Оксана Железнякова

Всем привет. Хочу поделиться с вами техникой: Анализ себя и своей самоценности в отношении к себе. Напишите по 2-3 предложения на каждую фразу: Я должен - Я предпочитаю. Я не могу - Я не хочу. Мне надо - Я хочу. Я боюсь что - Я хотел бы. Меня возмущает - Меня восхищает. А затем посмотрите, каких утверждений у вас больше? Насколько бережно вы к себе относитесь, насколько ценны для себя и чего от себя требуете, а что даёте. Делитесь в комментариях, что получилось?

Практика от Олега Ерёменко, которая поможет вам обрести спокойствие. 🤩Расслабьте кожу лба и расслабьте глаза. 🤩 Разожмите напряжение в мышцах челюсти и корне языка.   🤩 Отпустите плечи, стряхните с них груз. 🤩 С легкостью потяните вверх позвоночник. 🤩 Выдохните до предела. Наполните легкие воздухом в несколько вдохов. С выдохом отпустите все напряжение и тревоги. Поднимите уголки губ. 🤩Ощутите под собой опору и произнесите: - Я выбираю силу, спокойствие и радость! - Я выбираю быть счастливым! - Я возвращаю себе право быть свободным!   Делитесь в комментариях своими ощущениями🙏

Когда «мы» заменяет «я». Признаки: 🤩 вы живёте интересами партнёра, 🤩 сложно понять, и ответить на вопрос «чего хочу именно я?» 🤩 ощущение потери себя. Есть мы, как «целое». Я словно исчезло. Мысль: «мы — одно целое» не про близость. Это отсутствие границ. С чего начать выход: 🤩Возвращать «я». Фраза-практика: «я хочу», «мне важно». 🤩Отдельные пространства. Время, дела, решения — не общие, а ваши личные. 🤩Отслеживать слияние. Где вы перестаёте чувствовать себя, в какой ситуации? Зрелость и автономность начинается там, где вы перестаёте жить только через другого и возвращаетесь к себе.

Эмоциональная зависимость. Когда отношения единственная опора. Признаки: 🤩 страх одиночества, 🤩 сильная привязка к одному человеку, 🤩 ощущение пустоты без отношений, 🤩 мысль: «без него/неё мне плохо и бессмысленно». Здесь нет внутренней опоры — она вынесена наружу. С чего начать выход: 🤩Расширять жизнь вне отношений. Даже 1–2 активности только «для себя» уже даст результат. 🤩Отслеживать «залипание». Когда весь фокус только на партнёре и его интересах и желаниях. Вопрос себе: что остаётся, если убрать отношения? (не убегать от ответа).

Дифицит гормонов создаёт ощущение пустоты, одиночества, дефицита. На этих слайдах варианты действий, которые вы можете сделать для наполнения.

Жертвенность. Когда терпение становится ловушкой. Признаки: 🤩 вы долго остаетесь в отношениях, в которых чувствуете себя несчастными. 🤩игнорируете свои чувства, 🤩оправдываете чужое поведение, 🤩«просто нужно потерпеть, иначе будет хуже». Это стратегия выживания через подавление себя. С чего начать выход: 🤩Вернуть контакт с чувствами - каждый день задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую? 🤩Фиксировать реальность. Не объяснять, а записывать факты поведения партнёра. 🤩Маленькие выборы в свою пользу. Не глобально «уйти», а начать с микро-действий. Это поможет вернуть себе контроль над своей жизнью.

Контролирующая созависимость. Когда тревога маскируется под «заботу». Признаки: 🤩Давать советы, даже если не просили, 🤩раздражает, когда делают «не так», 🤩сложно отпустить ситуацию, 🤩внутри мысль: «если я не проконтролирую — будет плохо», Контроль, прежде всего, попытка справиться с тревогой. С чего начать выход: 🤩Замечать импульс контролировать. останавливать сразу, скорее всего не выйдет, сначала нужно увидеть. Задавать вопрос, вместо совета «Какие варианты решения проблемы ты видишь?» 🤩Практика «разрешить другому ошибаться». Это не слабость — это про здоровые границы.

Стратегия «Угодить». Когда невозможно сказать «нет» другим, вы говорите «нет» себе. Признаки: 🤩вы соглашаетесь, даже когда не хотите, 🤩боитесь разочаровать, 🤩подстраиваетесь под настроение других, 🤩ощущение: «если я буду неудобной — меня отвергнут», Восприятие самооценки зависить от одобрения других. С чего начать выход: 🤩Мини-«нет». Начать с безопасных ситуаций (не глобальные отказы, а маленькие), 🤩Отслеживать тело. Где вы «соглашаетесь против себя» — там обычно есть напряжение. 🤩Разделить любовь и одобрение. Вопрос себе: меня сейчас любят — или я просто удобна?

Как и обещала, начинаю разбирать каждый вид в поведении отдельно. Стратегия спасения. В этой стратегии ядро поведения в том, что вы живёте чужую жизнь. Как понять, что это про вас: 🤩 вы чувствуете ответственность за чужие решения. 🤩 вам сложно «оставить человека в его проблеме». 🤩 вы даёте больше, чем вас просят. 🤩 внутри есть мысль: «если я не помогу — всё разрушится». Что на самом деле происходит: вы снижаете свою тревогу через контроль чужой жизни. С чего начать выход: 🤩Отделить ответственность. Задайте себе вопрос: это моя зона влияния или нет? 🤩Замедлить реакцию Не помогать сразу. Дайте себе паузу хотя бы 10–15 минут. 🤩Отслеживать цену После «спасения» спросите себя: что я сейчас отдала из своего ресурса другим?

Виды созависимости. Созависимое поведение, это комплекс моделей, которые могут проявляться по-разному и меняться в течение жизни. Однако, есть ориентиры в поведении, по которым можно судить о преобладании вида: 🤩Спасательская. Человек чувствует ответственность за другого и пытается «спасти» его от проблем. Главный признак: убеждение «без меня он не справится». 🤩 Угождающая. Главная цель — не разочаровать окружающих. Трудно сказать «нет», самооценка зависит от одобрения других. 🤩Контролирующая. Попытка управлять поведением партнёра, чтобы снизить тревогу. Много советов, критики и стремления всё держать под контролем. 🤩Жертвенная. Человек терпит токсичные отношения, подавляет свои чувства и боится разрыва. 🤩Эмоциональная зависимость. Сильный страх одиночества и ощущение, что без отношений жизнь теряет смысл. 🤩Слияние (нарушение границ). Личное пространство исчезает, человек чрезмерно вовлечён в жизнь партнёра. Делитесь в комментариях, какое поведение замечаете у се