Дарья Логунова | Психология: Семья и Нарциссизм

Есть вещи, к которым мы возвращаемся не ради новизны, а ради ощущения дома. «Друзья» для миллионов людей — именно такое место. Это не просто ситком 90-х, а настоящее психологическое убежище. Секрет его вечной актуальности — в уникальной способности удовлетворять наши базовые эмоциональные потребности: в безопасности, принятии и принадлежности. Феномен предсказуемости: мир, где всё будет хорошо Наша жизнь полна неопределённости. Мир «Друзей» построен на обратном принципе — циклической, безусловной безопасности. Какая бы проблема ни возникла у героев (потеря работы, ссора, сердечная драма), зритель на глубинном уровне знает, что к концу серии всё разрешится смехом и объятиями на том самом диване. Эта предсказуемость действует на нервную систему как успокаивающий ритуал. Мозг, уставший от хаоса, получает передышку в идеально структурированной реальности, где дружба — нерушимая константа. Это даёт невероятный ресурс — чувство, что где-то существует уголок, где порядок и тепло гарантиро

После всех разговоров о стратегиях, границах и выживании в токсичной среде настало время поговорить о самом главном. О вас. О тихом праве, которое часто заглушается более громкими «надо» и «должен» — праве на отдых, который не требует оправданий. Вы знаете это чувство: гости разошлись, дела переделаны, а внутри остаётся фоновое беспокойство. Будто вы что-то забыли, что-то не доделали, будто расслабляться ещё рано. Это голос внутреннего дежурного — той части психики, которая усвоила когда-то, что ваша ценность и безопасность зависят от безупречной работы, полезности и постоянной готовности. Этот «дежурный» — не ваш враг. Это искажённая форма заботы, выросшая из опыта, где покой нужно было заслужить. Но сегодня ваша задача — не служить ему, а бережно перенаправить его энергию. Вы имеете право выйти из состояния вечного дежурства. Почему отдых вызывает такое сопротивление? Чувство вины за отдых — не лень и не слабость характера. Это симптом глубинных установок, часто родом из детств

Представьте, что вы не просто идёте на семейный ужин. Вы идёте на премьеру спектакля, где главный актёр — нарцисс, а сценарий написан его неутолимой потребностью в восхищении и контроле.  В этой статье мы не будем повторять инструкции. Мы разберём сценарий внутренней драмы нарцисса, роль за ролью. Потому что когда вы знаете пьесу наизусть и видите, как актёр готовится к своему монологу, вы перестаёте быть взволнованным зрителем или, того хуже, невольным участником действия. Вы становитесь режиссёром своего внутреннего состояния. Это знание — самый мощный щит, который позволяет сохранить самообладание, когда вокруг разыгрывается токсичный спектакль. Акт I: Распознавание ролей. Пять масок нарцисса за праздничным столом Когда вся семья в сборе, у нарцисса появляется идеальная сцена и благодарная аудитория. Его внутренняя пустота требует постоянной «подпитки» — вашего внимания, ваших эмоций, вашего восхищения или даже вашей боли. Чтобы получить это, он надевает одну из масок, каждая и

Семейные праздники и длинные выходные — время, которое должно давать силы. Но для многих это становится испытанием на прочность, особенно если в семье есть человек с нарциссическими чертами. Вы можете чувствовать, как задолго до встречи внутри нарастает тревожный фон: что сказать, как себя вести, где провести грань между вежливостью и самоуважением? Это состояние знакомо тысячам людей. И оно возникает не на пустом месте. Токсичная семейная система, где есть нарцисс, в праздники работает на полную мощность. Потому что праздник — это идеальная сцена для демонстрации контроля, сбора нарциссической «подпитки» в виде внимания и восхищения, а также для разыгрывания привычных ролей: жертвы, тирана, спасителя, критика. Вы не обязаны играть по этим навязанным правилам. Вы можете написать свои. Это не о войне или конфликте — это о возвращении суверенитета над своими чувствами, временем и душевным покоем. Почему именно праздники обостряют всё? В нарциссической системе праздник — это не про

Бывало ли у вас ощущение, что вами управляет кто-то другой? Что в моменте вы реагируете не так, как хотите, а так, как будто вас дёрнули за невидимую ниточку. Замолчать, когда нужно говорить. Оправдаться, когда не виноваты. Испугаться оценки, когда работа сделана блестяще. Это не слабость характера. Это — автопилот, программу для которого писали в вашем детстве. Каждое «незначительное» унижение, каждая насмешка или пренебрежительный взгляд — это была команда, которую ваша психика, чтобы выжить, сохранила как единственно верную инструкцию. И теперь, став взрослым, вы исполняете этот старый сценарий, даже когда он мешает вам жить. Почему мозг хранит «мелочи»: нейробиология детской травмы Детский мозг — это губка, впитывающая не факты, а паттерны выживания. Он не фильтрует информацию по важности. Его задача — выявить угрозу и создать правило, чтобы избежать её в будущем. Когда значимый взрослый (родитель, учитель) унижает ребёнка — смеётся над его рисунком, называет «рохлей» за разб

Вы почти выдохнули. Боль от обесценивания начала притупляться, шок от полного игнорирования сменился горечью, но и она потихоньку отступала, давая место тишине и первым росткам новой жизни. И в этот момент... на экране телефона высвечивается его имя. Сердце замирает. В голове проносится рой мыслей: «Неужели осознал? Понял, как обидел? Хочет извиниться?» Стоп. Прежде чем ответить, давайте разберёмся, что на самом деле стоит за этим звонком. Потому что это не запрос на прощение. Это — последний и самый тонкий механизм контроля. 🔍 Что на самом деле происходит в его голове? Представьте нарциссическую систему как машину, которой для работы нужно ваше топливо — внимание, эмоции, реакция. Ваш уход создал для этой машины топливный голод. Его звонок — не попытка восстановить отношения, а попытка восстановить источник питания. Вот главные мотивы: 1. Проверка доступа («Мой ли ещё этот ресурс?»).  Фаза игнорирования была финальным актом власти: «Я решаю, когда всё кончено». Звонок — это тес

Если вы вышли из отношений с нарциссом, может казаться, что внутри — выжженная земля. Вы забыли, кто вы, чего хотите, что чувствуете. Выживание стало привычкой, а собственные потребности казались роскошью. Первое, что важно знать: это ощущение — нормально. Вы не сломаны. Вы — в процессе исцеления от психологической травмы. А травма требует бережного ухода и времени. Исцеление — это не про то, чтобы стереть прошлое. Это про то, чтобы переработать боль в опыт, а опыт — в новую, более осознанную и сильную версию себя. Этап 1: Первая помощь — возвращение к безопасности Сразу после ухода ваша нервная система истощена. Она все еще живет в режиме «боевой готовности». Задача — успокоить ее. Что делать: · Детокс от триггеров.  Уберите из поля зрения вещи, напоминающие о нём (подарки, фото). На время ограничьте просмотр парных фото в соцсетях у других. · Техники заземления.  Когда накатывает тревога или паника, возвращайтесь в «здесь и сейчас»: назовите 5 предметов, которые видите, 4 зв

Зимой мир замирает. Природа замедляет ритм, дни становятся короче, а мы чаще остаёмся в стенах своих домов. И в этой внезапной тишине голос внутреннего одиночества может зазвучать настолько громко, что его уже невозможно игнорировать. Почему так происходит? И как отличить здоровую потребность в уединении от болезненного чувства покинутости, которое обостряется именно в холодное время года? Почему зимой одиночество чувствуется острее? Это не просто наша фантазия. Есть физиологические и психологические причины: 1. Биология и свет.  Недостаток солнечного света влияет на выработку серотонина — нейромедиатора, отвечающего за настроение и чувство благополучия. Когда его мало, мы становимся более уязвимыми к грусти, апатии и ощущению изоляции. Одиночество в такие моменты переживается не как фон, а как физическая пустота. 2. Контраст с внешним «ожиданием тепла».  Зима в культуре ассоциируется с уютом, домашним очагом, близостью. Видя картинки семейных вечеров у камина, мы острее чувствуем

Вы обещали себе, что ваши отношения никогда не будут похожи на атмосферу в родительском доме — на этот холод, напряжение, чувство, что вы «недостаточно хороши». И всё же снова и снова вы ловите себя в одних и тех же сценариях: вы либо боретесь за любовь, которая даётся как награда, либо бессознательно выбираете боль, потому что она — единственная знакомая вам форма близости. Почему мы воспроизводим паттерны, от которых так хотим сбежать? Ответ часто лежит в тех негласных ролях, которые нам были назначены в нарциссической семейной системе. Ярче всего эту динамику «Золотого ребёнка» и «Козла отпущения» можно увидеть в сериале «Острые предметы» — глубоком психологическом триллере, где детективная история становится фоном для исследования травмы нескольких поколений. Семейная система Креллин-Прикер: лаборатория нарциссизма В центре сериала — семья, управляемая Адорой Креллин (Патриша Кларксон), нарциссической матерью, чья потребность в контроле и обожании сформировала судьбы её троих

Есть истории, которые не принято афишировать. Их скрывают под маской «всё хорошо», стыдясь собственных сломанных мест. Но сегодня я хочу нарушить это правило. Потому что именно эта история — не про слабость. Она про путь к силе. И, возможно, в ней вы узнаете отголоски своего пути. Я входила во взрослую жизнь с единственным, но всеобъемлющим убеждением: я — недостаточно хороша. Хроническое чувство неполноценности, тревога, которая сжимает горло, и депрессия, как тяжёлый плащ, — всё это было моим «наследством» от роли «козла отпущения» в нарциссической семье. Моим самым сильным желанием было стать матерью. Не просто из человеческой потребности, а из отчаянной попытки доказать: «Я могу дать любовь. Я могу быть не такой. Я могу создать то, чего у меня не было». Я стала мамой двух прекрасных детей. Но счастья не случилось. Его подменила невыносимая тревога и тирания перфекционизма: я должна была быть Идеальной Матерью. Каждая ошибка воспринималась как катастрофа, подтверждающая мою «исп