ПСИХОКАЛИПСИС | PSYCHOCALYPSE

Представьте себе ситуацию. Молодой отец счастлив, что у него родился долгожданный малыш. Он счастлив, что его родила его любимая женщина, которую он видит заботливой и любящей матерью. И вдруг оказывается, что жена как будто совсем не рада, она уставшая, часто плачет, не очень охотно идет к ребенку и все время просит о помощи. А он не понимает, что происходит - ведь в его представлении дети для женщины наивысшее счастье. Что не так с моей женой? Она "поломалась" или я изначально в ней ошибся? Я намеренно взяла хороший вариант - где муж жену любит и идеализирует. Потому что даже самые любящие и хорошие мужья могут не пройти проверку послеродовой депрессии. Чтобы понять, почему ПРД это серьезное заболевание, а не каприз, нужно знать ее причины. Это всегда комбинация факторов, которые сходятся в одной точке. Именно этот комплекс реальных, физиологических и психологических причин доказывает: послеродовая депрессия - это не блажь, а медицинское состояние, требующее такого же внимания, ка

Чувство обиды знакомо каждому: горький осадок, скребущее ощущение несправедливости, когда другой человек не оправдывает наших ожиданий. А жизнь не дает то, о чем мы мечтаем. Но что, если корень этой боли скрыт не в поступках других, а в нашем собственном мышлении? В той жесткой и бескомпромиссной установке, которую мы редко осознаем: «Я должен получать то, что хочу». Корень большинства обид кроется не в самом поступке другого человека, а в нашем внутреннем требовании, чтобы он поступил как-то иначе. Это требование и есть та самая ловушка долженствования, которая превращает простое разочарование в глубокую, укореняющуюся боль. Обида всегда рождается по одной и той же схеме: Проблема не в том, чтобы хотеть хорошего отношения, любви или справедливости. Проблема в ригидной, негибкой формуле «я должен получать то, что хочу». Почему же эта установка так токсична? Она добровольно отдает ключи от нашего душевного спокойствия в чужие руки. Фактически, мы заявляем: «Мое настроение и благополучие

Давайте представим одну и ту же ситуацию: ваш друг забыл о важной для вас встрече. Первой вашей реакцией будет вовсе не обида, нет, первой возникает мгновенная вспышка гнева. Это чистая, почти животная реакция на нарушение ваших границ. Ваше тело напрягается, кровь приливает к лицу, вы готовы сказать что-то резкое - и это здоровый инстинкт, который говорит: "Со мной так нельзя!" Но тут же, в доли секунды, включается внутренний цензор. Тот голос, который с детства твердил: "Не кричи", "Будь выше этого", "Хорошие люди не злятся". Или более прагматичный страх: "А что, если я его потеряю?", "Лучше не конфликтовать". И вы совершаете ключевое действие - подавляете свой гнев. Давите его в себе, делаете глубокий вдох и говорите себе "успокойся". На самом деле прямой, открытый гнев во многих культурах и семьях считается неприемлемым. С детства нам могут говорить: «Злиться нехорошо», «Сдерживай себя». Особенно это касается людей, выросших в обстановке, где проявление гнева было опасным или осужд

Мы все знаем, что такое чувствовать жар стыда или грызущую тоску вины. Но существует еще одно, особо мучительное социальное переживание, для которого в русском языке есть точное и ёмкое слово - позор. В отличие от своих «внутренних» собратьев, позор - это всегда публичный акт, мгновенное и болезненное крушение социальной маски на глазах у других. Острый позор - это внезапное и интенсивное переживание публичной дискредитации своего «я‑образа» под пристальным взглядом свидетелей. Ключевой элемент здесь это внешний свидетель. Без зрителя, реального или воображаемого, позор не существует. Это чувство, что тебя «разоблачили», «уличили», «поставили в неловкое положение» на публике. Представьте ситуацию: вы выступаете с важной речью, уверены в себе, но вдруг спотыкаетесь о собственные слова, допуская детскую, но очевидную фактическую ошибку. Или вас публично отчитывает начальник в переполненном офисе. В эту секунду вы чувствуете не просто досаду - вы чувствуете, как рушится ваш образ к

Представьте, что ваш некогда общительный и жизнерадостный ребёнок вдруг превратился в замкнутого, раздражительного незнакомца. Он целыми днями лежит в комнате, грубит, бросает учёбу и хобби, а на вопрос «Что случилось?» огрызается или отмалчивается. Первая мысль: «Переходный возраст, скоро пройдет». Но что, если это не просто возраст, а настоящая болезнь - подростковая депрессия? Это не просто «тяжёлый характер» или следствие плохого воспитания. Это медицинский факт: по данным ВОЗ, депрессия является одной из ведущих причин заболеваемости и инвалидности среди подростков во всем мире. Игнорировать это - значит рисковать самым ценным. Подростковая депрессия - это не капризы и не лень. Это серьёзное эмоциональное расстройство, которое меняет биохимию мозга и восприятие мира. Взрослый в депрессии часто чувствует тоску и апатию, а подросток - в основном взрывную злость, агрессию и опустошенность. Ему самому мучительно трудно понять, что с ним происходит, и он не умеет просить о помощи слова

Мы часто звоним своим пожилым родителям и слышим в ответ: «Всё нормально, ничего нового», «Да как обычно, побаливает тут кое-что», «Не беспокойся, у тебя своих дел хватает». Со временем эти фразы, их усталые голоса и нежелание чем-либо заниматься становятся привычным фоном. Мы списываем это на возраст: «Ну, подумаешь, ворчит, все старики так», «Конечно, ей грустно, одной-то сидеть целыми днями», «Характер испортился». Мы пытаемся помочь как умеем: даем советы «заняться собой», с оптимизмом рассказываем о своих успехах, дарим подарки, зовем в гости. Но часто наталкиваемся на стену - на раздражение, апатию или молчаливое упорство. И нам становится обидно, непонятно и немного больно. Мы не понимаем, почему наша любовь и забота не работают. А причина может быть глубже, чем просто «скверный характер». За этим может стоять настоящая болезнь — депрессия, которую и врачи, и родственники часто просматривают, списывая ее симптомы на естественные процессы старения. Представьте себе мир пожилого ч

В современном мире мы привыкли диагностировать свое состояние с помощью популярных терминов. «У меня стресс» - говорим мы после тяжелой недели на работе. «Наверное, это депрессия» - думаем, когда долго не можем выйти из состояния апатии и тоски. Но есть еще одно чувство, которое не укладывается в эти знакомые рамки. Оно накатывает внезапно, как цунами, и переворачивает всю жизнь в один миг. Его сложнее описать, но от этого оно не становится менее реальным или мучительным. Это чувство - острое отчаяние. В отличие от растянутого во времени стресса или затяжной депрессии, острое отчаяние - это моментальная реакция психики на катастрофу. Оно возникает, когда вы получаете известие, которое в корне меняет ваше настоящее и отменяет будущее, каким вы его себе представляли. Например, диагноз, ставящий крест на всех планах; внезапный уход любимого человека; крах бизнеса, в который были вложены все силы. В эту секунду происходит не просто выброс эмоций - происходит тотальный обвал внутреннего ми

В тишине вечера, в моменты невольного затишья между делами и мыслями, многих из нас накрывает странное, щемящее чувство. Это не просто грусть или ностальгия по прошедшему времени. Это более личное, более глубокое переживание - тоска по себе. Она многолика - это и сожаление о том, кем мы были, и грусть о том, кем мы могли бы стать, и мучительная тяга к тому, какими мы хотели бы быть. Эта тоска - тихий саундтрек к нашей внутренней трансформации, свидетельство того, что мы меняемся, теряя и приобретая себя. Это самое узнаваемое чувство. Мы смотрим на старую фотографию и видим человека с ясным взглядом, искренней улыбкой, верой в бесконечность будущего. Мы тоскуем по той легкости, которой больше нет, по той наивной смелости, что была разбита жизненными обстоятельствами. Что это такое? Это ностальгия не по времени, а по собственному состоянию в том времени. По тому, как мы реагировали на мир - непосредственно и ярко. По тем интересам, которые горели в нас, но угасли. По той целостности, кот

В жизни каждого из нас бывают дни, когда на душе очень тяжело. Мир тускнеет, и мы говорим: «Мне грустно», «Меня томит тоска» или даже «У меня, наверное, депрессия». Мы часто используем эти слова как синонимы, но на самом деле за ними скрываются совершенно разные переживания. Разобраться в них - значит понять не только что именно вы чувствуете, но и вовремя услышать тревожный звоночек, когда себе или близкому человеку требуется помощь. Давайте попробуем представить наши эмоции как погоду. Печаль - это летний дождь. Он может быть сильным, с громом и ливнем, но он всегда проходит. И его причина ясна - набежала туча, и мы знаем, что после дождя снова выглянет солнце. Печаль естественна и здорова - мы грустим, когда прощаемся с близким, когда терпим неудачу, когда сталкиваемся с разочарованием. Эта эмоция, хоть и неприятная, не разрушает нас. Мы можем плакать, жаловаться другу, и нам становится легче. Печаль - это часть жизни, и она не отнимает у нас способность радоваться другим её момент