посмотреть, что там у него нового. Одинокая женщина после расставания - идеальный клиент для этого бесплатного аттракциона самоистязания. Дом тихий, вечера длинные, мысли громкие. И соцсети услужливо предлагают способ заполнить эту звенящую пустоту. Вот Марина, 41 год, разошлась с мужем полгода назад. Рассказывает: Я теперь знаю о его жизни больше, чем когда мы были вместе. Где обедал, куда ездил, кому лайки ставил. Вчера два часа изучала профиль какой-то Оксаны, которая оставила ему смайлик под фото. К четырём утра выяснила, что это его двоюродная сестра. Встала на работу как зомби. Марина не сумасшедшая. Марина пытается вернуть контроль над ситуацией, которая ей больше не принадлежит. Когда ты в паре - будущее вроде как понятно. Есть планы, привычки, его вещи в шкафу.