Андрей Новоженин | Бизнес медиатор

Представь, что ты — это дом. У тебя есть стены, окна, дверь и забор. И все это — не защита от мира, а структура твоей безопасности. Личные границы — это то, что: Как выполнять: 1️⃣ Представь себя в виде дома. Нарисуй или визуализируй: как выглядит твой забор, где калитка, как ты решаешь — кого пускать? 2️⃣ Ответь письменно на вопросы: ➖Что для меня — «территория» моей личности? (Что я не готов(а) отдавать, менять, терять — даже ради других?) ➖Где чаще всего мои границы нарушаются? (Время, личное пространство, право на мнение, эмоции, тело?) ➖Кто чаще всего их нарушает? А кто уважает? ➖Как я обычно реагирую, когда границу переходят? (Молчу, злюсь, отдаляюсь, говорю прямо?) ➖Что я хочу изменить в своей системе границ? Что дает эта практика: Остались вопросы? Напиши — разберем вашу ситуацию.

Триггеры гнева — мощный инструмент для саморефлексии, управления импульсивностью и профилактики конфликтов. Они помогают осознать, что именно запускает вспышку гнева и что можно с этим делать вместо того, чтобы взрываться или подавлять. Гнев — это не враг. Это сигнал. Он говорит: «что-то важно для меня — и нарушено». Но если не осознавать свои триггеры — гнев берёт управление на себя. Как выполнять практику: 1️⃣ В левой колонке запиши всё, что часто вызывает у тебя гнев: 2️⃣ В правой колонке запиши, что ты можешь сделать в каждой ситуации: Пример заполнения: - Что вызывает мой гнев? - Что можно с этим сделать? Меня не слушают? Переформулировать, задать вопрос: "Ты сейчас со мной?" Перебивают? Сказать: «Договоримся не перебивать друг друга» Давят с мнением? Поставить границу: «Мне важно самому дойти до решения» Это не о том, «как быть хорошим», а о том, как не быть заложником чужого поведения. Зачем эта практика: Меня зовут Андрей Новоженин. Я медиатор, корпоративный психолог, эксперт п

Представь, что ты оказался один на необитаемом острове. На нем нет связи, людей, привычной среды. Только ты — и 6 вещей, которые ты можешь взять с собой. Какие это вещи? Почему именно они? 1️⃣ В каждом из шести квадратов нарисуй или запиши по одной вещи, которую ты взял бы с собой на необитаемый остров. 2️⃣ После — ответь на вопросы: Меня зовут Андрей Новоженин. Я медиатор, корпоративный психолог, эксперт по переговорам и антикризисному сопровождению. С 1994 года я работаю на стыке права, управления и психологии. 📲 Подписывайтесь на канал в Дзен тут много полезных статей и интересных историй из реальной практики, которые помогут вам мастерски разрешать любые спорные ситуации. Мой Тг канал ➡ тут

Каждое событие несёт не только результат, но и эмоциональный след. Чтобы научиться действовать осознанно — важно замечать что произошло, что ты при этом почувствовал, и что можно сделать иначе в будущем. 🔸 Что произошло? - Опиши фактами. Без интерпретаций. Кто, что, где, как? (Пример: «На встрече коллега перебил меня и начал объяснять клиенту вместо меня») 🔸 Как я себя чувствую? - Определи эмоцию. Это может быть: раздражение, стыд, злость, растерянность, интерес, радость. (Пример: «Я почувствовал злость и обесценивание») 🔸 Что можно сделать в следующий раз? - Напиши какой урок или действие. Не обвинение, а опора на себя. (Пример: «Я заранее обозначу свою зону ответственности на встрече») Меня зовут Андрей Новоженин. Я медиатор, корпоративный психолог, эксперт по переговорам и антикризисному сопровождению. С 1994 года я работаю на стыке права, управления и психологии. 📲 Подписывайтесь на канал в Дзен тут много полезных статей и интересных историй из реальной практики, которые помог

Контакт — первый и главный приём переговорщика. Без него все попытки вести переговоры превращаются в пустую болтовню, где ничего не работает. Пока между вами нет контакта — вы не ведёте переговоры. Вы просто обмениваетесь напряжением и эмоциями. ☝🏼 Контакт — это не про слова. Был момент, на одной сессии я молчал 20 минут. Просто настраивал поле: взгляд, дыхание, присутствие. Когда заговорил — обе стороны впервые замолчали и начали слушать. Не потому что я был “прав”. А потому что между нами был контакт. Переговорщик без контакта — это как оратор в пустом зале. Вы можете говорить блестяще, но если нет связи, ваши слова просто улетят в никуда. ✅ Контакт — это не техника, это вход в мир понимания. Без него все остальные приемы не сработают. А вы замечали, когда в разговоре вдруг “что-то щёлкает” — и всё меняется? Как вы понимаете, что контакт есть? И как его создаёте?

Иногда мы говорим: «мне плохо», «я злюсь», «мне тревожно», но не понимаем что именно происходит. Эта практика помогает распутать клубок чувств и выйти на ясность. 1️⃣ Остановись и задай себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» 2️⃣ Найди свою эмоцию на колесе. Если ты говоришь "злость", спроси: это раздражение, досада, ярость?Если "страшно", это тревога, страх, ужас? 3️⃣ Определи интенсивность. Где ты — в центре, на внешнем круге, на переходе?  4️⃣ Назови вслух или запиши. «Сейчас я чувствую раздражение. Оно связано с тем, что мои границы нарушены?» 5️⃣ Добавь последний шаг: «Что это чувство хочет мне сказать?»«Что я могу с ним сделать, не подавляя и не выплёскивая на других?» Остались вопросы? Напишите мне - разберём вашу ситуацию.

На переговорах за столом часто оказываются не те, кто принимает решения, а те, кто просто говорит. Это может привести к недопониманию и затягиванию процесса. На сессии могут быть: — замдиректора — юрист — “представитель по вопросам” ❗ Но не тот, кто принимает финальное решение. А где-то в тени находятся: — партнёр — супруга — инвестор — “друг, которому доверяют” — или просто — тот, кого все боятся подвести Если переговорщик не понимает, на кого на самом деле надо работать — он работает впустую. Однажды, сторона вроде бы шла к соглашению, диалог развивался, решения вырисовывались. И вдруг — разворот: “Нет. Мы так не пойдём.” Почему? Потому что ключевой человек даже не был в комнате. А тот, кто сидел — согласовывал “как бы от себя”. В переговорах важно не только “что хотят стороны”. А кто решает, как они будут хотеть. И медиатору важно всегда задавать вопрос: Вы являетесь тем человеком кто принимает решения? А у вас бывало, что за столом был один человек, а решение принимал совсем друго

Бывало у вас такое? Прошли дни, месяцы, даже годы, а воспоминание о неприятном разговоре или поступке другого человека до сих пор жжёт изнутри. Мысленно возвращаешься к нему снова и снова, и каждый раз — снова больно. Это не вы просто не можете «забыть». Это внутри вас, словно заноза, застряла непрожитая до конца эмоция. Она продолжает незримо управлять вами: вашим настроением, решениями, даже тем, как вы строите отношения с близкими. Попытки «стереть» это из памяти или сказать себе «ну и ладно» обычно не работают. Психике нужно не забыть, а пережить этот опыт по-другому. Дать ей ту завершённость, которой не было. Для этого есть очень простая, но мощная практика — «Две колонки». Она помогает провести «эмоциональную коррекцию» прошлого. Вам понадобится всего 10 минут, лист бумаги и ручка. Разделите лист на две части. Здесь ваша задача — быть сухим протоколистом. Только факты, без оправданий и «но он, наверное, не хотел». Пишите жестко, как есть. Это нужно, чтобы вытащить занозу, а не ак

Знакомо, когда один человек в команде выводит вас из себя одной фразой? Вы пытаетесь говорить о деле, а в ответ — сарказм, давление или вечное недовольство. Включается личный конфликт, а работа стоит. Как оставаться профессионалом? ✅ Эмоциональный интеллект — ваш щит и стратегия. Он не учит «терпеть», а дает управлять ситуацией. Как это работает на практике: 🔹 Замечаете, что человек “цепляет” — это триггер. Стоп! Не неситесь за эмоцией. 🔹 Отделите его поведение от своих чувств. Ваша реакция — ваша зона ответственности. 🔹 Переведите общение в режим цели: «Что я хочу получить от этого разговора?» и говорите исходя из этого, а не из его напора. Пример из практики: На одной сессии топ-менеджер не мог спокойно говорить с подчинённым — раздражение вспыхивало мгновенно. В работе через медиативные техники мы вывели чувства в сторону, и человек начал слышать не “провокатора”, а суть. ☝🏼 Сложные люди — это не приговор. Это вызов вашему эмоциональному самоконтролю. Доводилось ли вам общаться