Погоня за аистом

Ну что ж, сколько не откладывай, а признавать очередное поражение все же придется... Простите, что так долго не писала... Всем здравствуйте. Да, у меня опять не получилось. 8:0 не в мою пользу. И я сейчас не знаю, чего мне хочется больше. Может быть забиться под одеяло в темноте, спрятавшись от всего мира. Или выйти на улицу и закричать во все горло от безысходности и ярости: - За что!!!. Или купить бутылку водки и напиться в хлам (уже и не помню, когда в последний раз пила что-то крепче вина). Не знаю... Ничего не знаю... Пустота какая-то внутри. Не помню точно на который день, шестой или седьмой, у меня появилось четкое ощущение, что опять ничего не получилось. Но я пыталась себя убедить, что это не так, что мне только кажется, от страха, от опыта предыдущих попыток. Я продолжала принимать поддерживающие лекарства, пыталась полностью уйти в работу, чтобы не думать. На восьмой день я задумалась о покупке теста, чтобы убедиться. Но после работы проехала мимо аптеки - не потому, что за

Всем здравствуйте! Сегодня уже шестой день ожидания. Настроение - очень похоже на калейдоскоп - то слишком веселая (какой-то не оправданной радостью), то пытаюсь сдержать слезы. То хочется шума и толпы, то одиночества (правда, признаюсь честно, одиночества хочется гораздо чаще, может быть потому, что для меня это редкая штука, почти неуловимая). В общем, штормит меня не по-детски. Пока длятся долгие минуты, часы и дни ожидания, мне хочется поговорить о том, куда мы прячемся от переживаний, ожидания или каких-то других эмоций. Девчонки, признавайтесь, у всех ведь было такое. Бросил парень, или наоборот, ты влюбилась, а ОН не обращает на тебя внимания. И вот ты СТРАДАЕШЬ. Именно так, большими буквами. Потому что тебе непроизвольно хочется страдать красиво, чтобы еще и окружающие заметили. Находишь на кассете (когда я страдала таким образом, были еще магнитофоны и кассеты🙄) подходящую слезливую песню, которая, как тебе кажется, отражает твое внутреннее состояние, и слушаешь ее на повто

Всем здравствуйте! Я сегодня кратко - просто пока набираюсь моральных сил, чтобы писать еще о чем-то. Итак, вчера у меня была очередная, уже восьмая подсадка. Пока счет 7:0 не в мою пользу. Врачи по прежнему не понимают, почему эмбрионы не приживаются - эндометрий прекрасный, все остальные показатели тоже в норме. Я уже "привыкла" к неудачам, и в этот протокол шла с двумя целями. Во-первых, конечно, надеялась, да и до сих пор надеюсь, что в этот раз все получится. Ну а во-вторых, хотелось получить запас эмбрионов для будущих попыток. Если результат первой цели я узнаю 24 октября - это дата сдачи анализа на ХГЧ, то результат второй уже известен. И, к сожалению, эта цель полностью провалилась. Во время пункции удалось взять только 3 ооцита. Один не оплодотворился. Второй замер. Остался только один, как мне сказали, хороший, категории 2АА, но маленький. (Как я поняла из того, что говорила мне эмбрионолог, пока я лежала на кресле - эмбрион хороший, в пределах нормы, но хотелось бы, чтобы

Всем здравствуйте! Продолжаю писать дневник отчет о протоколе ЭКО, который сейчас прохожу. Начало здесь: Напомню, это третий полный протокол в моей жизни. Помимо них были еще 5 подсадок. В воскресенье 5 октября я пошла на очередной прием к врачу. Ходить к этому моменту было уже тяжеловато - простимулированные лекарствами яичники отзывались легкой болью при каждом неосторожном шаге. В итоге ходишь аккуратно, как вазу хрустальную с водой себя несешь 😏 На приеме врач подтвердила, что к пункции готовы 4 фолликула и еще одни на подходе - был шанс, что подрастет до нужного размера. В остальном все хорошо. Назначили дату пункции - вторник 7 ноября. Плюс выдали еще один укол - в итоге вечером воскресенья я поставила себе уже 3 укола. Договорилась на работе об отгуле на вторник. Что мне нравится на моей работе (а это, к сожалению, теперь один из немногих положительных моментов), так это то, что всегда можно получить отгул без всяких лишних бумажек и заявлений. Просто потом отрабатываешь пропу

Всем здравствуйте! Сначала короткий отчет. Вчера сходила на осмотр к врачу. Вроде все нормально, но... Как обычно, вылезает это самое "но". Фолликулов в этом цикле что-то маловато. Даже с учетом стимулирующих лекарств. В прошлом цикле их явно было больше. Сейчас же один яичник вообще расслабился - всего один фолликул, а во втором - четыре. "Маловато будет" - как говорил персонаж известного мультфильма, нежно мной любимого. Но, ничего тут не поделаешь, будем работать с тем, что есть. Добавили мне еще одно лекарство, с сегодняшнего вечера начинаю ставить себе уже 2 укола. Следующий осмотр в воскресенье, а во вторник или в среду будут брать пункцию. Поэтому жду, надеюсь и верю. А поговорить мне сегодня захотелось о надежде. Я вдруг поняла, что знаю 2 абсолютно противоположных мнения об этой "живучей даме". И, как это ни парадоксально звучит, согласна с обоими. В тот период моей жизни, когда я читала все книги по психологии, самооценке, саморазвитию, которые только мне попадались, я натк

Всем здравствуйте. "Наша песня хороша, начинай сначала..." Три дня назад я начала 8 попытку догнать своего аиста, чтобы стать матерью. Как и обещала, на этот раз я постараюсь писать подробно, как это будет происходить. Все предыдущие статьи на эту тему я соберу в одну подборку, чтобы их было легче искать. Итак, неделю назад я узнала, что предыдущая попытка провалилась. Это была подсадка одного из оставшихся 6 эмбрионов, которые хранятся вот уже почти 6 лет. Теперь их осталось 5. Эту попытку я сделала за свой счет, так как из-за простуды опоздала к началу полного протокола по полученной квоте. Посоветовалась с врачом и решила рискнуть, чтобы не терять времени. Не получилось. Как я это переживала, описано в предыдущей статье. После того, как я узнала этот неутешительный результат, мы с врачом решили не ждать месяц, а сразу вступать в протокол. Это будет уже третий полный протокол ЭКО в моей жизни. В этот раз с другим донором. Итак, я думала, что мы начнем в воскресенье, то есть сегодня

Всем здравствуйте. Я не знала, будут ли у меня силы опубликовать эту статью. Писала ее по частям на протяжении почти 2-х недель. Но сейчас все-таки решила выложить. Она снова про мою, пока неудачную погоню за этой неуловимой птицей. Многие гоняются за птицей счастья, а для меня эта птица строго определенного типа - аист. Я писала раньше, что мне одобрили квоту и я решила, что сразу после отпуска пойду к врачу, чтобы сделать ЭКО по полному протоколу. Но, по возвращению, я заболела и из-за этого пропустила начало протокола. К своему репродуктологу я пришла после выздоровления, она предложила начать протокол в следующем цикле. Но, все полученные эмбрионы сейчас будут изначально хуже тех, которые хранятся в этой клинике в замороженном виде. Те были получены, когда я была моложе, а значит априори лучше. Об этом мне сказали уже 3 репродуктолога. Посоветовавшись с врачом, я решила не терять месяц и попробовать сделать подсадку платно в естественном цикле. Подсадка с использованием замороженны

Всем здравствуйте! Сегодня я вновь мысленно возвращаюсь в свой отпуск. Я уже как-то писала, что очень люблю море и горы. А Южный берег Крыма, где я отдыхала, это комбо! Тем более, что жила я 7 дней в Партените у подножия горы Аю-Даг. Как вам вид с балкона? Это же просто счастье засыпать под шум прибоя, под пение цикад, а просыпаться под "хохот" чаек. За эту неделю в моей копилке появились целых 3 горы - Ай-Петри, Демерджи и Аю-Даг. Начну по порядку. Ай-Петри... Я уже не в первый раз была на этой горе. Первый был еще в 2011, когда я впервые приехала в Крым. Тогда я заехала на эту гору на машине со стороны Бахчисарая, а съезжала уже по серпантину в сторону Ялты. Ух, какая это дорога!!! Адреналин внутри так и бурлит. Правда, как только я начала получать удовольствие, как дорога закончилась. 🤣Второй был в 2021 году в составе официальной экскурсии - поднимались на гору на канатной дороге, а спускались по серпантину на автобусе. А в этот раз я вновь поехала на машине, но уже по серпантину т

Всем здравствуйте. Сегодня мне захотелось поговорить о немного может быть странной теме. Но она, эта тема, преследует меня вот уже несколько дней. Не скажу, что я впервые об этом задумалась, конечно, нет. Но сейчас мои мысли кричат о том, чтобы я все это записала и структурировала для себя. Ну что ж, попробую. Скажу честно, фразу из заголовка придумала не я, подслушала в одной песне. Но она очень точно отражает все то, о чем я хочу поговорить. Как часто мы слышим от психологов всех уровней с экранов телевизоров и роликов в интернете, читаем в умных книжках одну и ту же фразу: - чтобы что-то изменить в своей жизни, вам нужно покинуть "зону комфорта". Хмм, зону комфорта... Когда я слышу эту фразу, то у меня возникает только один вопрос: - А как попасть в эту зону комфорта, прежде чем попытаться ее покинуть? Может быть я что-то не так понимаю, но в по-моему мнению, если ты уже находишься в зоне комфорта, то тебе и не надо ничего менять. Зачем? Ведь и так комфортно, значит всё устраива