Екатерина Романовна: Секреты Отношений

Знаете, я часто слышу от клиенток: «Почему именно муж или дети выводят меня из себя сильнее, чем коллеги или друзья? Кажется, они специально меня доводят!». Я и сама когда-то думала так в своей жизни, срываясь на близких по мелочам. Но как психолог с опытом работы с семьями, я разобралась в этом феномене и далее поделюсь с вами, что же скрывается за этим раздражением. Когда мы любим кого-то, мы вкладываем в отношения душу, и это делает нас уязвимыми. Близкие – как зеркало наших надежд: мы ждем от них идеальной поддержки, понимания, любви. А когда реальность не совпадает, раздражение вспыхивает ярче, чем с посторонними, от кого обычно ничего не ждешь. Наверняка вам знакомо, как когда ждешь от детей помощи по дому, от мужа приятных совместных вечеров, от жены вкусного ужина – но когда этого не происходит, кажется будто тебя в этот момент не любят, или даже предают. Вспоминаю одну клиентку, которая пришла с жалобой на мужа: «Он забывает о моем дне рождении и наших совместных датах, и я вз

Вам наверняка знакомо, когда в разгар ссоры слова вылетают как искры, разжигая конфликт вместо того, чтобы погасить его. И вдруг понимаешь, что простая фраза могла бы все изменить. Как психолог с опытом работы с парами, я видела, как пять простых фраз становятся мостом через пропасть непонимания, помогая разрешить любой спор и сохранить любовь, и дальше я поделюсь с этими фразами. «Расскажи, что ты чувствуешь прямо сейчас» Эту фразу многие воспринимают скептически, мол зачем тратить время на обсуждение чувств и эмоций, когда надо решить какой-то важный вопрос здесь и сейчас. Однако наша жизнь и человеческая природа не состоит только из решения задач и добивания целей. Спросить про чувства во время ссоры или конфликта – это приглашение супруга/супруги поделиться чувствами, что сразу снижает накал. Эта фраза делает ваш спор не противостоянием друг другу, а сближение против общей проблемы. Конфликты часто возникают из-за недосказанности: мы предполагаем, что партнер думает, но не спрашива

В мире где любовь часто рисуют вечной юностью, многие женщины после 40 начинают сомневаться: а существует ли любовь в зрелом возрасте? Наверняка вы слышали от подруг или сталкивались сами, что уже не интересны свидания или романтика. Я расскажу - правда ли что в зрелом возрасте не бывает любви, и как превратить «конец» в новое начало. Представьте пару, которая вместе 20 лет: в начале все искрилось – страсть, гормоны, любой день мог быть праздником или приключением. Это этап влюбленности, типичный для 20-30 лет. Но после 40 жизнь меняет ритм: дети выросли, карьера на пике, тело сигнализирует о переменах. Страсть угасает, и на ее место приходит кризис: «Мы стали чужими, страсть ушла, а я чувствую себя невидимой». Многие женщины винят себя или партнера, думая, что любовь «кончилась». На деле любовь меняет форму – от бурного влечения к тихой близости. На этом этапе связь строится на доверии, уважении и общих ценностях. Но почему тогда 60-70% женщин верят, что любовь «кончилась»? Потому что

Я уже 10 лет работаю с людьми, и за это время повстречала тысячи людей разного возраста и поколения. В один момент я заметила закономерность – о чем думает, как себя ведет и чувствует каждое поколение женщин, и в этом я нашла ответ почему большинство русских женщин чувствуют себя несчастно, и в чем же настоящая свобода – в покорности или независимости. За годы работы как психолог по отношениям, я провела опросы сотни женщинам разных возрастов, чтобы понять, как менялось их отношение к семье и браку. Я разделила их на 4 поколения: - Молчаливое поколение (рожденные до 1945) - Бэби-бумеры (1946-1964) - Поколение Х (1965-1985) - Миллениалы поколение Y (1986-2000) Старшее поколение (молчаливое и бэби-бумеры) ставит дом на первое место, как говорится в домострое – женщина хранительница очага, чиста и послушна, воспитывает детей и ведет быт, мужчина – главный в доме, работает и приносит доход. Молодые (поколение X, Y) подчеркивают свободу и равенство в отношениях – женщина сама вольна выбират

В своей работе я часто сталкиваюсь с отцами и мужьями, которые делятся своей мечтой «оставить что-то после себя». С одной стороны это прекрасно, но с другой здесь таится ловушка – где мужчины путают наследие с родословной. В чем критическая разница этих двух стремлений – мы разберемся далее. Многие мужчины в порыве желания получить от женщины «наследника», которым в их понятии является только мальчик, считают своим достижением его просто «создать». Мужчина передал нос, имя и фамилию «наследнику» и считает что этого достаточно. Но в этот момент мужчины путают наследие с родословной. Представьте: одно воспоминание из детства – слово, жест или урок от отца – может стать фундаментом для всей жизни ребенка. Но наследие не сводится только к ДНК, имени или фамилии, в таком случае оно остается пустым, как дом без мебели. Родословная – это просто биологическая цепочка, которая не требует усилий. Наследие же – это влияние, которое отцы передают через ценности, уважение, сильные качества, жизненн

Я часто вижу, как люди испытывают трудности в виде ощущения тупика, отсутствии видения своего будущего, и страха ошибиться или сделать первый шаг. Они описывают жизнь как вечный бег по кругу. За годы работы я поняла жестокую правду: это последствия неразрешенной детской травмы, и дальше я расскажу почему это так опасно. Представьте ребенка, выросшего в семье, где родители были непоследовательны: сегодня – объятия и похвала, завтра – крики, игнор или даже агрессия. Такое поведение взрослых закладывает ребенку травму – хаотичная среда, где любовь нестабильна, или где ее надо заслуживать, а безопасность – стоит под большим вопросом. В такой обстановке мозг учится выживать, переходя в режим «замри»: человек замирает, чтобы не провоцировать опасность, наблюдает и ждет постоянно удара или подвоха. И к сожалению, для большинства это стало привычным поведением в отношениях дома, это спасало вас в детстве, но во взрослой жизни этот механизм мешает полноценному развитию. Потому что стабильность

За 10 лет работы я повидала сотни историй – от тихих слез в кабинете до внезапных озарений, когда человек вдруг понимает, что его жизнь могла бы быть иной. Люди борются с внутренним дискомфортом, депрессией или ощущением пустоты. Сегодня я расскажу почему же 80% людей в современном мире испытывают хроническую неудовлетворенность жизнью - и это не просто цифры, а реальность, которую я наблюдаю в своей практике. Наверняка многие слышали или знают по опыту - какого это нести в себе груз детства. Родители, сами пережившие травмы, часто передают детям страх, тревогу и зависимость от чужого мнения. В результате их ребенок вырастает, подавляя свои истинные желания в угоду другим, терпит токсичное отношение или сам становится агрессором, потому что в семье это было нормой, и он ошибочно полагает - что таков есть язык любви или общения. Но здесь я хочу сделать жирное замечание - никто кроме вас самих истинно вас не спасет, и то что человек делает и как себя ведет во взрослом возрасте - это его

Как психолог я часто сталкиваюсь с ситуациями, где взрослые люди – успешные, образованные, с семьями и карьерой – внезапно ведут себя как бунтующие подростки. Это не шутка: они вредничают, оправдываются по-детски или протестуют. Сегодня я расскажу, что скрывается за таким поведением «подростковости» уже во взрослом возрасте и стоит ли общаться с такими людьми. Регулярно наблюдаю такую ситуацию, которая каждый раз цепляет меня как психолога. Недавно собралась с друзьями и знакомыми в кафе, чтобы пообщаться, обычная расслабленная встреча. На встрече присутствовал молодой человек подруги, которому уже 36 лет, тема зашла у нас про личный рост: что помогает и что мешает на этом пути, на что он посреди диалога выпалил: «А зачем? Это все ерунда!». Друзья опешили от такого заявления, а я у него спросила почему он так думает, он отмахнулся: «Да ладно, я не серьезно это сказал». Это не случайность, а поведение как у подростка- который боится признать ошибку. Я вижу, как такие случаи повторяются:

Как психолог по отношениям я часто слышу от мужчин возмущение: «Жена после развода стала худой и красивой, где были все эти усилия в браке?». Действительно большинство женщин «расцветают» после развода, но с чем это связано? Давайте разберемся далее подробно. Многие женщины после развода обретают будто вторую жизнь – они худеют, хорошеют, а мужчины недоумевающе вопрошают – где были все эти старания во время брака? Хочется начать с того, что существует 3 основных категории мужчин как мужей и отцов, и каждый по-разному влияет на самоощущение, внешность и здоровье женщины. Первый тип «перекладывающий»: эти мужчины сбрасывают на женщину всю нагрузку: ментальную (планирование и напоминания), эмоциональную (успокоить детей/ поговорить с родственниками) и физическую (дети, дом, быт у каких-то женщин + работа). Этот тип мужчин может приходить домой поздно на все готовое, чтобы поесть и отдохнуть, не дать тепло и поддержку женщине, а забрать «супружеский долг». А женщина в таком браке становитс