ТРУТЕНЬ

Вы можете любить или не любить Стаса Михайлова, а вот прочитать анекдоты просто обязаны. Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте. - Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова. - Развелась, что ли? Делал друг недавно МРТ, для комфорта предложили ему наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова! Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал. Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского. Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова. Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответит

Мужики, купите себе прям перед самым Новым годом пену для бритья, гель для душа и носки — озадачьте ваших женщин выбором подарка! А мы Вас анекдотами порадуем. Женщины, запомните: лучший подарок мужу — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались. В семье двое детей: один — пессимист, другой — оптимист. Приближается Новый год. Решили родители уравнять их в эмоциях от полученных подарков: пессимисту приготовили в подарок лошадку, а оптимисту — горку лошадиного навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну-у, лоша-адка… Маленькая, а я хотел большу-ую… Коричневая, а я хотел се-ерую в яблоках… Деревянная, а я хотел живу-ую… Оптимист: — А у меня живая! Только она убежала! Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила положить подарки сыну под елку Разговаривают два мужика. — Я решил подарить дочери скрипку, подумал: пойдет в музыкальную школу, выступать будет, с концертами ездить… А она не хочет играть, так и лежит скрипка, пылится. — Ха, у меня похожая история:

Смирно!!! Равненение на хорошее настроение... Объявление в местном баре: “С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку пить - так все здоровые" При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки! Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован. 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества! Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками. Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок. Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики. Хипстерство появилось в знак протеста прот

Нам потребуется молоко, мука, яйца, и хорошее настроение, которое мы Вам обеспечим. Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация Наш фитнес-клуб поздравляет вас с окончанием Масленицы и приглашает на блины. На ваш выбор у нас есть блинчики от 5 до 25 килограммов Простой лайфхак: если второй и последующий блины у вас всё равно выходят комом, пеките комочки Мужчина в ресторане подзывает официанта: – У вас такие красивые кружевные салфетки, но почему они такие жирные? – Прошу прощения, но это блины… Судя по объёму всего того, что люди употребляют, отмечая Масленицу, масло оказывается на последнем месте. Если ёлку выбрасывать сразу после Нового года, то что же тогда сжигать на Масленицу? Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?». Пошла к

Праздник может порадовать в любое время года, а заодно и облегчить кошелёк. Представляем Вашему вниманию подборку жизненных историй-анекдотов. Под Новый год всегда появляется масса вопросов. Не в один другой период года, человек так не обеспокоен, как под Новый год. Где отмечать? Что приготовить? Куда полететь? В чём отмечать? Что подарить? Как всё успеть?...Но главный вопрос, самый главный - это 👉Где взять бабки на это всё? В Новогоднюю ночь вызываю такси смотрю на цену...ух ничего себе, ко мне Роберт Паттисон на Майбахе приедет, спускаюсь к подъезду, вся в предвкушении, а там всё, как обычно Артурчик на Логане. Летом мы с друзьями снимали коттедж в Ленинградской области. Небольшой домик. Большая гостиная , четыре спальни, четыре сан.узла, сауна, бассейн, бильярд, рядом лес, озеро. Что ещё надо. Цена была 100 000 рублей в сутки. Ну и нас 8 человек...так что норм. Захожу на сайт, смотрю тот же коттедж. Новый год, цена... 1000 000 рублей! 👆Нет - это не купить! Это в сутки. Если бы мы

Вспомнились анекдоты про 1 января, ну и что, что февраль, всё равно расскажу. 1 января больше всех страдают владельцы собак. - Ну вот почему собака не может то же выпить и поспать всего-то чуть по дольше, например до 17.00 1 января все сожалеют, что когда жгли бумажку с желанием, загадали не то желание. Надо было загадывать: "Чтобы не было похмелья" Один друг рассказывал, что просыпается 1 января у себя дома. Помнит всё, что в баре познакомился с длинногой блондинкой, потом они поехали к нему домой. Друг видит, что рядом с ним под одеялом кто-то лежит. Тихонечко поднимает край одеяла...а там Серёга... И тут пришло осознание другой реальности... 1 января. Продуктовый магазин. Открылись в 10.00. Сначала вобще никого не было. Потом потихоньку стали приходить дети с записками. Одна особенно запомнилась: "Продайте мальчику Васе пиво. Он его пить не будет, он всего лишь курьер. Курьер может показать паспорт заказчика" Новый год встречать в гостях - это плохая идея. 1 января вечером, когда у

Русский тест на беременность, фото на могильный памятник, прожорливая попутчица и многое другое в нашей подборке. Стоит мужик в магазине инструментов молоток выбирает. Свиду оба молотка одинаковые. Но один стоит 1000 рублей, а другой 2000 рублей. И тут продавец-консультант подходит: - Вам помочь? - Скажите, почему - этот молоток стоит 1000, а этот 2000...они же одинаковые - Это на первый взгляд они только одинаковые. Консультант берет молоток и просит клиента положить палец на прилавок - Не бойтесь, кладите... И как стукнет ему по пальцу - Разтакую-то мать, б...ь, самочка собачка, - взвыл мужик - А теперь - этот попробуем, кладите палец, не бойтесь, - говорит консультант Мужик боязливо кладёт палец на прилавок Консультант берет второй молоток и как стукнет клиента по другому пальцу. - Ой, ой как больно, ну как же так...фу, фу, фу, надо подуть на пальчик - Вот, видите. Первый молоток подойдёт только холостякам, а со вторым молотком Вы можете спокойно делать ремонт даже при детях. Он

Рассуждать о любви или не любви к творчеству Ольге Бузовой можно долго. Но несомненно эта неоднозначная, интересная женщина даёт очень много поводов для шуток. Так видит ИИ Бузову 👆 Сидит Бузова дома и вдруг слышит: - Туки-туки Бежит к двери, открывает никого нет, но звук повторяется... - Туки-туки Ольга к окну. Выглядывает нет никого Опять... - Туки-туки Подходит к зеркалу, смотрит, а на голове птичка сидит - Ты кто? - спрашивает Бузова - Я птичка-мозгоклюйка, ты чего меня сегодня без обеда оставила? Кем у нас только не работала Оленька и певица и модель и телеведущая, но только Киркоров рассмотрел в Оленьке настоящее призвание, поэтому и поставил её на место в своём клипе "Цвет настроения синий". В нашем офисе, по итогам месяца, лучшего работника награждают билетами на какое-нибудь культурное мероприятие... Кто-то подсмотрел, что в этом месяце билет был куплен на концерт Бузовой. Так плохо наш отдел ещё никогда не работал... Разговаривают две подружки: - Ты кем будешь на Хеллуин?

С прекрасным праздником Масленицы поздравляем Вас, и дарим порцию анекдотов. — Ты верующий? — Частично. — В смысле, в Бога веришь, а в храм не ходишь? — В смысле, Масленицу справляю, а пост не соблюдаю "Ещё два блинчика — и расходимся…» — шептали Леночке швы на юбке. Представьте, как было бы круто, если бы на Масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке — Мы только что поели, зачем ты печешь блины? — Это не нам, это собаке. — Зачем печь блины собаке!? — Она сама не умеет Уровень привлекательности: чуть не сожгли на Масленицу - Что делаешь? — Блины ем… с вареньем. — Ты же вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше — Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. — Что-что ты сделала?! — Блинчики Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели Трамп звонит Путину: - У вас там что в России, майдан? Путин: - С чего т