Дневник папы-психолога

У нас была учительница в школе, у которой любой класс на её уроках начинал просто сходить "с ума". С другими учителями таких проблем не было. В чем причина? Учительница плохо учила? Нет, учила хорошо. Проблема была в том, что она делала с "плохим" и "хорошим" поведением. Хорошее поведение оно понятно ДОЛЖНО БЫТЬ И ТАК, ПОЭТОМУ ЗАЧЕМ НА ЭТО ВНИМАНИЕ ОБРАЩАТЬ)))) Делают домашку, сидят тихо, слушаются. Ну и хорошо. А когда начиналась "суета", то тут она со всех сил пыталась это остановить, прервать, санкции применить. Потому что очевидно это мешает! Но все её остановки по факту только усиливали то, с чем она боролась. Может это из-за того, что при повышении голоса он у неё очень смешно менялся, но я не уверен. :))) Дальше ей и наказывать никого не надо было, потому что сам её урок, вид, голос стал запускать кучу всего того, с чем она так "успешно" боролась. Уже гораздо позже я делал небольшой проект по моделированию успешных преподавателей в школе. Успешных в плане того, что они делают та

Популярный миф говорит якобы ребёнку надо "выпустить пар, выразить гнев" и тогда он не будет драться и плохо себя вести. Когда ребёнок щипает, говорит неприятное что-то, он делает это не для того, чтобы «выразить накопленные эмоции», а для того, чтобы этим КАК-ТО ПОВЛИЯТЬ на окружающих. (И ЭТО НЕ ЕГО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ИЛИ ЗАДУМКА) Часто думают: ребёнок щипается, потому что злится. Значит, «злость» — причина. Надо просто научить его выражать её отдельно — и он перестанет кусаться. Это и есть ошибка. Мы всегда можем пойти дальше и спросить: «А что вдруг изменилось в ситуации, что ребёнок начал злиться?» Ребёнок не выдает неприятные слова просто так. Всегда что-то происходит: - У него забрали игрушку; - Не дали то, что он хотел; - Отвлекают от интересного дела; - Заставляют делать то, чего он не хочет; - Не обращают внимания. Надо разобраться вначале с этими условиями: когда вообще он начинает ругаться? Что за ситуация предшествует взрыву? Что происходит после ругани, укусов? Как меняет

Уверен, вы его слышали не раз: У этого совета есть ещё одна часть, без которой вместо успокоения или другого изменения можно получить ребёнка "прыгающего на вашей голове". Раньше поведение "баловство" получало свою порцию внимания и прекрасно выживало в этом жестком мире. Вдруг родители решают "всё, игнор включаем" и поведение такое "Я вам что? ШУТКА КАКАЯ-ТО?" и давай усиливаться в 2, 3 раза. Баловства резко больше, больше истерики, большего того поведения, которое было решено игнорить. Родители к такому вызову не готовы и начинают сдаваться — возвращают внимание или доступ к тому, к чему отбирали. В итоге, вместо чего-то полезного, случалась тренировка "баловства": как выживать в ситуации, когда его лишают важного последствия. Теперь где-то можно истерику сразу на х2 включать, или продолжать очень долго, потому что после этого мама или папа "сломается" (ведь такое уже было!). В дополнении к этому часто получается, что игнорируют всего ребёнка целиком, а не только какое-то конкретное

Дано: ребёнку почти 4 года. Делаем с мужем ему замечание — он говорит «Отстань», хмурится и топает ногой. Предлагаем помощь — ребёнок психует, кричит «Отстань!» и продолжает делать сам, даже если не получается. Пробовали не обращать внимания, пробовали забирать игрушки — ничего не помогает. Знакомая ситуация? Как психолог, я предлагаю вообще бросить идею «отучивать» чему-либо ребёнка (да и взрослого). И вот почему. Почему «отучать» — плохая стратегия 1. Мозг плохо умеет «разучиваться». Эволюционно мозгу выгоднее сохранять навыки (вдруг когда-нибудь пригодится?), чем стирать их. Зато учится новому он быстро — при определённых условиях. 2. Ловушка внимания. Желание «отучить» заставляет вас чаще обращать внимание на нежелательные действия. А внимание родителей для детей — это само по себе сильнейшее подкрепление (даже если вы ругаетесь). Получается замкнутый круг: чем усерднее мы «отучаем», тем больше подкрепляем это поведение. Что делать вместо борьбы? Я предлагаю сфокусироваться на друг

Или почему демонизация гаджетов — очень плохая идея «Заберите срочно, нельзя, не давайте ему ни планшеты, ни мультики!» «Он обленится, деградирует, у него мозг не разовьётся, нейроны отмирают ПАЧКАМИ и он будет страдать по жизни!» Подобные призывы заставляют родителей испытывать тревогу и вину. Кажется, единственный способ спасти ребёнка — это полностью изолировать его от цифрового мира, заменив экраны на «полезные» занятия вроде лепки и прочего «ручного труда». Мне это напоминает ситуацию со страхом перед первыми печатными книгами. ААА, люди превратятся в болванов, перестанут наслаждаться природой, запоминать… эти чернила чертовские сгубят их… Запрещая гаджеты, мы отрезаем ребёнку путь к развитию в огромной и важной части современного мира. Умение пользоваться смартфоном, анализировать увиденное в мультике, строить логические цепочки в игре, рассказывать об этом — это такие же навыки, как и все остальные. Но нет! Ведь есть (якобы) волшебные занятия, развивающие МОЗГ! Идея в том, что э

Давайте честно: каждый родитель хоть раз ловил себя на мысли: «Всё, у меня нет сил, я просто хочу, чтобы все замолчали и оставили меня в покое». Это нормально. Усталость, раздражение и обида — сильные чувства. И когда слова заканчиваются, молчание, уход, игнор кажется спасительным выходом. Но что для нас — передышка, для ребенка — катастрофа. «Моя мама могла просто перестать со мной разговаривать и тупо меня игнорировала». «Родители могли меня не замечать неделями, как будто меня нет, минимально просто общались». Эти фразы я часто слышу на консультациях от взрослых людей, которые приходят ко мне с проблемами в отношениях, тревогой и глубокой неуверенностью в себе. Начало этих трудностей возникло в детстве. Игнорирование кажется безобидным инструментом. Ребёнок «стоит на голове», что-то разбил, испачкал, не слушается. Родитель замолкает, говорит "не подходи ко мне больше, я уже все сказал\а", думая: «И себе дам время остыть, и он заодно сделает выводы». Проблема в том, что выводы он де

Разве дети не должны делать то, что надо, потому что это надо, потому что правильно? Сейчас вы их за всё хвалите, поощряете, а потом что? Они же потом будут ожидать "награды" за всё, что делают! Они не то что будут. Они уже! :) И не только дети, но и мы, и даже все живые организмы. :)) У простых организмов типа комаров: они летят на тепло, углекислый газ и запахи молочной кислоты от тела, реагируют на эти раздражители инстинктивно, без обучения. У рыбок чуть сложнее: они способны вырабатывать простые условные рефлексы например, запоминать место кормления, различать цвета и форм. Про собак с обезьянами вообще промолчу. :) У людей за счет языка всё в десятки, а то и в сотни раз комплекснее. Она может быть далеко отставлена во времени и никак не попадать под типичное определение "награды" (он за идею работает!). И уж тем более, когда повсюду транслируют идею о некой "свободе выбора" и вообще "я сам решууу!". Но как-то это не вяжется с тем, что делают маркетологи, пиарщики, рекламщики и

Метод проб и ошибок — дай ребёнку время и пусть он делать то, что не умеет. Набьёт шишек и поймёт как правильно! "Захочет жить → выплывет!"... Проблема в том, что при таком подходе он с большей вероятность ОШИБЁТСЯ, у него что-то НЕ ПОЛУЧИТСЯ. (ну очень плохом варианте - буквально не выплывет...) Ладно, если не получится один раз и после этого будет какой-то успех. А если два раза к ряду? А три? А 5 раз? Думаю, что каждый оказывался в ситуации, когда ребёнок «психует» из-за того, что не получается. (И даже, когда по факту у него уже получилось!:)) Другой риск в том, что благодаря успеху через бесконечные «тернии» у ребёнка может пропасть всякое желание повторять это и вообще учиться, пробовать дальше. 1 успех на 10 ошибок\неудач\попыток соотношение такое себе. Думается, что гораздо эффективнее обучение через успехи и через создание УПРАВЛЯЕМОЙ СЛОЖНОСТИ. Когда у ребёнка на 1 ошибку 10 успехов. (привет всем компьютерным играм, от которых детей невозможно оторвать :) Это возможно, ког

Дочь сегодня накреативила 6 вариантов того, что можно делать на шведской стенке с кольцами, подвесной лестницей и канатом. И это — помимо того, что она уже до этого придумала. Может быть, всё это потому, что у неё есть талант? Или она сама по себе креативная? Или потому что все дети не скованы «опытом»? (На самом деле — не опытом самим по себе, а правилами, инструкциями и последствиями за «отклонение от нормы»...) Всё гораздо проще. Почти. Сегодня я целенаправленно реагировал намного сильнее и быстрее на появление новых способов что-то вытворять на снаряде: — больше хвалил, — больше эмоций проявлял, — больше распрашивал о том, как и за счёт чего это у неё получилось. И знаете что? Даже без всяких подсказок вроде «давай по-другому» Агния делала что-то новое. Потому что это — универсальное свойство любого поведения. Оно никогда не бывает одинаковым от минуты к минуте. Независимо от сознательного желания, действия не повторяются точь-в-точь. Всегда есть отклонения, изменения… или, как мы