Энергетический Детокс

Сейчас я в группе, где мы вместе учимся работать с искусственным интеллектом. Но не в формате “нейросеть, найди мне то-то”. А в формате “как правильно с нейросетью разговаривать”, чтобы она реально помогала думать, видеть причинно-следственные связи и становиться осознаннее. И вот что меня особенно порадовало. Женщины начали через ИИ разбирать своё общение с сыновьями. Не “как его исправить”, а “что он на самом деле чувствует”, “что я делаю в этот момент”, “почему меня цепляет именно это”. И у многих прямо открылись вещи, которые раньше просто пролетали мимо. Без обвинений, без самобичевания, спокойно. И я понимаю, насколько это важно. Потому что когда мальчика начинают не переделывать, а понимать, у него появляется внутренняя опора. Ему не надо постоянно доказывать, что он сильный. Он растёт с этим ощущением внутри. Я чуть позже хочу открыть свою группу. Там будет и база по нейросетям, и главное - как через них разбирать себя, свои реакции, разговоры, решения. По-настоящему глубоко, б

Есть такое выражение: “светлые” люди выкачивают энергию быстрее и мощнее, чем “тёмные”. Звучит странно. Противоречит логике. Но если присмотреться — там что-то есть. Злой человек берёт энергию грубо. Ты сразу чувствуешь. Видишь опасность. Границы включаются автоматически. Защита работает. “Светлый” действует иначе. Приходит с улыбкой. С готовностью помочь. С искренним "я так рад тебя видеть". И ты... расслабляешься. Думаешь: "Наконец-то хороший человек. Тёплый. Заботливый." Открываешься. Делишься. Принимаешь заботу. Проходит время. И вдруг замечаешь: внутри пусто. Опустошение. Усталость. Непонятно откуда. Потому что ты не видел подвоха. Не защищался. Более того — получал удовольствие от общения. Было приятно. Тепло. Комфортно. И только через какое-то время начинаешь замечать: этого человека слишком много в твоей жизни. Слишком много внимания. Слишком много заботы. Но как отказать? Он же такой хороший. Так старается. Так любит. И вот она — ловушка. У неосознанно доброго человека внутри

Видишь негатив в новостях. Чувствуешь несправедливость. И внутри сразу: "Надо что-то делать. Надо высказаться. Надо всем рассказать, как это неправильно." Начинаешь. Пишешь посты. Спорить. Доказывать. Объяснять. Раз за разом. Проходит неделя. Месяц. И вдруг замечаешь: энергии нет. Ты опустошён. А ситуация... она такая же. Или хуже. Потому что все вокруг делают то же самое. Осуждают. Возмущаются. Качают эту волну дальше. И получается парадокс: вроде бы ты против негатива. А на деле — подпитываешь его. Своим вниманием. Своей энергией. Своим возмущением. Кто-то уходит в другую сторону. "Я не буду об этом думать. Я в своём мире. Я выбираю любовь и свет." Звучит красиво. Но если честно — это не любовь. Это страх. Страх столкнуться с реальностью. Страх почувствовать боль. Страх признать, что мир не только розовый. И здесь тоже утечка энергии. Только скрытая. Потому что подавленная реакция не исчезает. Она копится внутри. Напряжение растёт. И однажды выстреливает. Обычно не туда, куда надо. Е

Прикол в помощи родителям в том , что когда она действительно нужна - взрослые дети начинают саботировать её на бессознательном уровне. Причём делают это те самые сыновья, которые всю жизнь гордились отцом. Уважали. Брали пример. И вот, когда у отца реальная проблема - они вдруг застревают. Обещают помочь, но дело не движется. Соглашаются на встречу, но переносят. Берут на себя задачу, но выполняют вяло. Родители не понимают. Обижаются. Думают: "Неблагодарный" или "Не уважает". На самом деле там кое-что глубже. Знакомый рассказывал историю. Его отец - предприниматель, всю жизнь успешный. В 58 лет бизнес серьёзно просел. Нужно было реструктурировать компанию, продавать активы. Позвал старшего сына. 32 года, экономист, работает в крупной компании. Логика железная: сын разбирается в теме, доверие есть, кровная связь. Первая встреча - продуктивная. План готов. Сроки назначены. "Сделаю, пап." Неделя проходит. Тишина. Отец звонит: "Как дела?" "Извини, завал на работе. Сейчас разгребусь." Вто

Ты не устаешь. Ты течешь. Каждый день — по капле, по ведру, по потоку. И к вечеру пустота там, где должно быть тепло. Помнишь утро? Ты просыпался — полный. Даже слабый кофе давал толчок. А сейчас? Сейчас ты вата. Ты дыра. Ты бак с дырками, через которые течёт то, что должно было остаться тебе. Вот она. Дырка №1. Ты говоришь "да", когда горло сжимается кольцом. Когда в груди — холод. Когда ноги сами тянутся к выходу. Ты говоришь "да", потому что страх пульсирует в желудке. Страх быть неправильным. Страх разрушить связь. Страх показаться эгоистом. Где дырка №2? Ты впитываешь. Как губка. Чужая тревога садится тебе на плечи. Чужая боль въедается в кожу. Чужая ярость — взрывает твои нервы. И ты думаешь, что это ТВОЁ. Что ты просто такой чувствительный. Что это признак глубины. Нет. Это дырка в баке. Это не глубина. Это разрыв между тобой и миром без контейнера. Ты не фильтр. Ты просто нет стенок. И всё льётся внутрь. Дырка №3. Ты объясняешь. Оправдываешь. Размазываешь своё "нет" по десять п

А потом потерял. И теперь живёшь по чужим правилам, думая, что это твои. Ты пришёл сюда с чемоданом. В нём лежала инструкция. Там было написано, зачем ты здесь. Что тебе нужно сделать. Какую рану зашить. Какой голос вернуть миру. Но при рождении происходит амнезия. Не медицинская. Экзистенциальная. Первый вдох стирает всё. Как жёсткий диск, который форматируют перед продажей. Ты кричишь не от боли родов. Ты кричишь от ужаса потери памяти. И дальше ты растёшь. Тебе говорят, кем быть. Тебе объясняют, что важно. Тебе показывают, куда идти. Ты киваешь. Потому что не помнишь, что в твоём чемодане было что-то другое. К двадцати годам ты уже построил карьеру из чужих ожиданий. К тридцати — семью из страха одиночества. К сорока — жизнь, от которой задыхаешься. Не потому что она плохая. А потому что она НЕ ТВОЯ. И вот это ощущение. Когда грудь сжимается без причины. Когда хочется кричать, но горло молчит. Когда утром встаёшь, и на весь день хватает 2% энергии. Это не депрессия. Это кислородное

Когда развитие превращается в контроль Задумывался ли ты, что путь к свободе иногда начинается с желания всё держать под контролем? К мнимому ощущению: если я найду правильную практику — смогу управлять жизнью. Мы ищем техники дыхания, медитации, осознанности, чтобы «не выбрасывало», «не шатало», «держать состояние». И чем лучше получается держать — тем сильнее сжимается внутренний поток. Когда-то я увидел этот парадокс почти физически. Как будто жизнь — это горная река. Я — в её русле. Течение мощное, чистое, живое. Оно знает путь. Но я не вижу дальше ближайшего поворота. Только шум — где-то впереди пороги. Я напрягаюсь. Хочу контролировать. И начинаю искать «практику» — весло, которое поможет пройти опасное место без потерь. И вот я гребу. Пытаюсь подгадать угол. Каждое движение — усилие. Каждая попытка управлять течением — борьба. А потом… силы заканчиваются. Река просто подхватывает и несёт — так, как ей нужно. И вдруг понимаю: она не враг. Все мои гребки были лишни

Иногда мы приходим к практике, как к спасению. Нас тянет к дыханию, йоге, медитациям, телесным упражнениям — не потому, что это модно, а потому что внутри есть тонкое ощущение: я теряю контакт с собой. И кажется: если найти правильную технику, если научиться правильно делать, станет легче. И действительно — становится. Поначалу. Практика возвращает внимание в тело. Дыхание выравнивает мысли. Движение даёт ощущение контроля. Мир будто снова слушается — ты дышишь, и тревога отступает. Ты двигаешься, и энергия возвращается. И в этот момент кажется, будто ты нашёл ключ: делай это — и всё будет хорошо. Но проходит время — и ты замечаешь, что эффект уходит. Практика перестаёт «работать». То, что вчера приносило тишину, сегодня лишь раздражает. Ты пробуешь новое — новую технику, нового учителя, новый ритуал. А внутри всё тот же поиск: как вернуть то чувство потока, которое было в начале? Я много наблюдал за людьми, которые идут этим путём. И понял простую, но честную вещь: бо

34 года. Двое детей. К 19:00 остаётся 3% батарейки. Анализы норм. Сон есть. Энергии — ноль. Однажды реально спряталась в шкаф. Сидела там 15 минут. Говорит: "Там спокойнее". На первой встрече даю задание: веди "журнал минусов". Ставь "–" каждый раз когда делаешь не своё. Через три дня фото блокнота: "У меня 23 минуса. За ВЫХОДНОЙ". Минусы где? Сильная — да. Счастливая — уже нет. Она "отдыхала" от задач. Но не отдыхала от роли "быть удобной". После первого честного "нет" — не вина. Лёгкость. Муж заметил: "Ты будто теплее стала". Хотя она стала чаще отказывать. На четвёртой встрече ржёт: — "Кажется я не человек. Я розетка на ножках. Ко мне все подключаются — и я такая: подключение разрешено". Потом рисует стикер: РЕЖИМ: ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЕ ПАРОЛЬ: "НЕ СЕГОДНЯ" И ставит в профиль. Парадокс жизни: Чтобы больше отдавать, надо меньше соглашаться. Любовь — это когда я рядом из наполненности. Не из долга. А твой главный "минус" где — в задачах или в попытке никого не расстроить?