Психотерапия - часть жизни 👁️

(будут они скорее позитивными или негативными) «Очки», через которые мы смотрим в будущее и предсказываем его, у всех разные  Например, у кого-то на носу очки «могу», а у кого-то «не могу» Формированию таких разных «очков» самоэффективности будут способствовать:  1. Наличие умений, знаний и прошлого удачного опыта  2. Эмоциональный настрой, подъем и поддержка окружающих 3. Внутреннее убеждение: «У меня все получится» или «Я смогу с этим справиться»  4. Примеры успешного опыта других людей, которые как бы говорят, что это в принципе возможно  Мало того! Поведение человека и его решение, будет он что-то делать или нет, зависит от Ценности того, что он в результате получит, и Доступности того, что хочется получить  Другими словами, если человек видит очень слабую связь между своими усилиями и результатом, он будет перекладывать ответственность на обстоятельства, будет уходить от управления ситуацией и собственной жизнью, полагаясь на «волю судьбы и случая» (выученная беспомощност

В продолжение статьи: Если с нами раз за разом «оказывается» зависящий от нас несамостоятельный человек, то это может оказаться проекцией нашей собственной, нуждающейся в безопасной привязанности, (детской) части  Другими словами, мы можем буквально размещать свою нуждающуюся в заботе и поддержке часть в другого человека и заботиться о ней в нем  Таким образом, отщепляя от себя эту «слабую» часть, мы чувствуем себя сильными и дееспособными  Отказ от подобного способа справляться с собственными эмоциональными потребностями означает «вернуть в себя» эту часть вместе с ее трудными чувствами нужды и беспомощности. Что означает в прямом смысле сместить фокус внимания с другого на себя и начать заботиться о себе  В этом месте может возникнуть беспокойство, связанное с мыслью, что «мне тогда никто не будет нужен», что выглядит как перспектива одиночества. Само по себе это беспокойство является лишь отражением убеждения, что я могу быть любимым, только если я приношу пользу, а если точнее

В своей потребности дополучить недостающий опыт ощущения себя бесценными (та самая безусловная любовь, которую мы можем испытать только от материнской любви, ее обожания и восхищения) мы можем связывать свою нужность кому-то со своей полезностью  Быть нужным другому через свою полезность - это способ быть в отношениях, которому мы научаемся в своих родительских семьях  Другими словами, мы научаемся заслуживать хорошее к нам отношение и тем самым снижать тревогу отвержения  Чем это чревато?  Чем беспомощнее рядом с нами человек, тем больше наша власть над ним, тем ниже тревога (мать и полностью зависимый от нее младенец)  У меня все под контролем/ Куда ж он(а) денется/ Если бы не я, помер бы уже …  Главное условие спасательства в том, что тот, кому причиняешь добро, не должен «встать на ноги». Неосознанная инвалидизация другого - гарант в пожизненном ощущении себя нужным, сильным, незаменимым, важным человеком  Цена подобного способа «добывать» на постоянной основе такое желанно

У меня есть депрессивная часть, которая чувствует себя в принципе недостаточно хорошей (для чего бы то ни было)  Из-за этой части мне приходится безостановочно стараться «улучшиться», чтобы чувствовать себя поувереннее  «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Эта часть несет в себе бремя ВИНЫ, СТРАХА и ОДИНОЧЕСТВА  Моё детство устойчиво связано с ощущением постоянной тоски по маме и ожиданием вернуться к ней поскорее (из детского сада, от бабушки с дедушкой)  Мне её всегда так не хватало! Это чувство одиночества и ощущение постоянных слез у горла..  А когда мама все же оказывалась рядом, я была так счастлива, я хотела быть для нее самой лучшей дочкой. Я и не смела проявлять недовольство или капризничать, чтобы у неё не появилось желания снова оставить меня. Я стремилась быть идеально послушной и самостоятельной, чтобы «не напрягать» маму  А, если вдруг я чем-то её расстраивала, я проваливалась

Как же трудно бывает заслужить доверие у клиента с нарушенным базовым доверием к миру Какие они люди с высоким и низким уровнем базового доверия? Высокий уровень базового доверия:  - человек видит трудности как временные препятствия, знает: можно найти выход, обратиться за помощью или начать заново - имеет более позитивное отношение к себе и своим способностям, верит в свои силы, готов принимать вызовы  Низкий уровень базового доверия: - состояние постоянной тревоги и гиперконтроля - человек максимально осторожен, живёт в ожидании подвоха от всего, спонтанная радость и расслабление становятся недоступными - человек убеждён, что только постоянный контроль может предотвратить катастрофу Почему так трудно расслабиться?  Человек с нарушенным базовым доверием путает доверие с наивностью, излишней добротой и слабостью. А это небезопасно! Он ощущает страх, что в случае чего не сможет себя защитить и им «воспользуются» Об этом свидетельствует его прошлый опыт, где не было заботливо

Эмоциональная травма образуется там, где у психики не хватает возможностей справиться с чрезмерно трудными переживаниями  Большинство эмоциональных травм связано с детством, так как ребенок, ввиду несформированности своего собственного психического аппарата, вынужден «арендовать» психику заботящегося о нем взрослого Если взрослый по различным причинам не справляется с этим (не способен сконтейнировать переживания ребенка, разъяснить ему, что он чувствует и почему, нормализовать и поддержать), то ребенок остается НАЕДИНЕ со своим внутренним напряжением, которое как бы «застревает» в психике  Чувство ОДИНОЧЕСТВА всегда сопровождает эмоциональную травму   Помимо этого формируется убеждение, что человек должен «разбираться» со своими проблемами сам, скрывать их и демонстрировать благополучие Но эмоциональная травма, это то, с чем в одиночку в принципе не разобраться. Одиночество, отсутствие опоры в трудное время - это то, что стало причиной проблем Важно в определенном смысле позвол

Видели, в последнее время в сети вирусится челлендж - иностранцы пытаются повторить так называемый «славянский взгляд» Пытаются научиться молча посылать матом. А у нас это уже умеют делать дети в детском саду  Что же такое «славянский взгляд»? Это недовольное и недружелюбное выражение лица, полное высокомерного презрения ко всему миру  Иностранцы, пытающиеся повторить эту ☝🏻 смесь, выглядят весьма жалко в своих попытках Такое выражение лица - это защитная маска, которую вынужден надевать запуганный и одинокий ребенок, не ожидающий ничего хорошего от мира  За ней скрывается до наивности добрая, чувствительная и восприимчивая сущность, то, что мы иногда называем «широкой русской душой»  Но от страха, что нами и нашим доверием могут воспользоваться, обмануть, А МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ, мы заранее отпугиваем всех вокруг  Это выражение лица выдает нашу внутреннюю уязвимость, страх быть собой неидеальным, страх отвержения, насмешек, невозможность расслабиться и необходимость «бди

У них всегда какие-то неприятности. Они постоянно решают какие-то вопросики, «затыкают дыры» и выпутываются из того, во что сами и впутались Они будто «генерируют» не решения, а проблемы. То есть они выбирают такие странные решения, которые в перспективе становятся еще бОльшей проблемой  Замечали, есть другой тип людей, которых вот к этим первым ☝🏻 так и тянет? Они их поддерживают, спасают, верят, что те изменятся и будут крайне благодарны за принесенные жертвы, постоянно на них жалуются, но не бросают, хоть и регулярно грозят этим  Дружеская и романтическая связь с «человеком-проблемой» - это постоянная нервотрепка с непредсказуемыми внезапными поворотами сюжета, драмами, интригами, изворотливыми душераздирающими историями, талантливыми представлениями и самыми грустными и чистыми, как горный ручей, глазами в мире  При знакомстве «человек-проблема» производит яркое впечатление делового, энергичного, успешного и неунывающего огонька, который играючи справляется с трудностями. Но,

Наше тело может выдерживать дискомфортную, но приемлемую температуру, холод и жару. Наша психика тоже довольно долго готова выдерживать некий приемлемый уровень дискомфорта - неудобно, но не настолько, чтобы начать что-то с этим делать  Часто это сопровождается мыслями: «Как бы не стало хуже», «Худой мир лучше лучше доброй ссоры», «Не буди лихо пока оно тихо», «Инициатива бьет инициатора» и тп Другими словами, человек стремится сохранить то немногое, что есть сейчас, ценой того, что у него могло бы быть. Но из-за отсутствия гарантий, наличия определенных рисков, страха потерять контроль или не справиться, действия к изменениям он не предпринимает  Действия возможны только в одном случае - КОГДА СТАНОВИТСЯ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ  То есть, не сам человек инициирует изменения, беря на себя ответственность за последствия (я «плохой», они «хорошие»), а действует по сценарию «жертва обстоятельств» (я «хороший», они «плохие»)  Так работает защитный механизм психики, которому человек когда-то нау

Учиться новому тяжело!  И с возрастом всё тяжелее. Чем мы младше, тем больше у нас свободных нейронов, которые быстро соединяются в нейронные связи, образуя НОВЫЙ опыт Ребенок рождается, ничего не умеет, он буквально всё когда-то делает в первый раз. Поэтому, эволюционно больше всего свободных нейронов - в первые три года нашей жизни. Второй «всплеск» происходит в подростковом возрасте А потом их становится все меньше и меньше! Если постоянно не учиться чему-то новому, не пробовать разное, не экспериментировать и не импровизировать, мы останавливаемся в развитии (в прямом смысле - НЕ образуются новые нейронные связи). Мы лишь переключаемся в уже когда-то сформированном репертуаре поведения, ставшим автоматическим  Учиться новому тяжело. Но, ПЕРЕУЧИВАТЬСЯ ЕЩЕ ТРУДНЕЕ!  Всю жизнь держали зубную щетку правой рукой, попробуйте - левой Нейронные связи, сформированные в детстве (до 5 лет) и в подростковом возрасте оооочень сильные. То, чему ребенок научился впервые - это ЭТАЛОН, на ко