Время сейчас такое

Навеяно новостью: "Россияне моют ноги в унитазах ради привлечения денег — для открытия финансового потока нужно сказать: «Когда я ставлю ноги в унитаз, Мне деньги сыпятся на раз. Я дерну раз, я дерну два, И деньги есть у меня всегда». А потом нажать на слив. Финансовые советы, которые мы заслужили." Сегодня мы поговорим о самом гигиеничном способе разбогатеть. Нет, серьёзно. Я тоже сначала подумал, что это первоапрельская шутка, которую перепутали с календарём. Но нет. Время сейчас такое: если ты не помыл ноги в унитазе, считай, что ты не пробовал привлечь деньги. Это, конечно, логично. Где ещё лежат наши финансовые потоки, как не в керамическом друге? Мы там столько денег смыли — в прямом и переносном смысле — что пора бы и обратный процесс запустить. Ритуал прост до безобразия. А главное — доступен каждому. Не нужно покупать свечи, ехать к экстрасенсу, платить за магические курсы. Всё, что нужно, уже есть в вашей квартире. Даже если вы снимаете её, унитаз всё равно ваш. На время. Ст

Время сейчас такое. Нейросети пишут тексты, нейросети рисуют картинки, нейросети даже голосом разговаривают. Осталось только, чтоб они за нас кредиты платили, но это пока в разработке. Озадачился я тут одним вопросом: как озвучить свои статьи, чтобы не пришлось нанимать диктора и отдавать ему последний косарь? Полез в интернет. И обломался. Информация размазана тонким слоем по форумам, как масло по бабушкиному бутерброду. Пришлось собирать самому. Короче, нашел я Google AI Studio. Штука удобная. Интерфейс простой — разберетесь, там даже я разобрался, а я в новых программах путаюсь быстрее, чем в отношениях. Но вот с голосами — засада. Их там неимоверное множество. И все разные. Сидишь и думаешь: "А этого выбрать? Он не будет читать мой текст как инструкцию к стиральной машине?" Поэтому сделал для вас (и для себя) шпаргалку. Пользуйтесь. Что там вообще можно крутить В AI Studio вы не просто тыкаете "озвучить". Там есть настройки: ✅ Выбираете голос — мужской, женский, злой, добрый, устав

Время сейчас такое. Международный женский день. Международный — потому что баб обижают во всех странах одинаково. Женский — потому что мужчины в этот день либо герои, либо идиоты. День — потому что ночью уже неудобно звонить и говорить "ну ты это... поздравляю". Я долго думал, что написать в этой статье. Хотел про историю праздника: как боролись ткачихи за свои права, как Клара Цеткин с Розой Люксембург придумали этот день, как потом в СССР это стало "днём цветов и конфет, а о равноправии забудьте". Но потом понял: никому не нужна история. Всем нужны цветы. И чтобы посуду не мыть. Хотя бы один день. А знаете, в чём подвох? 8 марта — это единственный день в году, когда женщине официально разрешено хотеть всё, что угодно. А мужчине — официально разрешено ничего не понимать. — Чего хочешь? — Не знаю. — Цветы? — Не угадал. — Конфеты? — Я на диете. — Духи? — У меня аллергия. — Может, просто посидим дома? — Я целый год сижу дома! Хочу праздника! — А чего именно? — Не знаю. Но ты должен догад

Бахилы — изобретение дьявола, которое маскируется под заботу о чистоте. Как вам такой эпиграф в начало статьи? Как вы правильно поняли, у автора знатный пожар разгорелся в заднем проходе. Давайте разбираться. Ситуация - вы приходите в условно медицинскую организацию, в которой вместо "Здрасьте" вас встречает ведерко с бахилами. Надо бы их надеть... Но как говорит глава автоваза: "Можно, а зачем?". Вы не идете в процедурную зону, в операционную или биохимическую лабораторию. Просто шлепаете к ресепшену со своим "Я просто спросить" А какие полы в учреждениях? Гладкая блестящая плитка или советский шлифованный кафель. И тут вы по них в бахилах. А я уточню - вы не мастер спорта по фигурному катанию, вы обычный человек. Почувствовали куда клоню? Вот-вот. И при неудачном стечении обстоятельств приземляться придется на всю ту же плитку или кафель. А теперь представьте бабушку. Ей 75. У нее палка и больные суставы. Ей тоже надо надеть бахилы. И пройти по этому катку. Что может пойти не так?

Время было такое. Свежеиспечённые, пахнущие дипломом и дешёвым одеколоном, мы с другом устроились в одну солидную, как нам тогда казалось, фирму. Газету всероссийского масштаба. Важный нюанс: были мы самыми молодыми в коллективе. Все остальные — люди с опытом, считающие дни до пенсии и взглядом, говорящим: «С вами всё ясно, не будем к вам привыкать». Зарплаты хватало ровно на две вещи: прожить и в пятницу вечером пригубить пенного. Не кутить — именно пригубить. По паре баночек. Это был наш ритуал, наш аналог корпоратива, чтобы забыть, где ты работаешь. Коллектив нас не возлюбил с первого дня. Хотя мы были весёлые, озорные и, чёрт возьми, вежливые! Мы говорили «здравствуйте» и «до свидания». Общались весьма уважительно. Один раз даже мой товарищ, рискуя собственным позвоночником, поднял упавшую коллегу зимой — та поскользнулась и лежала, как перевёрнутый жук, отчаянно дрыгая каблуками сапогов. Что мы получили в ответ? Наутро — сухое, обледеневшее «здрасьте», брошенное в пол. Благодарн

Привет, дорогой читака-подозревака, который думает, что большая часть дзеновских статей написана ChatGPT или прочей нечистью. Сегодня поговорим о самом злободневном явлении последних лет: текстах, которые освещают различные темы, но читаются одинаково. Автору этого канала лет, как помёту мамонта. Я в интернете со времен, когда траффик передавался по ржавым трубам, телефонным кабелям, а фотки кидались через электронную почту. Я успел зарегистрировать в ICQ 7-мизначный номер, застал времена "Йа креветко" и "Превед медвед". И вот сейчас мои глаза терпят особую боль от этих бездушных статей. Вы меня не просили, но я вас научу. Отличать искусственный текст от живого. Хотя вы и сами наверняка уже наелись этими "искусственными" рассказами. Больше всего палится ChatGPT, у него особый почерк: А теперь самое главное. И что? Да ничего. Использовать нейросеть — нормально. Время сейчас такое. Вот вам промт, вбейте его в ChatGPT Запрещаю использовать: 1. Конструкцию «это не…, а…». 2. Тройные и боле

Привет, дорогой читатель по несчастью, то есть сотрудник! Сегодня поговорим о самом популярном жанре корпоративного искусства — «спектакле в одном акте под названием „Мы все умрём“». Вы знаете этот шедевр. Понедельник. Планерка. Глава нашей маленькой, но гордой компании ООО «Как-нибудь сделаем» заходит в офис с лицом человека, который только что потерял последнюю копейку и нашёл её… но в очень неприятном месте. Тут анекдот вспомнился: "По коридору идет большой начальник с не менее большим животом. Вдруг, смотрит на полу лежат сто долларов. Остановился. Осмотрелся - никого нет и никто его не видит. Наклонился что бы поднять купюру... И вдруг, неожиданно громко... пукнул! Разгибается, лицо красное, весь в поту... Вытирает пот с лица рукой и тихо шепчет себе под нос - "Фууух, нервы ни к черту !" Так вот, собирает значит этот начальник весь коллектив и говорит: — Команда… Вы не поверите… Продажи… — тяжелый вздох. — Мы на дне. Кассовый разрыв. Поставщики, как стервятники. Премий не будет.

Время было такое. Студенческое. Была у нас одна постановка. Толи студенческая весна, толи КВН, кто уже припомнит. Подписывались на все, дабы на лекциях не сидеть. Постановка массовая. Культурная (а мы нет). На сцене. Я играл военного корабельщика. Не просто моряка, а такого — с осанкой, фуражкой и лицом, будто знаю, где лежит что-то важное, но вам не скажу. У однокашника тетка в театре работала. Для нас это был вип-билет в театральную костюмерную - хочешь полный образ Наполеона могли организовать, концертный костюм Филиппа Киркорова, да хоть полное обмундирование папы римского. Косарик тетушке, костюм твой, главное вернуть в срок и не испачкать. Так что костюм у меня был - огонь. Форма сидела так, будто я в ней не играл, а служил. Пуговицы блестят, фуражка давит на висок, взгляд — чуть сверху вниз. С презрением к человекам. Не специально. Оно само. Сценку отыграли. Поклон. Занавес. Бахнули в знак завершения дела пару стаканчиков того, о чем Минздрав предупреждает. Да поехали по д

История началась с того, что вселенная решила меня наградить. Помните времена, когда работодатели внедряли в корпоративную жизнь разные плюшки? Мол, график у нас 5/2 конечно, работа от рассвета до заката, но! У нас есть стол для настольного тенниса. Или печенье бесплатное. Премий и 13-й зарплаты конечно нет, но раз в год мы отправляем одного сотрудника в Диснейленд. Случайного сотрудника. Лотерея у нас такая. Вот и в нашей конторе, носившей гордое название ООО «Как-Нибудь Сделаем», помимо выдачи благодарностей, бесполезных грамот и корпоративных ручек, существовала традиция: «Годовое мотивирующее рэндом-событие». В коробку из под пачек бумаги собирались наши бэйджи (ох, время было такое, когда все при бэйджах и блютуз гарнитурой в ухе) и гендиректор с лицом "важный курица" тянул случайную карточку из этой самой коробки. Карточку тянули торжественно. Под вспышки корпоративного фотоаппарата, который включали два раза в год: на Новый год и когда увольняли кого-то «по соглашению сторон»