Психологиня, а не волшебница ❤

Статья для тех, кто устал быть «всегда на связи»- с собой, с делами, с обязанностями… но забыл, как просто быть. Вы когда-нибудь ложились на диван с мыслью: «Наконец-то немного передохну»- и уже через минуту ловили себя на тревожных мыслях вроде: «А ведь я так и не ответила на то письмо…», «Завтра нужно успеть всё, а я тут лежу…», «Что подумают, если я сегодня ничего не сделаю?» А может, вы заранее планируете «ленивые выходные»- без дел, без списков, без обязательств- но к пятнице уже чувствуете вину, будто уже что-то упустили? Если да- вы не одна. И вы точно не ленивая. Просто ваша нервная система так привыкла быть в режиме «готовности к бою», что покой стал для неё чем-то чужим, подозрительным, даже пугающим. Почему «ничегонеделание» вызывает тревогу? Мы живём в культуре, где ценится продуктивность. Где «я устала» часто звучит как признание слабости, а «я отдыхала весь день»- как приговор. Где даже досуг часто превращается в новую форму труда: надо прочитать книгу, пройти онлайн-к

Для тех, кто не может (или не хочет) разрывать связи, но устал быть «мишенью» в семейных играх Вы не одиноки, если до сих пор надеетесь: «Может, в этот раз всё будет по-другому?» Может, родитель наконец услышит? Брат перестанет критиковать? Сестра перестанет манипулировать? Многие из нас, даже зная, что в семье есть токсичные люди, не стремятся к разрыву. Наоборот- мы ищем способы сблизиться, найти общий язык, «раскрыть сердце» близкого. В терапии это очень частый сценарий: сначала- боль, потом- надежда, потом- новые попытки всё исправить. И это прекрасно. Потому что в этих попытках- огромная любовь. Желание быть понятым. Стремление к настоящей, теплой, безопасной связи. Но бывает так, что никакие усилия не работают. Вы слушаете, прощаете, объясняете, уступаете, а в ответ всё те же колкости, обесценивание, давление или холодное молчание. И тогда возникает новый, более зрелый вопрос: «Если я не могу уйти- как остаться и не сломаться?» Особенно это актуально, когда речь идёт о пожилых р

Вы уже чувствуете это, да? То самое- тонкое, почти незаметное, но упрямо нарастающее расхождение между тем, что «должно быть», и тем, что есть. Вы всё сделали «как надо»: Ёлка- зажжена. Мандарины- куплены. «Ирония судьбы»- включена. Плед- уютный. И всё же… внутри- тишина. Но не та тишина, что ласкает душу. Не та, что приходит после тёплого разговора или долгой прогулки. Это- плоская, серая пустота. И сразу, как на автомате, в голову лезут воспоминания: «А вот в детстве… А вот в том году… Там было по-настоящему! Снег был белее. Музыка- громче. Смех- искреннее. И даже запах мандаринок- волшебнее.» И вот вы уже не в своём кресле 31 декабря. Вы- в прошлом. И в этом сравнении ваше сегодняшнее «я» проигрывает. 🌿 А что, если перестать сравнивать? Давайте сделаем то, на что у нас редко хватает смелости: остановимся. Прямо сейчас. Закроем эту дверь в прошлое- не навсегда, а хотя бы на эту ночь. Потому что сравнение- это тихий предатель. Оно крадёт ваше сегодня. Оно говорит: «Ты недостаточно

Всё начинается с тишины. Не с крика, не с жалобы, не с обвинения- а с тишины. Той самой, что звучит внутри, когда ты перестаёшь бороться с миром и начинаешь просто… быть. Но есть те, кто не может молчать. Их голос- как вечный гул в пустом доме: «Со мной так несправедливо!», «Все против меня!», «Мне всё дают, но я не могу взять!». Они живут в мире, где каждый шаг- подвох, каждое слово- удар, каждый день- новый эпизод драмы, где они- главный герой, страдающий, но непобедимый. И вот вопрос, который редко задают вслух: Почему им так удобно страдать? Потому что страдание- это не боль. Это позиция. Это роль, которую можно надеть, как старый, потёртый халат, в котором тепло и уютно, даже если он пропах слезами. 🌿 Настоящая боль- это не жертва. Это путь. Когда человек теряет кого-то дорогого, когда болезнь разрушает тело, когда предательство ломает доверие- это реальная боль. Она не спрашивает разрешения. Она приходит. И она требует выхода- через слёзы, через крик, через молчание, через шаг

Дорогой родитель, Если ты сейчас читаешь эти строки — значит, ты уже в самой гуще бури. Возможно, ты устал, растерян, раздражён… А может, и просто боишься: «Что, если я всё делаю не так?». Знай: ты не один. И всё, что ты чувствуешь, — абсолютно нормально. Ох уж этот подростковый возраст, скажете вы. И я с вами полностью соглашусь. Как мать пятнадцатилетней дочери, я каждый день прохожу через это — через боль, недоумение, отчаяние… Иногда кажется, что ты стоишь перед высокой, непробиваемой стеной. За ней — твой ребёнок, но он смотрит на тебя так, будто ты чужая. Вместо благодарности — хамство. Вместо доверия — молчание или крик. И как бы ты ни старался наладить отношения, как ни пытался быть мягкой, честной, терпеливой — этого «всегда мало». Бывает так: утром она сама бросается в объятия, просит помощи, делится переживаниями… А через пять минут — резко отстраняется, бросает: «Вы меня вообще не понимаете!» — и хлопает дверью. И ты остаёшься стоять посреди кухни с бьющимся сердцем и вопр

Мы устаём не просто от детского шума, разбросанных вещей или постоянных «мам, а почему?». Мы устаём от того, что каждый день вынуждены входить в ао внутренний мир ребенка, чувствовать так, как чувствуют они. Идти по тонкому льду их ранимой души — осторожно, на цыпочках, чтобы не провалиться и не раздавить то хрупкое, что ещё не окрепло. Об этом с поразительной точностью писал Януш Корчак ещё сто лет назад. И до сих пор это остаётся главной болью тех, кто приходит на консультации: «Я не справляюсь. Я выгораю. Ребёнок меня истощает». Представьте обычный вечер. Мама возвращается с работы, выжженная до дна. Сил нет. А дома — беспорядок, дочь в телефоне, ужин не готов. И та самая ниточка терпения — тонкая, почти невидимая — наконец рвётся: «Сколько можно?! Убрать не можешь?! Опять в телефоне?! У меня нет сил!» Она действительно не в силах. Но причина — не в дочери. Причина — в усталости от работы, в чувстве вины за «недостаточную доброту», в мысли: «Я плохая мать». И единственный кто рядом

Представьте на минуту такую сцену: вы сидите в гостиной, и кто-то говорит вам что-то резкое. Сразу же — жар в груди, ком в горле, желание ответить, обвинить, доказать, что он неправ. «Как он мог?!» — звучит у вас в голове. «Он специально меня задел!» А теперь — остановитесь. Представьте, что вы аккуратно снимаете с этого человека невидимую корону — Корону Повелителя Ваших Чувств — и надеваете её… на себя. Звучит странно? Возможно. Но именно в этот момент вы перестаёте быть жертвой чужих слов — и становитесь автором своей эмоциональной жизни. Это не игра слов. Это революция внутри. Вместо: «Ты сказал грубо — значит, ты плохой, и теперь мне больно» Вы говорите себе: «Когда ты сказал это, у меня возникло чувство обиды. Оно моё. Оно связано со мной — с моими ожиданиями, моей историей, моими незажившими ранами». И сразу всё меняется. 🔹 Во-первых, вы перестаёте верить в миф: «Если бы он вёл себя иначе, я бы чувствовал(а) себя хорошо». Но правда в том, что никто не может заставить вас чувс

Знакомо ли тебе это ощущение: кажется, будто ты всю жизнь бежишь — от чего-то или к чему-то — и никак не можешь остановиться? Ты постоянно занят: работа, переписки, заботы, планы… Но стоит наступить тишине — и вдруг внутри всё пустеет. Становится тревожно, даже страшно. Как будто ты остался один на один с чем-то пугающим… с самим собой. Почему так происходит? Потому что ты до сих пор не стал себе настоящим домом. Мы живём в мире, где нас всё время учат быть «полезными»: для семьи, для коллег, для друзей, для соцсетей. Но редко кто напоминает: «А помнишь про себя? Ты тоже важен». А если и напоминает — мы это проносим мимо ушей, потому что «там, у других», кажется важнее. Но правда в том, что если ты не у себя — тебя нигде нет. Попробуй честно ответить себе на несколько вопросов: Если хотя бы на один из этих вопросов ты кивнул — пришло время остановиться. Не для того, чтобы что-то исправить в себе, а чтобы встретиться с собой. Потому что ты — это не задача, которую нужно решить. Ты — эт

Был в моей жизни такой период, когда казалось, что весь мир настроен против меня. Я уже думала: «Ну вот, всё плохое уже случилось. Больше просто некуда». А вместо облегчения — снова и снова приходили новые трудности, каждая из которых будто подкашивала меня всё сильнее. Я перестала нормально есть. Потеряла в весе. Ночи превратились в бесконечную бессонницу, а утрата радости стала привычной. Каждое утро начиналось с одного и того же вопроса: «Что неприятного со мной случится сегодня?» Апатия, тяжесть, ощущение, будто я стою по колено в болоте и не могу сделать шаг вперёд... И в какой-то момент я поняла: это не просто «плохой период» — это начало депрессии. А значит, выходить из неё нужно сейчас. Не ради меня — ради моих детей. Им нужна была не выгоревшая, сломленная мама, а живой, здоровый человек рядом. Именно тогда судьба подарила мне встречу с человеком, который много лет практиковал удивительный метод — простой, почти детский на первый взгляд, но невероятно глубокий. Этот метод обе