Психотерапия - часть жизни 👁️

Мантры работают тогда, когда старая добрая вина поднимает голову. Ты можешь успеть вставить паузу между триггером и автоматическим «я виновата» Важно произносить вслух либо четко про себя - мозгу нужна громкая, ясная, повторяющаяся инструкция. Не просто думай, а двигай языком - проговаривай  Я разобью их на три ситуации — выбирай ту, где больнее всего Ситуация А. Кто-то рядом явно расстроен, зол или напряжен. И твой мозг кричит: «Это из-за меня! Срочно спасай!» Твои мантры (по одной на каждый вдох): «Его чувства — его территория. Я не вторгаюсь» «Я не могу вызвать у взрослого человека эмоцию одним своим существованием — если только я специально не нападала. А я не нападала» «Спасать его настроение — значит лишать его права быть человеком. Уставать и грустить — нормально» «Моё спокойствие не убивает людей. Наоборот, только из спокойной я могу реально помочь, если попросят» Ситуация Б. Ты сказала «нет», отказала, поставила границу. И после этого — ком в горле и вина. Мантры (про

Я знаю, что мне нужно сделать, что это будет полезным для меня, но я этого не делаю  Чем дольше откладываю, тем труднее сделать, тем выше тревога  Причина в том, что мне невыносимо сталкиваться со своими чувствами (чаще всего это стыд и вина), поэтому я избегаю важного для меня действия  А психика вообще-то создана для действий!  Она выделяет энергию для того, чтобы что-то было сделано. Но, если действия не происходит, эта энергия трансформируется в тревогу (перегнивает внутри психики)  Приходя к психологу с повышенной тревожностью, важно понимать, что решением этого запроса является, во-первых, столкновение со своими трудными чувствами, которые в настоящее время избегаются, в безопасном пространстве терапии, во-вторых, дальнейшие активные действия в сторону того, куда даже смотреть пока страшно  А так как это ощущается непереносимым, клиенты нередко и здесь защищаются привычным избеганием и изоляцией - пропадают из терапии тогда, когда психолог становится свидетелем их «слабост

Есть ли у вас (у вашего тела) опыт того, каково это чувствовать себя важным, ценным, приоритетным среди прочего, интересным и значимым?  Представьте. Родители внимательно вас слушают, искренне стараются вникнуть в ваши детские переживания, замечают и признают ваши успехи. Видят в вас отдельного человека с собственными интересами, стараются узнать вас и понять, проявляя тактичность и уважение. Есть у вас такой опыт?  Искренне рада за тех, кто узнал в описании себя. Но этот пост посвящается не вам, а тем, у кого «нос не дорос» Почему вместо поддержки мама всегда найдет к чему придраться, обесценит и раскритикует? Всегда можно лучше, всегда есть, к чему стремиться, всегда найдется тот, кто молодец, но не я…  Всегда недостаточно  Так появляются люди, включенные с самого детства в гонку за тем, что им никогда не суждено получить - признание. И это трагедия нарциссической травмы  Родитель, неосознанно конкурирующий со своим ребенком, никогда не позволит ему «выиграть», так как для род

Чем больше человек относится к другому как к вещи/функции, тем глубже эмоциональная травма  На другом конце этого континуума - отношение к другому человеку как к самоценности (безусловное принятие другого таким, какой он есть сам по себе)  То, как человек относится к другим, показывает его отношение к самому себе. Оно отражает его отношение к людям в целом и к себе, как к представителю рода человеческого. Отражает его ожидания от других (что другие также к нему относятся, как он к ним). И в конечном итоге, отражает опыт его ранних отношений, где у него сформировалось представление о себе и других  Если другой человек воспринимается нами как источник чего-то, как функция, как собственность, то мы часто можем замечать себя имеющим к нему ПРЕТЕНЗИИ. Это сопровождается сильным чувством ОБИДЫ и ЗЛОСТИ  Чтобы чувствовать себя ценным нужен опыт «УСЛЫШАННОСТИ», когда важный для нас человек внимательно вникает в наши переживания и искренне реагирует, выражая неравнодушие и готовность потр

Это нормально ✅ Одиночество пугает большинство из нас. Это не просто страх остаться без партнера, это страх исчезнуть самому  Главное свойство психики - это ОТРАЖЕНИЕ  Чтобы почувствовать себя живым, удостовериться, что мы на самом деле существуем, мы должны отразиться в ком-то другом  Другой человек - это зеркало. Представьте, что зеркал нет, не изобрели. Вы, как вампир, не отражаетесь ни в чем и понятия не имеете, как вы выглядите. Так и человек, ни в ком не отражаясь, не может понять, какой он есть и есть ли он вообще Множество художественных произведений отражают эту фундаментальную потребность в другом ( Пятница у Робинзона Крузо, мяч по имени Уилсон у героя Тома Хэнкса в фильме «Изгой»)  Без другого мы буквально сходим с ума, оказываясь запертыми сами в себе  Изоляция смертельно опасна  Чтобы найти себя, познакомиться с собой, со своими разными сторонами, нужны другие люди, хотя бы один Всего один безопасный другой, рядом с которым можно быть собой неидеальным, иными с

Первые - энергичные, активные, самостоятельные, независимые люди, пребывающие часто в хорошем настроении и расположении духа. Как только они замечают зарождающуюся в себе симпатию к терапевту (как и к любому другому человеку!), они считывают это как потенциальную зависимость от другого и потерю свободы. Их прошлый опыт зависимости (от родителей и других значимых людей) заканчивался плачевно, поэтому сейчас они стремятся разорвать любые отношения, где у них развивается внутреннее ощущение «нужды» в другом человеке. Уходя первыми, они защищают себя от страха и боли возможной (читай - неизбежной) утраты  Вторые - это люди, чье самоуважение требует от них отрицания того, что они нуждаются в помощи другого. Они будут находить рациональные причины не прийти на сессию, как только сформируется привязанность к психологу, так как они чувствуют себя униженными, осознавая эмоциональную важность для себя другого человека. Уходя, они восстанавливают самоуважение, так как внутри них есть глубинное

(будут они скорее позитивными или негативными) «Очки», через которые мы смотрим в будущее и предсказываем его, у всех разные  Например, у кого-то на носу очки «могу», а у кого-то «не могу» Формированию таких разных «очков» самоэффективности будут способствовать:  1. Наличие умений, знаний и прошлого удачного опыта  2. Эмоциональный настрой, подъем и поддержка окружающих 3. Внутреннее убеждение: «У меня все получится» или «Я смогу с этим справиться»  4. Примеры успешного опыта других людей, которые как бы говорят, что это в принципе возможно  Мало того! Поведение человека и его решение, будет он что-то делать или нет, зависит от Ценности того, что он в результате получит, и Доступности того, что хочется получить  Другими словами, если человек видит очень слабую связь между своими усилиями и результатом, он будет перекладывать ответственность на обстоятельства, будет уходить от управления ситуацией и собственной жизнью, полагаясь на «волю судьбы и случая» (выученная беспомощност

В продолжение статьи: Если с нами раз за разом «оказывается» зависящий от нас несамостоятельный человек, то это может оказаться проекцией нашей собственной, нуждающейся в безопасной привязанности, (детской) части  Другими словами, мы можем буквально размещать свою нуждающуюся в заботе и поддержке часть в другого человека и заботиться о ней в нем  Таким образом, отщепляя от себя эту «слабую» часть, мы чувствуем себя сильными и дееспособными  Отказ от подобного способа справляться с собственными эмоциональными потребностями означает «вернуть в себя» эту часть вместе с ее трудными чувствами нужды и беспомощности. Что означает в прямом смысле сместить фокус внимания с другого на себя и начать заботиться о себе  В этом месте может возникнуть беспокойство, связанное с мыслью, что «мне тогда никто не будет нужен», что выглядит как перспектива одиночества. Само по себе это беспокойство является лишь отражением убеждения, что я могу быть любимым, только если я приношу пользу, а если точнее

В своей потребности дополучить недостающий опыт ощущения себя бесценными (та самая безусловная любовь, которую мы можем испытать только от материнской любви, ее обожания и восхищения) мы можем связывать свою нужность кому-то со своей полезностью  Быть нужным другому через свою полезность - это способ быть в отношениях, которому мы научаемся в своих родительских семьях  Другими словами, мы научаемся заслуживать хорошее к нам отношение и тем самым снижать тревогу отвержения  Чем это чревато?  Чем беспомощнее рядом с нами человек, тем больше наша власть над ним, тем ниже тревога (мать и полностью зависимый от нее младенец)  У меня все под контролем/ Куда ж он(а) денется/ Если бы не я, помер бы уже …  Главное условие спасательства в том, что тот, кому причиняешь добро, не должен «встать на ноги». Неосознанная инвалидизация другого - гарант в пожизненном ощущении себя нужным, сильным, незаменимым, важным человеком  Цена подобного способа «добывать» на постоянной основе такое желанно