Канал про психологию "Оговорка по Фрейду"

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что постоянно ждёте подвоха? Что каждое «давай поговорим завтра» звучит как начало конца? Что молчание партнёра в мессенджере длиной в три часа превращается в катастрофу вселенского масштаба? Знакомо? Тогда, возможно, вы носите в себе травму отвержения. Это не просто страх остаться одному. Это глубокая, часто неосознаваемая программа, которая заставляет вас видеть угрозу разрыва там, где её нет. И, что самое страшное, — провоцировать этот разрыв собственными руками. Травма отвержения — это не про то, что вас однажды бросили. Это про то, что опыт отвержения стал определяющим способом вашего взаимодействия с миром. Человек с этой травмой живёт в постоянном ожидании: «Меня всё равно оставят. Рано или поздно это случится. Вопрос только когда». И это ожидание формирует всё его поведение. Он может: Звучит как бред? Но именно так работает психика, пытаясь защитить нас от боли, которая однажды уже была пережита. Корни этой травмы почти всегда — в детстве. Не

Вы можете быть идеальным партнёром. Понимающим, внимательным, заботливым, готовым прийти на помощь по первому зову. Делать всё, чтобы в отношениях царили мир и покой. И при этом чувствовать холод, одиночество, невидимую стену между вами и любимым человеком. А иногда — сталкиваться с раздражением, обесцениванием, изменами. Знакомо? Это парадокс, который разбивает тысячи сердец: мы стараемся быть максимально услужливыми, чтобы нас любили, а в итоге становимся невидимыми. И тогда любви взяться просто неоткуда. Сегодня поговорим о том, как услужливость, рождённая травмой отвержения, убивает близость. И о том, как перестать прятаться за ролью того, кто всегда готов прийти на помощь. Услужливость в отношениях умеет маскироваться. Она является в образе заботы, компромисса, терпения, мудрости. Она шепчет: «Я просто не хочу конфликтовать», «Лучше уступить, чем ссориться», «Мне не сложно сделать так, как хочешь ты». Но внутри, под этой маской, живёт совсем другое. Там звучит голос, который боитс

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваша жизнь будто идет по кругу? Отношения заканчиваются одинаково, с деньгами вечно одни и те же сложности, с самореализацией — сплошные стены. Вы меняете партнеров, работу, города, а результат — тот же. Словно внутри сидит невидимый режиссер, который ставит один и тот же спектакль с новыми актерами и декорациями. Знакомо? Тогда добро пожаловать в мир психологических программ, или, как их называют специалисты, импринтов. Звучит сложно, но на деле это просто инструкции, которые когда-то записала в нас психика, чтобы мы выжили. Проблема в том, что срок годности у этих инструкций давно истек, а мы всё продолжаем им следовать. Представьте себя маленького. Три года, пять, семь. Вы полностью зависите от взрослых. Они вас кормят, одевают, согревают, любят (или не очень). Для детской психики потеря связи с родителями — это не просто обида. Это катастрофа, равная смерти. Потому что без взрослых ребенок действительно не выживет. И вот в этой полной завис

Вы когда-нибудь замечали, что после общения с некоторыми людьми чувствуете себя выжатым лимоном? Разговор вроде бы был обычным, ничего плохого не случилось, но внутри — пустота, раздражение и желание просто лечь и не двигаться. Поздравляю. Вы только что стали донором психологического вампира. Михаил Литвак, автор знаменитой концепции «Психологический вампиризм», посвятил многие годы изучению людей, которые неосознанно (а иногда и вполне осознанно) высасывают энергию из окружающих. Вампиры не обязательно носят черные плащи и имеют клыки. Они ходят среди нас, маскируясь под несчастных, заботливых, талантливых или просто «сложных» людей. Давайте разберем основные типы психологических вампиров, чтобы научиться распознавать их и, главное, перестать быть для них источником питания. Этот типаж наверняка знаком каждому. Вампир приходит с проблемой. Он рассказывает, как ему тяжело, как все плохо, как он запутался в жизни. Вы, как человек эмпатичный и отзывчивый, начинаете предлагать решения. —

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые люди словно застыли в болоте? Работа высасывает силы, отношения приносят боль, мечты давно покрылись пылью, но что-то менять... страшно. Руки не поднимаются. Кажется, всё равно ничего не выйдет. Знакомое чувство? Возможно, вы просто блестяще усвоили урок, который вам преподавали годами. Иногда с самыми добрыми намерениями. Давайте заглянем на кухню, где готовятся два опаснейших психологических блюда. Их рецепты десятилетиями изучают учёные, но мы по-прежнему попадаем в ловушки. Смешайте в правильных пропорциях — и получите готового человека, который даже при открытой двери останется сидеть в своей тюрьме. Шестидесятые годы двадцатого века. Американский психолог Мартин Селигман ставит эксперимент, который войдёт во все учебники. Собаки в клетках. После сигнала — удар током. Сначала животные мечутся, пытаются вырваться, ищут спасение. Потом... затихают. Ложатся на пол и скулят, покорно принимая удары. Самое страшное происходит дальше. Клетки открыв

Вы когда-нибудь замечали, что иногда делаете вещи, которые вам совершенно не нужны, но отказываться почему-то неудобно? Или вдруг ловите себя на мысли, что уже полгода работаете на «перспективу», которая так и не наступает, а начальник снова просит «немного поднапрячься ради команды»? Поздравляю. Возможно, вы завербованы. Вербовка — это не только про шпионов и секретные службы. Вербовка — это воздействие на человека, в результате которого он начинает действовать в чужих интересах в ущерб своим собственным. И делает это добровольно, с чувством глубокого удовлетворения. Звучит знакомо? Маркетинг — это вербовка потребителей. Реклама — вербовка внимания. Переговоры — вербовка партнёров. Знакомство на улице — вербовка потенциального партнёра. Даже дружба иногда оказывается односторонней вербовкой, где один постоянно даёт, а второй только принимает. Особенно преуспели в этом корпорации, секты, сетевые компании и некоторые начальники, которые умеют так вдохновенно рассказывать о «миссии компа

Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда вы точно знаете, что правы, факты на вашей стороне, здравый смысл за вас, но в споре вас просто размазывают? Собеседник уходит победителем, а вы чувствуете себя униженным, раздавленным и абсолютно обесцененным. Поздравляю: вы столкнулись с профессионалом забалтывания, и он играл по правилам, о которых вы даже не догадывались. Давайте разберём самые популярные приёмы демагогии и софистики. Это нужно не для того, чтобы использовать их против других (хотя некоторые используют), а для того, чтобы распознавать, когда их используют против вас. Самый распространённый приём. Если у оппонента нет аргументов или он чувствует, что проигрывает по фактам, он начинает критиковать не позицию, а человека. "Как может человек с такой внешностью рассуждать о бизнесе?" "Что вы хотите от того, кто приехал на метро?" "А почему мы должны слушать какого-то блогера?" Смысл прост: доказать, что вы "плохой", а значит, и слушать вас незачем. Ваши личные качества перен

Мы все встречали таких людей. Иногда — в окружении друзей, иногда — в семье, иногда — замечаем их черты в себе. Они оставляют после себя странное послевкусие: вроде бы ничего конкретного не сделали, но внутри остаётся тяжесть. Психологи не ставят диагнозы заочно, но в народном лексиконе давно есть слово для таких людей. И его главная особенность не в открытой агрессии, а в скрытой, вязкой, разъедающей энергетике. Как гниль, которая незаметно портит всё, к чему прикасается. Вот 7 признаков, по которым можно распознать такого человека. С ним никогда ничего не случается по его вине. Опоздал? Пробки. Не сделал работу? Начальник дурак. Поссорился с близкими? Они не понимают. Он всегда "бедненький и несчастный". Рассказывает о своих страданиях с таким смаком, что сначала хочется пожалеть. Но со временем замечаешь: его "страдания" почему-то всегда выгодны именно ему. Они снимают с него ответственность, вызывают жалость окружающих и позволяют ничего не менять. Жертва — это не роль, а способ уп

Знакомая ситуация: вы годами ходите на работу, и коллега противоположного пола даже не смотрит в вашу сторону. Но стоит появиться у вас паре — и вдруг этот же человек начинает флиртовать, писать, звать на кофе. Вы не изменились. Не похудели, не разбогатели, не сделали пластику. Просто теперь вы не одиноки. И внезапно стали привлекательнее. Сосед по спортзалу, который раньше даже не здоровался, теперь находит повод заговорить. Бывшие, молчавшие годами, выползают из недр телефона с сакраментальным: "Привет, как ты?". Что происходит? Почему нас начинают хотеть именно тогда, когда мы уже не доступны? Эволюционные психологи называют это явление копированием выбора партнёра. Звучит сложно, но смысл прост: мы используем выбор других людей как подсказку для собственного выбора. Вместо того чтобы самостоятельно оценивать каждого потенциального партнёра (на что уходит уйма времени и энергии), наш мозг идёт коротким путём: "Если кто-то другой выбрал этого человека — значит, в нём что-то есть". Ос

Мы привыкли думать, что удовольствие — это просто приятный бонус к жизни. Награда за труд, подарок судьбы, способ расслабиться. Но что, если за каждым ярким всплеском радости скрывается механизм, способный разрушить нашу психику? В головном мозге каждого из нас ежесекундно происходит сложнейший химический процесс. Нервные клетки общаются друг с другом, передавая сигналы через особые вещества — нейротрансмиттеры. Среди них есть один, от которого особенно зависит наше настроение, энергия и способность чувствовать жизнь. Его называют дофамином. Дофамин часто называют гормоном удовольствия. И это правда — именно он отвечает за те сладкие моменты, когда мы получаем желаемое. Долгожданное повышение, признание любимого человека, вкусная еда, интересный фильм — всё это сопровождается выбросом дофамина. Но называть его просто "гормоном счастья" — всё равно что называть океан "большой лужей". Роль дофамина в психике гораздо сложнее и, если честно, гораздо опаснее. Представьте себе море. В спокой