Клинический психолог | Маргарита Багметова

1️⃣Марина Гогуева — С тобой меня нет Ты всё чаще подстраиваешься, сглаживаешь углы, молчишь, терпишь. Личные границы размываются, а ощущение собственной ценности всё сильнее зависит от настроения партнёра. Книга ценна тем, что не ограничивается описанием проблемы. Автор даёт чёткое понимание, как вернуть опору на себя, начать чувствовать свои границы и постепенно выходить из отношений, которые давно не приносят радости, но всё ещё держат. 2️⃣Дин Дели, Кассандра Филлипс — Парадокс страсти Про отношения, где один всегда любит больше. Один боится потерять, другой боится сближения. И чем сильнее первый старается, тем дальше отстраняется второй. Авторы подробно разбирают: динамику власти в паре;проявления нарциссических черт; механизмы манипуляции и эмоционального контроля; почему такие партнёры не выносят критики, но сами постоянно критикуют; почему ревнуют, но изменяют. 3️⃣Полина Гавердовская — Страдаю, но остаюсь Книга для тех, кто живёт на износе. Когда отношения истощают, но мысль о

Ностальгия — явление цикличное. В среднем волна интереса к прошлому возвращается каждые 20–30 лет. Когда-то в 90-е скучали по 70-м, в 2000-е — по 80-м. Сегодня мы видим массовое возвращение эстетики начала 2000-х — от моды до музыки и сериалов. При этом удивительным образом оживает и тоска по 2010-му, 2017-му, а интерес к 90-м никуда не исчезает. С психологической точки зрения мы скучаем не по самому времени, а по собственному состоянию, в котором находились тогда. Прошлое кажется более тёплым не потому, что оно было легче, а потому что в нём было меньше неопределённости. Оно уже завершено, в нём нет угрозы будущему. Память при этом не воспроизводит события буквально: она сглаживает боль, усиливает значимые эмоции и помогает сохранить ощущение целостности личности. Ностальгия как реакция на нестабильность настоящего Особенно ярко ностальгия проявляется в периоды социальной и личной нестабильности. Когда настоящее перегружено тревожными новостями, быстрыми изменениями и ощущением потер

Совет выйти из зоны комфорта звучит почти автоматически, как универсальный ответ на любые жизненные трудности. Не нравится работа — выходи. Страшно что-то менять — выходи. Тревожно, скучно, тяжело — выходи. Но не все так легко и просто c точки зрения психологии. Зона комфорта — это пространство, где психика чувствует безопасность. Где понятны правила, прогнозируемы последствия и не требуется постоянной мобилизации ресурсов. Это не про ничего не делать, а про выживание и стабильность. Именно в зоне комфорта снижается уровень тревоги; восстанавливается нервная система; появляется ощущение контроля над жизнью. Поэтому стремление к комфорту — не лень и не инфантильность, а нормальный психический механизм самосохранения. Когда комфорт начинает вредить? Проблемы возникают не из-за самой зоны комфорта, а из-за застревания в ней. Если в жизни ничего долго не меняется, психика адаптируется настолько, что перестаёт развиваться. Появляется ощущение внутренней пустоты, потери интереса, апатии. Че

Мулан — один из немногих диснеевских персонажей, чья история изначально не строится вокруг любви, замужества или счастливого финала. Снаружи сюжет выглядит как история о смелости, бунте и рушении стереотипов, традиций. Но если смотреть глубже, решение Мулан пойти на войну рождается не из свободы выбора, а из сильного внутреннего конфликта. С самого начала мультфильма Мулан живёт в системе жёстких ожиданий. От неё ждут определённого поведения, внешности, манер, роли. Быть хорошей дочерью в её культуре означает соответствовать заранее заданному образу: тихая, аккуратная, послушная, удобная. Проблема в том, что Мулан другая. Не хуже, не лучше, просто другая. Но в условиях патриархального общества любое несоответствие норме быстро превращается в источник стыда. Особенно показателен эпизод со свахой: после неудачи Мулан получает ярлык (та, кто не принесёт чести семье). С этого момента формируется установка героини: "Со мной что-то не так" Мулан не бежит на войну с мыслью я хочу быть воин

Недавно мы говорили о классическом или грандиозном нарциссизме. Тот образ, который чаще всего приходит в голову при слове нарцисс. Но нарциссизм на этом не заканчивается, существует несколько форм и далеко не все они столь очевидны. 1️⃣Классический (грандиозный) нарцисс Внешне человек самоуверен, любит хвастаться, быть в центре внимания, производить впечатление. Он высокомерен, уверен в собственной исключительности и ожидает восхищения окружающих. Но внутри скрыта хрупкая самооценка и зависимость от чужого признания. Ключевые признаки: 🔻Любовь к центру внимания 🔻 Хвастовство достижениями и внешностью 🔻 Высокомерие и уверенность в собственной исключительности 🔻 Нестабильная самооценка 🔻Снижение эмпатии, использование других для подтверждения значимости Как с ним общаться: ▪️Не пытаться быть эмоциональной поддержкой ▪️Устанавливать границы и ограничивать личную информацию 2️⃣ Скрытый (уязвимый) нарцисс Внешне человек может казаться скромным, тревожным или неуверенным. При этом вну

Пишу уже поздно об этом и на следующий день, но, кажется, для объятий вообще не нужен особый повод🥰 С точки зрения психологии объятие — это форма невербальной поддержки. Через телесный контакт мы передаём сигнал: «ты не один», «я рядом», «ты в безопасности». И этот сигнал считывается не только психикой, но и телом. Интересно, что ещё в первой половине XX века существовало мнение, что ласка может испортить человека. Позже этот подход был пересмотрен. Исследования середины XX века показали: дефицит прикосновений негативно влияет как на физическое здоровье, так и на эмоциональное развитие. Дети, лишённые телесного контакта, чаще сталкивались с задержками развития, тревожностью и трудностями в формировании привязанности. Что происходит в организме, когда мы обнимаемся Организм начинает вырабатывать окситоцин — гормон привязанности и доверия. Он снижает уровень тревоги, помогает расслабиться и усиливает чувство эмоциональной близости. Вместе с ним активируются серотонин, дофамин и эндорф

Сегодня слово нарцисс стало почти бытовым. Им называют бывших партнёров, родителей, начальников, блогеров и даже самих себя за любовь к селфи или желание быть замеченным. Но клинический нарциссизм — это не про любить себя слишком сильно. Это про хрупкую психику. Нарцисс на самом деле себя не любит по настоящему, а скорее переживает пустоту внутри и мыслит крайностями. Либо идеально, либо совсем всё плохо ужасно и середины нету. Нарциссическое расстройство личности — когда самооценка человека зависит от внешнего подтверждения, ощущение собственной ценности не имеет внутренней опоры, а свой образ держится на грандиозности, превосходстве НРЛ — не черта характера и не временное состояние. Это долговременный паттерн, который проявляется в отношениях, в работе, в реакции на критику, в способности к близости. При стрессах или утрате восхищения, статуса, партнера, такая личность легко уходит в депрессию, агрессию, зависимости. У людей с выраженным НРЛ чаще всего наблюдаются: 1️⃣ Грандиозное

После праздников часто приходит странное состояние: вроде бы всё позади, а внутри усталость, пустота и отсутствие сил. Декабрь обычно держит нас на внутреннем напряжении. Даже если декабрь был не радостным, в нём много ожиданий, планов, суеты, дедлайнов. Мозг всё это время живёт в режиме предвкушения, и когда праздники заканчиваются, этот режим резко выключается. Возникает ощущение провала потому что исчез стимул, который долго поддерживал движение. К тому же праздники редко бывают настоящим отдыхом. Нарушается сон, меняется режим, становится больше шума, людей, общения, иногда алкоголя; давление на себя, что нужно радоваться; кто-то переживает из-за путешествия. Есть ещё один момент. В голове у многих живёт надежда, что с нового года станет легче, появятся силы, мотивация, ясность. И когда жизнь продолжается без резкого чуда, внутри появляется разочарование и ощущение пустоты потому что было много ожиданий. 🎄После всплеска эмоций спокойная реальность воспринимается как упадок, хотя

Шопоголизм часто маскируется под обычную привычку радовать себя, поэтому долго не воспринимается как проблема. На первый взгляд всё выглядит социально приемлемо: человек работает, зарабатывает, покупает вещи, которые вроде бы могут пригодиться. Но в клинической практике становится заметно другое, покупки начинают выполнять функцию эмоциональной регуляции и постепенно вытесняют более здоровые способы справляться с внутренним напряжением. В последние годы зависимость усилилась за счёт онлайн-магазинов и маркетплейсов: доступность 24/7, постоянные акции, рекомендации, реклама у блогеров. Всё это делает покупки быстрым и почти незаметным способом получить эмоциональную разрядку. Нейробиологически этот процесс опирается на систему вознаграждения мозга. Когда мы получаем что-то приятное или полезное, активируется дофамин — нейромедиатор, связанный с мотивацией и предвкушением удовольствия. Дофамин активируется не только в момент приобретения, но и на этапе ожидания: когда человек листает т