Юлиана Розанельская (Психолог)

Вопросы «Зачем я живу?» или «В чем мое предназначение?» обычно возникают не от хорошей жизни. Когда человек увлечен просмотром фильма, ест вкусный ужин или занят любимым делом, он не спрашивает о смысле. Смысл находится внутри самого действия. Вы проживаете момент, и этого достаточно. Поиск глобального смысла — это часто сигнал тревоги. Это маркер, что текущий способ жить перестал работать. Психика и тело сообщают: «То, что происходит сейчас, нам не подходит. Мы не получаем того, что нам нужно». Механика потери смысла Представьте, что смысл — это аппетит. Когда вы голодны, смысл вашего ближайшего часа прост и ясен — найти еду. Когда вы поели, смысл меняется — хочется отдохнуть или поработать. Это естественный цикл. Потребность возникает, вы ее замечаете, удовлетворяете и получаете удовольствие. Ощущение бессмысленности появляется, когда этот простой цикл ломается. Обычно это происходит по двум сценариям. 1. Анестезия чувств Человек так долго игнорировал свои «хочу» и «не хочу», что пе

Весь день вы мечтали только об одном: упасть лицом в подушку. Но как только вы оказываетесь в кровати, мозг объявляет экстренное совещание. Повестка дня: тот самый неловкий ответ коллеге, пустой пакет гречки и детальный план ремонта на 2027 год. 🌙Сон уходит. Остается раздражение и тревога. Давайте разберемся, почему психика выбирает именно это время для активности и как вернуть себе право на отдых. Что происходит на самом деле Днем мы функционируем. Мы бежим, решаем задачи, держим лицо, соответствуем ожиданиям. В этом потоке очень много наших истинных реакций остается «за кадром». Там, где вы промолчали, хотя хотели возразить. Там, где испугались, но сделали вид, что все в порядке. Там, где обрадовались, но не успели это прожить, потому что зазвонил телефон. Все эти непрожитые эмоции никуда не делись. Они остались в фоне. Психика устроена так, что она всегда стремится к завершенности. Ей нужно «переварить» впечатления дня, чтобы успокоиться. Днем шум суеты заглушает этот процесс. Но

Ленты соцсетей переполнены идеями о «правильных» отношениях. Нам транслируют красивую картинку: союз двух абсолютно зрелых, проработанных, финансово независимых личностей с жесткими границами. Это стало новой религией И вот вы смотрите на эту картинку, а потом на своего мужа. Или смотрите на пару друзей. И начинаете ставить диагнозы. Если он намного старше — «она ищет папу», «у нее детская травма». Если женщина зарабатывает, а мужчина занимается бытом — «он альфонс», «она себя не ценит». Если один постоянно спасает, а другой создает проблемы — «это созависимость, бегите оттуда». Окружение давит: «Ты достойна большего». Но давайте посмотрим, что происходит в реальности, если опираться не на книжные идеалы, а на живые человеческие потребности. Принцип пазла: мы ищем то, чего нам не хватает Психика мудрее моды. Мы бессознательно выбираем партнера, об которого можем «уравновеситься». Представьте женщину с высокой тревогой. Ей жизненно важно все контролировать — так она чувствует себя в бе

Слово «гедонизм» часто вызывает противоречивые чувства. С одной стороны, нам рисуется красивая картинка: спа-салоны, вкусная еда и никакой ответственности. С другой - возникает ощущение чего-то эгоистичного и стыдного. Мол, нельзя жить только ради удовольствий, надо быть полезным и продуктивным каждую минуту. В итоге мы оказываемся в ловушке. Мы либо запрещаем себе радость, пока не переделаем все дела (а они бесконечны), либо срываемся и пускаемся во «все тяжкие», но вместо наполненности чувствуем усталость и пустоту. Давайте разберемся, как работает механизм удовольствия в нашей психике и почему умение наслаждаться - это база здоровья, а не каприз. Что происходит в психике: механизм насыщения Представьте, что ваше тело - это сосуд. Для счастья ему нужно пройти простой цикл: заметить потребность -> получить желаемое -> присвоить этот опыт (насладиться). Часто мы «глотаем» удовольствия, не разжевывая. Пьем кофе, параллельно читая новости. Смотрим кино, отвечая в мессенджере. Тело получа

Вы смотрите сцену в фильме, где герой делает что-то невероятно глупое. Или коллега на совещании говорит очевидную ерунду. В этот момент вам хочется закрыть глаза, спрятаться под стол или выключить звук. Сердце бьется чаще, щеки горят, тело сжимается. Умом вы понимаете: это не ваш провал. Но чувства говорят об обратном. Это явление называют испанским стыдом, а в психологии - викарным стыдом. Давайте разберемся, почему ваша психика присваивает чужие ошибки и как научиться реагировать спокойнее. ✒️Что происходит внутри: ловушка эмпатии Стыд - это социальное чувство. Он нужен нам как сигнал: «Я нарушаю правила стаи, меня могут отвергнуть». 🖋️Когда вы испытываете испанский стыд, срабатывают два процесса: Зеркальные нейроны. Ваш мозг умеет ставить себя на место другого. Видя, как кто-то попадает в неловкую ситуацию, вы моментально моделируете, каково было бы вам. Мозг не успевает отделить «картинку» от реальности и посылает телу сигнал тревоги, словно опозорились вы сами. Слияние границ.

В популярной психологии часто звучит идея: «О чем думаешь, то и притягиваешь». Это звучит как обещание силы: кажется, если правильно настроить «ментальный приемник», можно управлять реальностью, здоровьем и будущим. Но на практике, мы видим обратную сторону этой установки. Люди приходят с огромным напряжением. Им кажется, что их голова - это пульт управления Вселенной, и если они на секунду допустят страх или сомнение, случится непоправимое. Давайте разберем, почему вера во всемогущество мыслей может вредить состоянию и как вернуть себе покой, опираясь на то, как действительно работает наша психика. Ловушка гиперответственности Вера в то, что мысли материальны, накладывает на человека непосильную ношу. 📌Во-первых, появляется «внутренний цензор». Человек вынужден постоянно сканировать свой поток сознания. «Ой, промелькнула плохая мысль, надо срочно ее передумать на хорошую». Это создает постоянный фоновый стресс и отнимает силы, которые нужны для реальной жизни. 📌Во-вторых, возникает

Случалось ли с вами такое: вы садитесь в поезд или самолет, занимаете свое место, и через час уже рассказываете соседу о разводе, проблемах с детьми или страхе потерять работу? Вы говорите о том, о чем молчали годами. Выходите на своей станции, чувствуя невероятную легкость, и больше никогда не видите этого человека. Это называют синдромом попутчика. Кто-то считает это слабостью, кто-то ошибкой. Давайте разберем, зачем нашей психике нужны такие эпизоды и как извлечь из них пользу, не ругая себя за излишнюю откровенность. 🚇Почему нас прорывает Накопленное напряжение требует выхода. Представьте, что вы долго носите тяжелый рюкзак. Вы привыкли к его весу, ходите с ним на работу, ужинаете с семьей. Но как только появляется возможность его сбросить, тело делает это рефлекторно. В обычной жизни мы часто сдерживаем свои истинные переживания. Мы не говорим о злости, страхе или стыде, потому что боимся реакции окружающих. С близкими людьми нас связывает долгая история. Мама может испугаться

Бывает так: всё случилось. Казалось бы, должно наступить расслабление, тепло и нежность. Но вместо этого внутри поднимается глухая тоска, к горлу подкатывает комок, or хочется отодвинуться, накрыться одеялом с головой и даже принять душ, чтобы «смыть» с себя произошедшее. Иногда это просто пустота, а иногда - отчетливое отвращение. Многие пугаются этих чувств. Начинают искать проблему в себе: «Я его разлюбила?», «Со мной что-то не так?». Остановитесь. С вами всё нормально. Ваша психика и тело дают вам очень важный сигнал, который нельзя игнорировать. Давайте разберем механику этого процесса. 🖋️Механика отвращения: почему оно возникает В психологии отвращение - это базовое чувство, которое отвечает за безопасность и границы. Представьте, что вы съели несвежий продукт. Организм реагирует тошнотой, чтобы исторгнуть лишнее. В эмоциональном и телесном плане это работает точно так же. Отвращение или слезы появляются тогда, когда мы впустили в свои границы что-то, что нам сейчас не подходит

Сейчас происходит пугающая вещь: очень тяжелые слова, обозначающие насилие, стали использовать в быту как синоним обычного дискомфорта. Муж не захотел ехать к маме - записан в абьюзеры. Жена не приготовила ужин - объявлена газлайтером. Друг не одолжил денег - токсичный нарцисс. В психологии есть четкие критерии насилия. Но в соцсетях границы размылись. Давайте разберем, что происходит с нашей психикой, когда мы слышим отказ, и почему так хочется немедленно повесить на человека ярлык тирана. 📌Почему нам так больно слышать «нет» В основе любого желания лежит потребность. Мы чего-то хотим, мы открываемся, и в этой просьбе мы уязвимы. Когда близкий человек нам отказывает, мы проваливаемся в очень неприятные чувства. Это может быть обида, злость, детское ощущение, что нас отвергают целиком, а не просто отказывают в конкретной вещи. В этот момент контакт прерывается. Вместо того чтобы прожить эту грусть или злость, психика ищет легкий способ защититься. Гораздо проще объявить партнера «пло