Психолог по Душе✨канал Реки Времён✨Ингуран Ольга

Представьте: вы приходите домой после работы, садитесь ужинать, и вдруг муж, глядя в тарелку, произносит спокойно и без эмоций: «Я ухожу. Нам нужно развестись». Мир останавливается. В груди — пустота, в голове — хаос вопросов: «Почему именно сейчас? Что я сделала не так? Как жить дальше одной? А дети? А квартира? А вся наша общая жизнь?» Слёзы накатывают волнами, потом приходит гнев: «Как он посмел? После всего, что я для него сделала!» А потом — апатия. Хочется просто исчезнуть. Именно в таком состоянии ко мне пришла женщина, чью историю мы разбираем в проекте «Беседы с психологом» (записано совместно с ТВ Экстра). Это не выдуманная драма. Это реальный клиентский случай. Сегодня я расскажу, что происходило на сессиях, какие инструменты помогли ей не сломаться, а выйти из кризиса сильнее, чем была раньше. Внезапная просьба о разводе — это не просто «расстались». Это утрата на уровне потери близкого человека. Психика реагирует точно так же, как на смерть: проходит через 5 стадий горя п

Развод — это всегда травма для ребёнка, даже если родители стараются «сделать всё правильно». Но есть и другая сторона: наши «новые» дети приходят с особыми душами и миссиями. Как помочь им пережить кризис семьи? Разбираемся вместе. На этой неделе я консультировала несколько родителей, которые находятся в стадии развода или предразвода, и работала напрямую с их детьми 12–16 лет. На предыдущей неделе мы говорили о «разрушении» (ссылка на предыдущий пост: https://dzen.ru/a/aa5zbXdFS1msoADo). Важно понять одну горькую правду: когда дело дошло до расставания, детей уже невозможно полностью уберечь от психоэмоциональной травмы. Родители (оба) не смогут остаться «идеальными» в глазах ребёнка. Он неизбежно втягивается в родительский конфликт, потому что живёт в их семейном «поле» — как рыбка в аквариуме, где качество воды обеспечивают именно взрослые. Дети и подростки в этот период переживают особое состояние: разрушение привычной модели семьи и потерю базового чувства безопасности. Вот ключе

Дорогие мои, здравствуйте ✨ Приветствую вас из самого сердца. Сегодня я пишу не просто так. На этой неделе ко мне приходят люди — и почти каждый второй говорит одно и то же: «Ольга, всё рушится. Отношения, здоровье, планы… внутри пусто, страшно и непонятно, куда двигаться дальше». Знакомо? Даже если вы сейчас просто киваете молча, держа телефон в руках — это уже честно. Это уже шаг. Потому что прятать боль от самой себя — самое тяжёлое. Древняя мудрость, которой тысячи лет, говорит просто и точно: «Что снаружи — то и внутри». Наш внешний мир — это зеркало души. Не кривое, не обманчивое. Самое честное. Если снаружи трещит по швам — значит, внутри давно что-то важное просит: «Посмотри на меня. Исцели. Отпусти старое». А сейчас, в это непростое время, разрушение приходит многолико. Вот самые частые «картинки», которые я вижу у клиентов: 🍃 Отношения остывают или взрываются. Слова стали пустыми, прикосновения — чужими, а молчание — громче крика. 🍃 Тело кричит: «Хватит!» Хроническая устало

Как перестать быть «вечным ребёнком» и наконец начать жить по-взрослому Представьте: человеку 35, у него работа, семья, ипотека… а он до сих пор ждёт, что «мама/жена/начальник» всё решит за него. Знакомо? Это не лень и не «просто такой характер». Это инфантильность — когда взрослый человек сохраняет детские паттерны поведения. Я, клинический психолог Ингуран Ольга, каждый день сталкиваюсь с такими запросами. И хорошая новость: это НЕ приговор и НЕ диагноз. Это исправляется. Сегодня разберём по полочкам, откуда берётся «вечный ребёнок», как его распознать и что делать, если узнали в себе или в партнёре. Что такое инфантильность простыми словами? Инфантильность — это когда взрослый человек ведёт себя как ребёнок: избегает ответственности, обижается по мелочам, ждёт, что мир подстроится под него. Это не болезнь, а поведенческая привычка. Она может проявляться только в отношениях или в работе, а в остальном человек — вполне успешный. Главное — вовремя заметить. Главные признаки инфантильн

Вы открываете личные сообщения и видите: «Мне вас порекомендовали как очень хорошего специалиста…» (и тишина — ждут, что вы сейчас бросите всё и начнёте доказывать) Или ещё теплее: «Ну вы же психолог… должны понимать без слов» Или прямо в лоб: «Какой же ты психолог, если не можешь помочь бесплатно?» Знакомая песня? 😔 Это не просто слова. Это очень старая и очень удобная игра. Игра под названием «жертва имеет право требовать». Человек когда-то сильно пострадал (или считает, что пострадал) → получил «моральное право» на компенсацию → теперь может требовать, контролировать, обесценивать и наказывать тех, кто «не даёт». И вот психолог становится очередным «должником». Должен угадывать, должен терпеть, должен спасать — и желательно бесплатно. А теперь добавим ещё один слой — закон энергообмена (или «брать-давать»). Есть духовный принцип: Если вы отдаёте больше, чем получаете — баланс нарушается. Если отдаёте без обмена — Вселенная обязательно «спишет» эту энергию с вашего счёта. Способов м

Привет, друзья! 🌿 Представьте: вы бежите по жизни, решаете задачи, улыбаетесь всем вокруг, а внутри уже давно зреет ком в горле, тяжесть в груди или постоянная усталость в плечах. Голова говорит «всё под контролем», а тело тихо (а иногда и громко) кричит: «Стоп! Послушай меня!» Сегодня в рубрике #психолог_говорит — очень честная и глубокая практика «Разговор с симптомом». Это не магия и не эзотерика, а проверенный метод из телесно-ориентированной терапии, гештальта и психосоматики. Суть простая: симптом — это не враг и не случайность. Это ваше тело пытается донести важное сообщение о подавленных эмоциях, невыраженных потребностях или внутреннем конфликте. Когда мы начинаем слушать тело, а не заглушать его таблетками, кофе или «надо потерпеть», многое меняется: напряжение уходит, тревога слабеет, появляется ясность и настоящая забота о себе. Устройтесь удобно, закройте глаза. Сделайте несколько глубоких, медленных вдохов и выдохов. Просто побудьте с телом. Спросите себя: где сейчас жив

Многие взрослые люди внешне выглядят вполне серьёзно: ходят на работу, платят по счетам… Но в стрессовой ситуации или в близких отношениях вдруг начинают вести себя как обиженные пятилетки. Это и есть инфантильность — когда в 30–40 лет человек сохраняет много детских моделей поведения. Инфантильность — не болезнь и не приговор. Это устойчивая привычка психики, которую можно заметить и постепенно исправить. Давайте разберёмся, как она проявляется, почему появляется и главное — что с этим делать. Инфантильность — это когда взрослый человек часто действует, чувствует и думает так, как действовал бы ребёнок: избегает ответственности, ждёт, что кто-то другой всё исправит, остро обижается, импульсивно меняет планы и считает, что мир крутится вокруг его желаний. Важно: инфантильность ≠ любовь к мультикам, играм или ярким футболкам. Это про поведение в важных сферах жизни: отношения, деньги, работа, принятие решений. У мужчин чаще заметны: У женщин чаще встречается: Но важно понимать: инфанти

Привет, друзья! 😊 Вы когда-нибудь замечали, как во время долгой прогулки или прослушивания любимой музыки мысли вдруг уносятся куда-то далеко, а мир вокруг становится размытым? Это и есть транс — загадочное состояние сознания, где открываются двери к скрытым уголкам вашей души. Сегодня в рубрике #психолог_говорит разберёмся с темой «Трансовые практики в психологии». Давайте нырнём в это вместе — обещаю, будет интересно и полезно! Трансовые состояния — это особый вид изменённого сознания (ИСС), когда вы погружаетесь в глубокую релаксацию, фокус внимания смещается внутрь, а внешние шумы отходят на второй план. В таком состоянии время тянется иначе, тело ощущается по-новому, а мир вокруг кажется далёким. Плюс, повышается внушаемость и вспыхивает творчество! С точки зрения психологии, транс — это что-то среднее между бодрствованием и сном. Он может возникнуть сам по себе: во время медитации, воспоминаний о прошлом (даже о "прошлых жизнях" в регрессивных практиках) или под ритмы шаманского

Системные расстановки — это системно-феноменологический подход в психотерапии. Слово «системный» означает, что проблема клиента рассматривается не изолированно, а как часть большой системы — семьи, рода, отношений. Жизненная история представляется в виде элементов и взаимодействий между ними. Метод впервые показал и внедрил как инструмент психологической помощи в начале 90-х годов немецкий психотерапевт Берт Хеллингер. Он исходил из того, что многие трудности людей возникают из-за неразрешённых конфликтов внутри семьи и рода, «записанных» в морфогенетическом поле. По сути расстановка помогает человеку вернуть свою судьбу, отделить личные проблемы от родовых. Когда человек осознаёт истинную первопричину, проблема постепенно уходит — он начинает жить своей жизнью, а не повторять чужие сценарии. Кто участвует в расстановке? В групповой расстановке: 🍀 Расстановщик — психолог, ведущий процесс. 🍀 Клиент — человек с запросом на решение своей проблемы. 🍀 Заместитель — участник группы. От не