БЕЗРАБОТНЫЙ 24/7

Привет, мои любители острых курьерских ощущений! Давно я вам не травил байки. Смотрю, вы там совсем скисли без моего трэша. Исправляюсь. Приготовьтесь, сейчас я расскажу историю, после которой, вы будете долго вставать из-под стола. - Это не просто история, это эпос, это трагедия в стиле клоунады, это "Одиссея" Гомера, только вместо Трои — "Ростикс", а вместо корабля — красный короб Яндекс на спине. - Устраивайтесь поудобнее на своих диванах, наливайте пиво, ставьте рядом тарелку с чипсами и приготовьтесь останавливать своё сердце от смеха. Потому что такого вы не услышите даже в самом дорогом цирке. - В общем, начнем с утра. Проснулся я, значит, в 11 часов дня. Светло уже вовсю через окно, хотя на улице, сука, снег валит стеной — идиллия, одним словом. - Лежу в своей берлоге, балдею. Рука сама тянется к стратегическому запасу — почесать промежность. Делаю это с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. - Лежу, смотрю в потолок, изучаю трещины в штукатурке. Ск

Приветствую всех подписчиков и тех, кто впервые заглянул на мой канал. Сегодня представляю вам драму. Будет не весело, но интересно. Присаживайтесь поудобнее, берите пиво в правую руку, а чипсы в левую, а мы начинаем.

На заводе, где я когда-то вкалывал недолго в 90-х, людей ценили по двум критериям: умеешь работать и умеешь отдыхать. С первым у всех было более-менее, а вот со вторым случались нюансы. - Бригада у нас подобралась — не соскучишься. Кто с похмелья чертежи наоборот читает, кто в цехе на спор болгаркой яйца стрижёт (не спрашивайте, это отдельная история, грустная). - Но был среди нас один человек, которого выделяла даже эта пёстрая компания. - Саня. Или, как мы его звали за глаза, "Тихий". - Саня работал на станке с ЧПУ, но сам был сделан явно без цифрового управления — весь на аналоговых транзисторах, простой и бесшумный. - Он никогда не спорил, не матерился, не лез в разборки. Если кто-то из начальства ошибался и начинал поливать бригаду, Саня не оправдывался, а просто смотрел в сторону, будто его здесь нет. - Если в раздевалке травили анекдоты про женщин, Саня краснел и делал вид, что очень занят завязыванием шнурков. Хотя шнурки уже были завязаны дважды. - Про него ходили слухи

Приветствую, братья и сёстры по несчастью, случайные гости и те, кто в поисках развлечений забрёл на мой многострадальный канал! - Пристегните ремни, потому что сегодня будет не просто рассказ, а терабайты боли, смешанные с килограммами сарказма и приправленные щепоткой безысходности. - Сегодня мы отойдём от темы, как я таскаю этот чёртов красный короб Яндекса, и поговорим о священной корове российского интернет-шопинга — о маркетплейсе "Валберис". - Да-да, о том самом, который, как вам кажется, продаёт всё за бесценок. Садитесь поудобнее, возьмите чаёк, может, успокоительное. Поехали. - Жил-был я, простой курьер, и покупал на "Озоне". Потом переметнулся на "Яндекс.Маркет". А потом цены там поползли вверх, как моё давление в час пик. Знакомый, такой же авантюрист, шепнул: "Брось их всех, есть же "Валберис" Там дёшево, как в раю для нищеброда!" - Я, как честный дурак, установил приложение. Зарегился. Завёл ихний кошелёк WB — такой сиренево-фиолетовый, бездушный, как взгляд бу

Приветствую, вас, подписчики и случайные путники, забредшие в мою цифровую берлогу! - Если вы здесь, значит, вы либо: а) такой же герой/жертва доставки, б) любитель пощекотать нервы чужой болью, в) психолог, который ищет клиентов с особой формой "мезонтропии" (отвращения к почтальонам). - В любом случае — добро пожаловать! - Присаживайтесь на диван, который уже продавился под тяжестью предыдущих историй. Хватайте свои стратегические запасы: пиво, чипсы и успокоительное. - Потому что сегодня — новая порция абсурда из мира, где GPS ведёт в чистилище, а "побыстрее нельзя?" — это риторический вопрос, за который можно и коробом по голове получить. - Погнали. Сейчас вы узнаете, как один маленький заказ на WB превратился в эпическое противостояние Человека и Системы, где главным призом были не деньги, а остатки рассудка и право не слышать слово "квашеная" без содрогания. - Пристегните ремни, поднимите спинки кресел — погружаемся в бездну абсурда. - Солнечным утром, когда добрые люди пил

Приветствую, мои дорогие страдальцы, подписчики и случайно зашедшие в это уютное болото контента! Знаете, в жизни каждого человека наступает момент просветления. У кого-то — в монастыре в Тибете, у кого-то — на сеансе у дорогого психолога. У меня же озарения приходят, когда я, седовласый и много повидавший мужчина, в тридцатиградусный мороз тащу через сугробы свой сияющий, как спелый помидор, короб "Яндекс-доставки". И сегодняшнее озарение звучало так: "Александр, ты идиот". Но, обо всём по порядку. Заварите чай, укройтесь пледом. Будет длинно, холодно и дико смешно. Надеюсь. - Дело было вечером, делать было… собственно, нечего, кроме как зарабатывать на хлеб с маслом и, возможно, с икрой, если очень повезёт. За окном — классическая русская зима. Не та, что на открытках с тройками и блинами, а та, что в душах и в прогнозе погоды. Минус 21 по Цельсию, что по ощущениям здорового человека равняется "ой, всё, прощай, мам, я любил тебя". Ветер, пришедший прямиком с полюса, выл т

(или хотя бы попытался): - Звонит телефон. Я беру трубку с достоинством будущего короля конвейера "Ленты", готового собирать заказы со скоростью света и точностью швейцарских часов. - Я ждал этого звонка, так как вчера на сайте "Ленты" оставлял заявку на вакансию сборщика заказов. - Я: —Алло? Слушаю вас! (Голос полон надежды и бодрости, как утренний кофе). - Голос в ответ(Сладкий, как сироп, и профессиональный, как галстук): —Здравствуйте! Это Карина, менеджер по подбору персонала сети "Лента"! Звоню по вашей заявке на позицию сборщика заказов! (Пауза, полная многообещающего сияния). Очень приятно с вами познакомиться! - Я: (Внутренне ликую: "Она сказала "приятно"! Я уже почти в "Ленте"!") — Очень приятно, Карина! Я готов, полон энтузиазма, терминал сбора данных и пакеты для сбора заказов – мои лучшие друзья, а навигация по магазину – моя вторая натура! Представляете, как я ловко соберу ваш "Доширак" и туалетную бумагу по акции?! - Карина: (Легкий смешок, похожий на звон хрустальны

Вдохновленный перспективой ежедневной оплаты (о, священные слова!), я, подобно витязю на распутье, метнул свои резюме в бездну Авито. Цель – две аутсорсинговые конторы, манившие вакансиями, где деньги должны были капать чаще, чем дождь в Питере. "Ежедневно!" – гласили объявления. Моя душа пела песни о финансовой стабильности, где ужин зависит не от аванса, а от вчерашнего трудового подвига. -

- Итак, сижу я, Александр, царь и бог проходной пивзавода "Хмельной Гигант" (название вымышлено, но суть – та же). Два года! Мой личный рекорд по выживанию в экстремальных условиях. Предыдущие места работы сдувались как шарики от малейшего стресса.