Вернуть бывшего

Если вас бросили, то ни писать, ни звонить, ни искать встреч категорически не стоит. От вас отказались, вас бросили, вам предпочли кого-то или же сочли, что без вас просто лучше. Любое ваше слово или действие после расставания будет играть против вас. Вам плюнули в лицо, а вы далее лезете со своим внимание. Все, что вы можете сделать - это достойно уйти. Красивый уход не только поднимет вашу самооценку, но и создаст условия, чтобы бросивший вернулся и предложил вам попробовать снова. Если бросили вы и вам хочется написать, так как вы начали скучать - подумайте дважды. Если вы пишите от скуки, то вы рискуете попасть в воронку возврата, если ваш бывший поведет себя грамотно. Вскоре вы окажетесь на его/ее месте. Или же прилипнет к вам и вам заново придется проходить процедуру расставания. Я подготовил для вас базовую статью на своем основном канал про красивый уход и действия после него. Рекомендую к прочтению ⤵️

Насилие в отношения - это индикатор того, что оба партнера очень долго накапливали взаимные претензии, недовольство, обиды. Не выражали экологично свои чувства, не реализовывали желания и потребности. Все невыраженное рано или поздно находит выход, но обычно это случается не в самой экологичной форме. Клубок взаимных обвинений, оскорблений, а иногда и физического насилия обычно только увеличивается. Дело не в “характере” или в том, что он/она “показал(а) свое истинное лицо”. На работе и в других коллективах человек может вести себя адекватно, но когда попадает в семейную обстановку, его может захватывать аффект и он совершает эмоциональное, вербальное или физическое насилие. Это не оправдывает обидчика. Находится в таких отношениях опасно. Если отношения очень дороги, то важно взять месячный мораторий на взаимные претензии и оскорбления. А уже после попытаться конструктивно понять, причину конфликтов - если оба участника отношений хотят что-то исправить. Или разойтись. Но оставаться в

Любая ссора, конфликт, отстаивание правоты, критика, обесценивание, спор - все это убивает отношения. Не важно, кто оказался прав. Сам факт конфликта разрушает отношения и закрепляет на уровне культуры поведения в паре, что война - это приемлемо. В гармонично развивающихся отношениях, где взаимные чувства и шаги навстречу друг другу, партнеры пытаются услышать друг друга и сделать максимально приятное друг для друга. Вначале отношений многие начинают именно так, так как интуитивно чувствуют, что любовь именно так и выглядит - умение слушать и искусство давать. Но многие пары скатываются в дисбаланс. Начинаются подсчеты вложений, претензии, споры. Если это не остановить, то это перерастает в ад для двух участников, из которого они не могут выбраться долгие годы, разрушая не только светлое чувство любви но и себя. Я подготовил для вас статью про то, почему мы становимся стервами и апатичными мужиками, на своем основном канале, посвященному глубокому изучению процесса восстановления отнош

Начало конца отношений наступает тогда, когда вы не замечаете невзаимность и начинаете усиливать свои вложения, чтобы обратить внимание охладевающего партнера. Обычно это происходит по той причине, что вы начинаете считать своего партнера продолжением себя. Вам начинает казаться, что то, что чувствуете вы, чувствует другой человек. Ваши личные желания вы приписываете вам двоим. Вместо того, чтобы сделать шаг назад и больше заниматься своей жизнью, вы полностью погружаетесь в свои иллюзии по поводу “вас двоих”. Это и есть начало конца. Именно с этого момента крен дисбаланса начинает усиливаться. Вы проваливаетесь в зависимость от образа вашего партнера, который сами же и растите у себя в голове. А ваш партнер, наоборот, уже задумывается про жизнь без вас. Я подготовил для вас базовую статью на своем основном канале про природу дисбаланса, которая поможет вам отслеживать процессы, которые происходят в паре ⤵️

Если вас бросили или же вынудили уйти из отношений, но вы не хотели, то не вам давать второй шанс отношениям. Вас бросили, от вас отказались, у вас нет полномочий восстанавливать отношения. Первое, что вам нужно сделать - это убрать иллюзия того, что вы можете влиять на другого человека и им управлять. Но в вашей власти создать такие условия, чтобы бросивший бывший вышел с вами на связь и сделал серьезное предложение попробовать снова. Вот здесь уже вы сможете решать - давать второй шанс или нет. Чтобы к вам поступил запрос на восстановление отношений, вам стоит уйти на дистанцию и заняться своей жизнью. Не реагировать на пинги со стороны бывшего и не писать и не звонить первым. Вы должны создать дефицит в его/ее жизни, чтобы он/она захотели связаться с вами не из-за чувства вины или скуки, а из-за понимания, что вы можете жить без бывшего и он/она вас окончательно потерял(а). Чтобы разобраться в механике отношений, я подготовил для вас обширную статью на своем основном канале ⤵️

Неразделенная любовь - это не романтика, а признак того, что ваша жизнь скучна. Если ваша жизнь наполнена интересной работой, хобби, друзьями, то у вас неоткуда взяться той пустоте, которую хочется кем-то закрыть. Если у вас полная интересная жизнь, то видя равнодушного к вам человека, вы пройдете мимо. Не важно насколько он/она вам понравился. Но если вы переоцениваете ваши увлечения, знакомства и работу, и готовы променять их на первого понравившегося вам человека, то не такая уж и интересная у вас жизнь. Если вам недостаточно основания для ухода, что вы не нравитесь другому человеку - то у меня для вас плохие новости. У вас зависимость. И основание этой зависимости не любовь - а внутренняя пустота. Я подготовил для вас базовую статью про неразделенную любовь на своем основном канале. Читайте и становитесь лучше ⤵️

Постоянная ругань в отношениях - это вид дисбаланса, когда оба партнера в сильной позиции. Простыми словами, у каждого только недовольство, претензии, обиды друг к другу и при любой попытке поговорить или что-то сделать это выливается в ругань и бесчеловечное гавканье друг на друга. Он и она уже давно забыли, что когда-то любили друг друга и все свелось к состоянию холодной войны. Никто не хочет уступать и видит в другом врага и виновника этого упадка отношений. Исход у таких отношений один - расставание или тихая ненависть до конца жизни. Выход из этой патовой ситуации следующий: важно перестать видеть в другом врага, взять мораторий на ссоры (никаких претензий, оскорблений, поучений) на один месяц, заняться собственной жизнью, отвлечься от отношений. И только после этого попытаться поговорить. В рамках этой заметки - не расскажешь всю систему. Поэтому приглашаю на свой основной канал, который посвящен восстановлению отношений. Рекомендую начать с этой статьи ⤵️

Измена - это грубое нарушение ваших границ. Самые чувствительные границы лежат в области интимной близости. По умолчанию граница в сфере телесной близости является нерушимой. То есть здесь не должно быть аргументов “Ну, ты же не говорил, что я не могу переспать со своим коллегой. Это всего лишь игра”. Это нонсенс. Все понимают, что это предательство и очень глубоко ранит вашего партнера. Также к измене относится все, что предшествует физической близости - флирт, переписка, подарки, прогулки, разговоры, которые релевантны близости. Это еще не прямая измена, но это декларация о готовности изменить. Если флирт принимает системный характер, то это вопрос времени, когда произойдет измена, не важно с кем. Измену прощать в 99.9% случаев бесполезно. Она скорее всего повторится. А вы все время будете жить в недоверии. Вы потеряете не только время, но и нервы. Это один из тех случаев, когда восстанавливать отношения не стоит, как бы тяжело вам ни было. Я подготовил для вас статью на своем основн

Вы заметили охлаждение партнёра. Ваш первый порыв - дать ему ещё больше любви, внимания, доказать свою преданность. Стоп. Именно это и убивает отношения. Его отстранённость - не каприз, а реакция на давление. В его глазах вы не дарите тепло, а унижаетесь, выпрашивая внимание. Он чувствует не любовь, а вину и желание сбежать от этого груза. Это ловушка дисбаланса: вы в роли “голодного”, он в роли “виноватого”. Чем сильнее вы давите, тем больше он отдаляется. Выход парадоксален: чтобы согреть отношения, нужно снять давление. Не бороться за его внимание, а переключить фокус на собственную жизнь - развитие, работу, увлечения. Это не манипуляция «я стану лучше - и он вернётся», а искренняя забота о себе. Когда вы наполняетесь из других источников, ваша эмоциональная зависимость слабеет. Вы перестаёте быть обузой, с вас спадает маска нуждающегося. Это даёт партнёру психологическое пространство, и его чувство вины сменяется интересом. Ваш образ очищается. Только так можно выйти из цикла охлаж

Флирт вашего партнера - это прямой акт измены. Если ваш партнер флиртует или положительно отвечает на флирт со стороны, то это декларация того, что он/она согласен на более интимную близость. Да, это не прямая измена, возможно даже до этого не дойдет. Но это открытое согласие не подобную связь. Это проявление неуважения к своему партнеру, с которым вы сейчас в отношениях. Флиртующий может оправдываться, что он/она таким образом получает энергию и внимание. Но это не оправдывает того ущерба самоуважению, который наносится партнеру, который страдает от этого флирта. Уходить ли из таких отношений или нет, принимать решение вам. Если флирт принимает системность, то задуматься точно стоит. Но за флиртующим партнером стоит ваша слабость. Флиртуя, ваш партнер не боится, что вы уйдете. Скорее всего вы не сможете. Задумайтесь лучше над этим. И вместо того, чтобы контролировать вашего партнера, лучше займитесь своей жизнью и будьте готовы уйти. Я подготовил для вас исчерпывающую статью на тему я