Геннадий Ледовский. Психоаналитик

Ревность в нашей культуре овеяна романтическим флером. Нам говорят: «Бьет — значит любит», «Ревнует — значит дорожит». От шекспировских трагедий до современных турецких сериалов нам показывают страсть, замешанную на подозрении. Но если мы снимем розовые очки и посмотрим на ревность через оптику структурного психоанализа, картина перевернется. Ревность — это история не про любовь к партнеру. Это история про ненависть к себе и тайную очарованность соперником. Сегодня мы разберем, почему мы ревнуем, даже когда поводов нет, и как наше воображение достраивает то, чего не существует в реальности. «Воображение знает больше, чем факты» Вы когда-нибудь замечали странную особенность ревнивцев? Им, по сути, не нужны доказательства верности. Точнее, доказательства верности их не успокаивают, а только раздражают. Французский психоаналитик Жак Лакан сформулировал блестящий афоризм: «Ревность — это когда воображение знает больше, чем факты». Что это значит? Это значит, что ревнивец живет в своем вну

В общественном сознании есть миф об «Идеальном Муже». Это человек, который не пьет, всё несет в дом, обожает детей и предугадывает желания жены. Казалось бы, это и есть счастье. Но парадокс клинической практики в том, что именно от таких мужчин часто уходят. И уходят не к «лучшим», а к живым. Давайте разберем анатомию этой трагедии. Почему «хороший человек» — это не всегда хорошая новость для либидо? Дар, который требует расплаты Мы привыкли думать, что гиперопека и тотальная забота — это проявление любви. Психоанализ предлагает взглянуть глубже. Часто за стремлением быть «безупречным» скрывается бессознательная попытка контроля. Логика проста: «Если я дам тебе всё, если я буду идеальным, то ты будешь в вечном долгу передо мной. Ты не сможешь меня бросить, не став при этом чудовищем». Такая «забота» перестает быть даром. Она становится веригами. Женщина, живущая с «идеальным» мужчиной, часто описывает свое состояние словами: «Мне душно», «Я чувствую себя неблагодарной тварью», «Рядом

Мы привыкли к глянцевой картинке: успешный отец ведет сына за руку в светлое будущее. Папа — герой, папа — пример. Но реальность, с которой я сталкиваюсь в кабинете психоаналитика, выглядит иначе. Часто самые успешные, волевые и структурные мужчины вырастают в семьях, где отец был, мягко говоря, «не очень». Пил. Лежал на диване. Боялся жены. Был неудачником. Как это работает? Почему «плохой пример» не сломал их, а закалил? Давайте разбираться с точки зрения Лакана. Отец — это не человек, это Функция Представьте, что вам нужно построить дом. Вам нужен инструмент — молоток. Ваш отец дал вам молоток. Но этот молоток был старым, ручка треснула, металл поржавел. Вам было неудобно. Вы злились. Вы, возможно, поранили пальцы. Но вы построили дом. А у соседа папа был идеальным. Он дал сыну золотой молоток в бархатной коробке. И сын... так и остался любоваться этим молотком, боясь его поцарапать. В психоанализе фигура Отца нужна для одной главной цели: Разделить ребенка и Мать. Ввести Закон. По

Мы привыкли думать, что измена — это удел несчастных семей. Мол, если муж гуляет, значит, жена его «пилила». Если жена завела любовника, значит, муж не уделял внимания. Нам хочется простой логики: есть проблема — есть побег. Но любой психоаналитик скажет вам: чаще всего изменяют в хороших отношениях. Там, где есть уважение, комфорт, общая ипотека и воскресные обеды. Почему так происходит? Почему Анна Каренина не могла просто жить со скучным, но надежным Карениным? Почему Эмма Бовари искала страсти, разрушая свою жизнь? Ответ кроется не в моральной распущенности, а в устройстве нашей психики. Давайте посмотрим на измену через призму психоанализа. Ловушка «Идеальной половинки» Нам с детства внушают миф: «Найди свою половинку, и ты будешь счастлив». Мы ищем того, кто заполнит нашу внутреннюю пустоту. И вот, находим. Сначала — эйфория. Мы сливаемся воедино. Но проходит год, два, пять. Партнер становится понятным, предсказуемым. Он больше не Другой с большой буквы, он — часть мебели. Психо

Представьте ситуацию. Вечер, кухня. Муж спрашивает: «Дорогая, чего ты хочешь? В отпуск, новую машину или просто, чтобы я отстал?». А вы сидите и чувствуете предательский ком в горле. Потому что вы не знаете. И не просто «не выбрала», а глобально не знаете. Сегодня вы хотите быть роковой красоткой на пляже, завтра — матерью пятерых детей, а послезавтра — уйти в монастырь или возглавить корпорацию. И муж взрывается: «У тебя нет логики! Ты сама не знаешь, кто ты!». Спокойствие. Выдыхайте. С вами всё в порядке. Более того — вы только что продемонстрировали высший пилотаж женской психической структуры. В этой статье я, как психоаналитик, расскажу, почему ваша неопределенность — это не дефект, а величайшая сила, перед которой пасовали даже гении вроде Фрейда. Поиски Фрейда Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, честно пытался понять женщин. Но он был мужчиной старой закалки. Он думал так: «Если есть тело женщины, значит, должна быть и понятная женская психология. Как у мужчин, только наоборот»

ЕМ МОЛЧИТ ВАШЕ ТЕЛО ? Вы уже знаете этот маршрут наизусть: терапевт — невролог — эндокринолог — МРТ. Вы ждете диагноза как спасения, но слышите одно и то же: «Патологий нет. Анализы хоть в космос». Но ком в горле не дает глотать. Ноги становятся ватными перед выходом из дома. Сердце выпрыгивает из груди в спокойной обстановке. Врачи, устав от ваших визитов, пишут в карте загадочное «ВСД» или с оттенком снисхождения намекают: «Вам бы к психологу. Это у вас нервное», что на языке медицины часто значит «вы это придумали». Обычно это вызывает гнев. «Какое нервное? Я не сумасшедший, у меня болит реально!» И вы абсолютно правы. Ваша боль — не выдумка, не симуляция. Она реальна. Но её источник находится не в органической ткани, а в символическом порядке. Ваше тело здорово, но оно «захвачено» вашей личной историей. Тело как сцена Зигмунд Фрейд открыл психоанализ не в кабинете философа, а в больнице Сальпетриер, наблюдая за истеричками. Это были женщины (и мужчины, кстати, тоже), у которых от

Вам знакомо это чувство? Вы заходите в комнату, полную людей, и спиной чувствуете: на меня смотрят. Или вы идете по пустой улице, спотыкаетесь, и вас обдает жаром стыда, хотя вокруг ни души. Кто смотрел на вас в этот момент? Никто. И одновременно — сам Другой. Сегодня поговорим об одном из самых сложных понятий Лакана — об Объекте Взгляд. 1. Глаз и Взгляд — это не одно и то же В обыденной жизни мы думаем: «Я смотрю на чашку». Я — субъект, чашка — объект. Я хозяин положения, я управляю своим зрением. Но в бессознательном всё наоборот. Мы фундаментально чувствуем, что мир смотрит на нас. Вспомните сон, где вы голый на экзамене или на сцене. Там может не быть ни одного конкретного лица, но само пространство «видит» вас. Свет падает на вас. Это и есть Взгляд. Это не глаз другого человека. Это точка, из которой, как нам кажется, нас оценивают. 2. Почему нам стыдно, когда никто не видит? Жан-Поль Сартр приводил знаменитый пример, который объясняет механику стыда. Представьте, что вы подгл

Представьте: глубокая ночь, тишина. И вдруг вы резко просыпаетесь, садитесь в кровати, хватая ртом воздух. Сердце колотится так, будто хочет проломить ребра. Холодный пот, дрожащие руки. Вам только что приснилось нечто ужасное. Может быть, во сне вы в ярости ударили близкого человека? Или, что еще страшнее, совершили убийство? Или, наоборот, вы оказались в центре оживленной улицы совершенно голым, и сотни глаз смотрят на вас с осуждением, а вы не можете сдвинуться с места? Первая мысль, когда дыхание немного выравнивается: «Со мной что-то не так. Я схожу с ума? Я скрытый монстр?» Вторая мысль — рука тянется к телефону: «Надо срочно загуглить, к чему снится убийство». Интернет услужливо подсовывает сонники: «К потере денег», «К болезни родственника», «К предательству». Тревога растет, превращаясь в липкий страх. Как психоаналитик, я хочу вас остановить прямо сейчас. Выдохните. Положите телефон. С вами всё в порядке. Сонники — это развлекательная литература, гороскопы для ленивых. Они