Blinov-psy

Ты сидишь за столом, глядя на своего ребёнка, и сердце сжимается от мысли: «Как он переживёт наш развод?» Его вопросы, молчаливые взгляды или внезапные слёзы напоминают, что этот кризис касается не только тебя, но и самого дорогого человека в твоей жизни. Развод — тяжёлое испытание, но ты можешь сделать так, чтобы твой ребёнок прошёл через него с минимальной болью и чувством безопасности. Я — семейный психолог с 15 годами опыта, и я помогла многим мамам поддержать своих детей в период расставания. В этой статье я поделюсь практическими советами, как говорить с ребёнком о разводе, минимизировать его травму и помочь адаптироваться к новой жизни. А ещё дам простое упражнение, которое вы сможете попробовать вместе с ребёнком уже сегодня. Развод для ребёнка — это не просто изменение адреса или графика встреч с папой. Это потеря привычного мира, где мама и папа были вместе. Исследования показывают, что дети, чьи родители разводятся, могут испытывать тревогу, чувство вины или страх быть покин

Ты сидишь напротив него, слова застревают в горле, а в груди буря: обида, гнев, желание всё исправить. Измена перевернула ваш мир, и теперь каждый разговор кажется минным полем. Как сказать о своей боли, не разрушая всё окончательно? Как услышать друг друга и понять, есть ли шанс начать заново? Я — семейный психолог с 15-летним опытом, и я знаю, как трудно говорить о предательстве. Но я также знаю, что честный диалог может стать мостом к восстановлению доверия. В этой статье я поделюсь техниками конструктивного общения, которые помогут вам выразить чувства и услышать партнёра. А ещё дам простое упражнение, чтобы вы могли сделать первый шаг уже сегодня. Измена — это не просто поступок, это трещина в фундаменте доверия. Исследования психологов, таких как Джон Готтман, показывают, что пары, столкнувшиеся с предательством, часто избегают разговоров, потому что боятся боли, обвинений или новых конфликтов (Journal of Family Psychology). Для женщин 30–45 лет это особенно тяжело: вы можете чу

«Почему со мной всегда так?» Этот вопрос — не каприз. Это крик души. Его задают те, кто годами живёт в режиме выживания, а не жизни. Люди, чья боль скрывается за молчанием, а улыбка — за внутренним параличом. Их не предала воля. Их предала память, ставшая пленом. Но выход есть. И он ближе, чем кажется. Сегодня мы говорим не только о роли жертвы, но и о том, как метод ДПДГ (EMDR) помогает вернуть себе силу, голос и контроль над собственной историей. Не теоретически, а через реальные истории тех, кто прошёл этот путь. «Я не могу» — фраза, которая убивает будущее. Жертва — это не черта характера, а защитная реакция на травму. Она рождается там, где однажды было слишком больно, стыдно или страшно. Где человек — ребёнок или взрослый — понял: «Я ничего не контролирую». Но правда в том, что жертва — это не финал, а пауза. Мозг не стирает травму, но может её переписать. Именно это делает ДПДГ: работает не с мыслями, а с нервной системой, возвращая силу там, где была беспомощность. «Прошлое бол

Ты сидишь с телефоном в руке, сердце колотится, а в голове крутится один вопрос: «Кто это ему написал?» Или, может, ты ловишь себя на мысли, что проверяешь его карманы, хотя раньше и представить такого не могла. Ревность — как незваный гость, который врывается в твою жизнь, разрушая покой и доверие. Но что, если я скажу, что это чувство можно не только обуздать, но и использовать как ключ к более глубоким и гармоничным отношениям? Я — семейный психолог с 15-летним опытом, и за эти годы я помогла сотням женщин разобраться в причинах их ревности и вернуть радость в семейную жизнь. В этой статье я расскажу, почему возникает ревность, как она влияет на отношения и что вы можете сделать, чтобы справиться с ней. А ещё поделюсь простым упражнением, которое поможет вам уже сегодня почувствовать себя спокойнее. Ревность — это не просто раздражение или недоверие. Это коктейль из страха, неуверенности и боли, который может отравить даже самые крепкие отношения. Исследования психологов, таких как

Привет, друзья! Сегодня мы замахнёмся на тему, от которой мурашки по коже: что, если за супружескую измену ввести закон, предусматривающий расстрел или казнь? Звучит как сюжет для мрачного сериала, но давай представим, что такой закон реален. Станет ли измен меньше? Испугаются ли люди или, наоборот, начнут хитрить? И что вообще стоит за изменой, чтобы её так сурово наказывать? Садись поудобнее, как будто мы болтаем за чашкой чая, и давай разберёмся. Измена: почему она случается? Прежде чем фантазировать про расстрелы, давай поймём, что такое измена. Это когда один из партнёров нарушает обещание верности, вступая в интимные отношения с кем-то другим. Но измена — это не просто «взял и переспал». Часто это симптом: нехватка внимания, страсти, общения или чувства, что ты важен. Психологи говорят, что люди изменяют не потому, что они «плохие», а потому, что ищут то, чего им не хватает в отношениях или в самих себе. Это как попытка «ожить», когда внутри пустота. Теперь представим, ч

Привет, друзья! Сегодня мы затронем тему, которая звучит как парадокс: может ли любовь, это тёплое, светлое чувство, вдруг обернуться ненавистью? Бывает, что ты безумно любишь человека, а в какой-то момент хочется его придушить (ну, образно, конечно ). Или ты расстаёшься с любимым, и вместо грусти в груди кипит злость. Что это — любовь превратилась в ненависть? Или это вообще не про любовь? Давай разберёмся, нормально ли это, и что делать, если твои чувства играют в такие качели. На первый взгляд, любовь и ненависть — это как день и ночь, противоположности. Любовь — это забота, тепло, желание быть рядом. Ненависть — это злость, желание оттолкнуть, а то и навредить. Но психологи говорят, что эти чувства часто ходят рука об руку, особенно когда речь идёт о близких отношениях. Почему так? Потому что любовь делает нас уязвимыми. Когда ты любишь, ты открываешь сердце, вкладываешься, ждёшь взаимности. И если что-то идёт не так — измена, предательство, равнодушие, — это больно. А боль час

Психология прощения: как оно помогает исцелить отношения Измена — слово, которое может ранить сердце и оставить глубокий след. Она разрушает доверие, приносит боль, обиду и множество вопросов. Один из самых сложных: «Можно ли простить? И если да, то как и зачем?» Как семейный психолог, я часто слышу эти вопросы. За каждым из них — уникальная история, полная эмоций, надежд и сомнений. Давайте разберёмся, что такое прощение после измены, как оно работает и как может помочь женщине, пережившей предательство. Измена — это травма, которая может пошатнуть чувство безопасности и веру в отношения. Даже если это была «просто переписка» или «ничего серьёзного», боль всё равно реальна. И это нормально — испытывать злость, грусть или растерянность. Но есть и другая сторона: исследования (например, работы Дженнифер Фрей) показывают, что измена иногда становится поворотным моментом. Она может выявить скрытые проблемы в отношениях — недосказанности, обиды, неудовлетворённость — и дать шанс на перемен

Помните те времена, когда вы не могли оторваться друг от друга? Когда каждый взгляд, каждое прикосновение зажигали искры? А теперь кажется, что вы просто соседи по квартире: разговоры о быте, усталость и ощущение, что что-то важное ушло. Потеря интереса в отношениях — это не приговор, а сигнал, что пора что-то менять. И хорошая новость: близость и страсть можно вернуть. Я — семейный психолог с 15 годами опыта, и я помогла десяткам женщин заново открыть магию в их отношениях. В этой статье я расскажу, почему чувства угасают, как вернуть эмоциональную и физическую связь и что вы можете сделать уже сегодня. А ещё поделюсь простым упражнением, которое поможет вам почувствовать себя ближе к партнёру. Когда-то вы не могли надышаться друг другом, а теперь даже вечер вдвоём кажется рутиной. Что случилось? Психологи, такие как Джон Готтман, говорят, что потеря интереса часто связана с утратой эмоциональной близости. Исследования показывают, что пары, которые перестают делиться друг с другом мыс

Развод — это как будто кто-то выключил свет в знакомом доме. Всё, что казалось привычной опорой, вдруг исчезает, и ты стоишь в темноте, пытаясь понять: «А что теперь?» Боль, страх, чувство утраты — эти эмоции знакомы многим женщинам, которые проходят через расставание. Но что, если я скажу, что этот кризис может стать началом чего-то нового и удивительного? Я — семейный психолог с 15 годами опыта, и я видела, как женщины находят в себе силы не просто пережить развод, но и построить жизнь, о которой они раньше только мечтали. В этой статье я поделюсь с вами практическими шагами, которые помогут справиться с болью, вернуть уверенность и начать новую главу. А ещё — дам простое упражнение, чтобы вы могли почувствовать облегчение уже сегодня. Развод — это не просто юридический процесс. Это утрата: планов, мечт, образа будущего. Психологи, такие как Элизабет Кюблер-Росс, описывают переживание развода как процесс, схожий с горем, где мы проходим через стадии отрицания, гнева, торга, депрессии