Светлана Ожгихина | Психология силы и реализации | Человек может всё

Вы тоже ловили себя на этом? Прочитали статью про тревожность - нашли у себя симптомы. Увидели пост про нарциссизм - снова совпадения. Дошли до выгорания - и тут «всё про меня». Я - Светлана, психолог с 15-летним опытом. И за последние годы я вижу одну и ту же тенденцию: люди стали намного больше знать о психологии… но при этом гораздо чаще сомневаться в собственной «нормальности». Информации стало слишком много. А внутренней опоры - наоборот, меньше. И здесь важно вернуть баланс. Сегодня я хочу показать вам другую сторону - не про расстройства, а про психическое здоровье. Ориентиры, на которые действительно стоит опираться. Эти критерии в своё время сформулировала Нэнси Мак-Вильямс - один из самых уважаемых современных психоаналитиков. И если вы узнаете себя хотя бы в части из них - с вами всё в порядке. Вы видите в человеке не только плюсы, но и минусы. И при этом остаётесь рядом. Это не про розовые очки. Это про зрелость. Важно не просто зарабатывать. А чувствовать: «То, что я

Доброго времени, мои дорогие! Я - Светлана, психолог с многолетним опытом работы с отношениями, конфликтами и человеческими сценариями. И сегодня хочу поделиться мыслью, которая звучит просто… но на практике спасает судьбы. Когда-то в моей жизни был человек, которого я до сих пор вспоминаю с особым теплом. Иосиф Семёнович. Ему было далеко за 80. Удивительная ясность мышления, тонкое понимание людей и какая-то редкая внутренняя сила - без давления, без пафоса. Он прожил долгую жизнь: работал на производстве, руководил, отвечал за людей, за решения, за последствия. Видел разные времена - и сложные, и переломные. И однажды, в разговоре, он сказал фразу, которая буквально врезалась в память: «Держись подальше от людей, которые никогда не признают свою вину». Без громких слов. Без нравоучений. Просто факт, проверенный жизнью. На первый взгляд - ну что такого? Ну не извинился человек. Ну не признал ошибку. Разве это повод ставить крест? Мы же взрослые люди. Мы склонны оправдывать, сглаживать

Доброго времени, мои дорогие! Я - Светлана, практикующий психолог с 15-летним опытом работы с карьерными кризисами и профессиональным выгоранием. И история, которую вы сейчас прочитаете, - не исключение. Это уже тенденция. Причём очень тревожная. У меня есть клиент (назовем его Артем). Умный, системный, с сильным управленческим мышлением. Он сделал карьеру в международной компании, потом перешёл в другую - не менее крупную - уже на позицию директора направления. Три года он строил процессы, развивал регионы, обучал людей. Причём делал это не формально вкладывался. Это тот редкий тип руководителей, которых уважают, а не боятся. Но потом начались сокращения. Интересный момент: это произошло ещё до глобальных кризисов. Как будто компания заранее почувствовала надвигающуюся турбулентность. Артем не переживал - его ценили, к его работе не было претензий. Более того, он повёл себя очень по-человечески: помог нескольким своим сотрудникам найти новую работу. Без указаний сверху. Просто потому

Вы можете правильно питаться. Следить за режимом. Ходить в зал, пить витамины и даже сдавать анализы вовремя. И всё равно… чувствовать, что с организмом что-то не так. Странная усталость. Фон тревоги. Периодические «сбои» в теле. И самое неприятное - вы не понимаете, откуда это. А теперь честно. Сколько раз в день вы говорите: «Меня это бесит» «Я уже выжат» «Это просто убивает» Кажется - просто слова. Фразы. Обычные. Привычные. Но именно они часто становятся тем самым фоном, который незаметно подтачивает ваше состояние. Меня зовут Светлана. Я психолог с 15-летним опытом. И в своей практике я регулярно вижу одну и ту же закономерность: человек может заботиться о теле… но полностью игнорировать то, как он с собой разговаривает. А ведь язык - это не просто способ общения. Это способ программирования. Я не про мистику. Я про то, как мозг и тело реагируют на образы, которые вы создаёте словами. Если вы регулярно говорите «меня это убивает» - организм не понимает, что это «фигура речи

Иногда в работе случается не провал, не кризис и даже не конфликт. А кое-что хуже. Когда в команде появляется человек, которого нельзя трогать. Нельзя критиковать. Нельзя оценивать. Потому что он - «чей-то». И в этот момент правила перестают быть общими. Сроки вдруг становятся условностью. Ответственность - размытым понятием. А крайний… всегда находится. И, как правило, это не тот, кто реально тормозит процесс. Сначала вы думаете: «Ну ладно, временно». Потом: «Надо просто подстроиться». Меня зовут Светлана. Уже 15 лет я работаю в психологии и часто разбираю такие истории с клиентами. Но этот случай я прожила сама - и он до сих пор остаётся для меня очень показательным. Несколько лет назад я занимала позицию директора по маркетингу в компании, связанной с ландшафтным дизайном и поставками растений. Бизнесом управляла собственница - сильный специалист, с именем в своей сфере. Назовем её Ирина. Однажды в компании появилась её младшая сестра. Света. 21 год. Спокойная, закрытая, максима

Самое странное в сложных жизненных ситуациях - это даже не сама сложность. А то, как долго человек может в них находиться… и ничего не менять. Снаружи это выглядит почти нормально. Человек ходит на работу, общается, улыбается. Иногда даже шутит. А внутри у него уже давно есть понимание: «мне плохо», «мне не подходит», «я застрял». Но дальше этого понимания дело не идёт. И вот этот момент - когда ты уже всё осознаёшь, но продолжаешь жить так же - он, если честно, самый изматывающий. Я это вижу очень часто. И почти всегда в какой-то момент разговор сводится к простой вещи: пока у человека есть возможность «не решать» - он будет не решать. Меня зовут Светлана, я психолог, уже 15 лет работаю с людьми. И есть одна притча, которую я люблю приводить в такие моменты. Она простая, без лишней философии. Но в ней очень точно показано, как мы на самом деле устроены. История про лягушку. Обычный день. Дождь, слякоть, тяжёлая дорога рядом с озером. Лягушки прыгают, как обычно. Ничего особенного не п

Есть странный момент в жизни, который сложно заметить сразу. Когда вроде бы всё идёт как обычно - работа, люди рядом, привычные мысли в голове. А потом, в какой-то день, накрывает простое и неприятное ощущение: «Я как будто жил не совсем туда». Не катастрофа. Не драма. Но какое-то внутреннее «мимо». И самое обидное - задним числом многое становится очевидным. Прямо до банальности. Думаешь: ну это же было понятно… почему я так не делал? С этим ощущением ко мне часто приходят люди. И только после долгих разговоров становится ясно: дело не в одной ошибке. Это набор вещей, которые человек просто не осознал вовремя. Меня зовут Светлана, я психолог, работаю уже 15 лет. И за это время накопился список наблюдений, которые повторяются снова и снова. Без пафоса - просто как есть. Почти у всех есть этот скрытый сценарий: вот ещё чуть-чуть, и кто-то поможет, подскажет, поддержит так, как надо. Иногда так и бывает. Но на этом далеко не уедешь. И довольно болезненно, но честно - основные развороты в

Друзья, хочу сегодня поговорить с вами не про деньги даже… а про отношение к ним. Хотя, если честно, это в итоге одно и то же. Я сейчас скажу вещь, которая сначала может показаться очень простой. Даже слишком. Из разряда «ну и что тут нового». Но у меня за 15 лет практики накопилось довольно много наблюдений, и я всё чаще возвращаюсь именно к этому моменту. Есть люди, которые вроде бы хотят больше денег. Говорят об этом. Думают. Иногда даже переживают. Я не сразу это заметила. Это не всегда очевидно. Это не значит, что человек прямо говорит: «мне не нужны деньги». Нет. Он может говорить наоборот. Но если присмотреться - он не углубляется. Не интересуется. Не обсуждает. Не пробует разобраться. Как будто держит дистанцию. И вот что интересно. Если вы посмотрите на людей, у которых с деньгами всё устойчиво (я сейчас не про громкий успех, а про нормальное, спокойное благополучие), у них почти всегда есть одна общая привычка. Вообще. Более того - они в ней живут. И я сейчас не про работу. Н

Знаете, я долго сопротивлялась тем установкам про деньги, которые слышала в детстве. Казалось, что это всё про ограничения. Про «нельзя», «потерпи», «обойдёшься». Хотелось жить иначе - легче, свободнее, без этих вечных оглядок. Но с возрастом (и, честно говоря, с парой болезненных финансовых ошибок) я начала замечать одну вещь: многое из того, что говорила мама, работает. Причём работает тихо, без громких обещаний - но очень надёжно. Моя мама не читала книг по инвестициям. У неё нет модных финансовых привычек. Она просто прожила непростую жизнь. Жена военного. Постоянные переезды. Гарнизоны, где иногда даже элементарный комфорт был роскошью. И при этом - бухгалтерское образование, которое добавило в её характер ещё больше практичности. Я смотрю на неё сейчас и понимаю: её подход к деньгам - это не теория. Это выживание, доведённое до спокойной системы. Вот 7 вещей, которые я у неё переняла. Не сразу. Где-то через сопротивление. Но теперь уже осознанно. Раньше мне казалось, что кредиты

Знаете, есть фразы, которые мы произносим вообще не задумываясь. Вот прям автоматически. Как будто они «вшиты». И вроде ничего такого - ну сказал и сказал. Но потом проходит время, и человек сидит напротив меня на консультации (я Светлана, психолог, уже больше 15 лет в практике), и жалуется: усталость, напряжение, постоянные «слабые места» в теле. И почти всегда - в речи это уже слышно. Нет, это не мистика. И не история про «сказал — заболел». Всё проще и, если честно, немного неприятнее: мы сами усиливаем своё состояние. Словами. Регулярно. Потому что мозг не очень любит метафоры. Он их воспринимает… слишком буквально. И вот эти привычные выражения начинают работать как фон. Тихий, но постоянный. Давайте покажу, о чём я. Обычно это говорится на эмоциях. Раздражение, злость, перегруз. Но формулировка жёсткая. Очень. Попробуйте проще: «Мне было неприятно». Звучит слабее? Зато тело не «сжимается». Фраза про безысходность. Про «нечем дышать». И вы её повторяете. Можно мягче: «Сейчас меня