Лора Лора

Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Долго не выходила на связь. Простите, совсем не было времени. Но сегодня я снова приглашаю всех вас собраться на нашем уютном канале и поговорить о том, что нас волнует. Во-первых, конечно хочу поздравить всех с наступившим Новым годом. Желаю всем счастья, удачи и душевного тепла. Для меня прошедший год стал очень тяжелым и, можно сказать, переломным. После перенесенной онкологии я очень многое в своей жизни переоценила. Наверное, научилась сильнее любить эту жизнь, даже без своего любимого. Еще я поняла, что с этой глубокой раной в душе мне придется жить до кона. Боль от потери притупляется, меньше беспокоит с годами, но не проходит. И излечиться от этого невозможно. С этим просто привыкаешь жить. Жизнь не стала лучше или хуже, просто раньше я была счастлива и многого вокруг себя не замечала, а теперь обращаю внимание на все. Вы знаете, я поняла, что душевное одиночество невозможно заполнить ничем. Оно просто живет внутри тебя. Когда ты чем-т

Я все могу, я все умею, Но без тебя все ни к чему. Я в жизни все преодолею, Лишь без тебя я не могу. Я, словно раненная птица, Лечу с надломленным крылом. И жить пытаюсь научиться, Но без тебя все кувырком. Меня считают сильной очень, Как будто все мне по плечу, Как будто я не плачу ночью, С тоской от боли не кричу. Четвертый год ты не со мною, Но ничего не поменять. По-прежнему больна тобою И мысли о тебе опять. Уже могу дышать свободно, Но только воздух стал другим. Как будто душу мою плотно Сжимает обручем тугим. Уже, казалось, отпускает, Но вдруг внезапно тригернет. И сазу мысли налетают. И грусть ложится, словно лед. И в лабиринтах грешных мыслей Я все по-прежнему с тобой. И от себя бежать нет смысла. Уже не стану я другой. Ты изменил мою реальность, Ты научил меня любить. Ты подарил мне сексуальность. Как без тебя на свете жить? Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова приглашаю вас на наш уютный канал для дружеской беседы. Я долго не выходила на связь и уже соскучилась по в

Письмо к ушедшей любви Все, вроде, так, но что-то не хватает. Все, вроде, есть, но как-то не совсем. Весенний солнца луч не очень вдохновляет. И как-то грустно. А заполнить это чем? И в жизни все идет сейчас по плану: Работа, дом, компания друзей. Все хорошо, но только как-то странно… Нет радости от множества идей. Я без тебя иду по этой жизни Достаточно уверенно, но все ж… Где взять тепла, любви и оптимизма? Ведь ничего обратно не вернешь. Нас было двое, а теперь все в одиночку. И этого никак я не приму. Своим уходом ты поставил точку, Оставив на пути меня одну. Я принимала все твои решенья Всегда, пока по жизни вместе шли. Но это все же ставлю под сомненье. Нет без тебя ни счастья, ни любви. Ведь я тобой жила, тобой дышала. И вместе было все мне по плечу. А без тебя мне просто тошно стало. Об этом вот сейчас тебе пишу. Все будет хорошо. Не сомневаюсь. Я выдержу и не сверну уже с пути. Но очень часто ночью просыпаюсь Я от того, что кается мне, рядом ты. Дорогие ми подписчики, я снова

Господи, я прошу не о чуде, Не о радости будничных дней. Пусть по жизни со мной рядом будет Много добрых и светлых людей. Мне не надо большого богатства. Все что есть у меня – лишь душа. Но собою хочу я остаться, Даже если не так хороша. Никогда себя не предавала, Никогда не кривила душой. Много близких людей я теряла, Но всегда оставалась собой. Я, наверно, не очень практична. Не умею за деньги дружить. Но зато понимаю отлично, Что друзей невозможно купить. Можно денег иметь «выше крыши», Можно статусной личностью быть. И везде занимать свою нишу, И в достатке и роскоши жить… Можно… Только все это пустое. Душу разве наполнит оно? Разве сможешь ты это с собою Унести, когда время пришло? Нет. Лишь опыт берем мы с собою. Только то, чем богата душа. А душа богатеет любовью, Милосердьем она хороша… Мне не надо большого богатства. Дай Бог рядом надежных друзей. С ними можно уже не бояться Испытаний и тягостных дней. Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова приглашаю вас на наш уютный к

Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова приветствую вас на нашем канале, где мы уже давно сроднились одним горем и стали достаточно близки друг другу. Сегодня хочу поделиться с вами своей бедой. У меня диагностировали рак 2 стадии. И я сейчас стараюсь найти какие-то силы, чтобы бороться и жить дальше. Говорят, что беда не приходит одна. Вот и меня постигла эта участь. Когда не стало моего любимого, я не хотела жить, радоваться чему-то. Мне казалось, что жизнь на этом закончилась. Но сейчас, когда я узнала о своем страшном диагнозе, жизнь приобрела для меня огромный смысл. Во-первых, я не хочу быть обузой своим детям, а во- вторых, просто хочется наслаждаться жизнью, заниматься творчеством, быть среди людей. Все, оказывается, познается в сравнении. Самое ценное - это здоровье. Если его нет, нет полноценной жизни. Сейчас я прохожу химиотерапию. Могу сказать, что это очень тяжело Но рядом со мной мои друзья, мои близкие и от этого легче. Надеюсь и вы меня поддержите. Я где-то п

Дорогие мои, я снова с вами. Снова приглашаю вас на наш уютный канал для теплой дружеской беседы. Мы в последнее время стали реже встречаться. И я вижу по вашим комментариям, что вы скучаете по нашему каналу. Почему я стала реже писать? Прошло больше трех лет с того дня как не стало со мной моего любимого Андрея. И я хочу вам сказать, что время действительно лечит. Я не забыла о нем. Я помню его каждый день, каждую минуту. Но теперь все эти воспоминания не вызывают во мне боли. Наоборот, я вспоминаю его с теплотой, с улыбкой. Я все время благодарю Бога за то, что он дал нам возможность, пусть и не так много, побыть вместе. Я очень счастлива тем, что Он был в моей жизни и я познала чувство настоящей любви. Сейчас, по прошествии времени, я приняла эту потерю, смирилась с ней. И еще я поняла, как много этот человек дал мне, он изменил меня полностью, он научил меня многому и я никогда уже не буду той, какой я была до встречи с ним. Годы, прожитые с ним были лучшими в моей жизни. Но врем

Впустите в душу свежий ветер И распахните сердце настежь. И все изменится, поверьте. Ведь все мы созданы для счастья. Плохое не держите вечно Внутри себя. Все отпускайте. Нося обиду бесконечно Вы жажду жить не потеряйте. Откройте душу нараспашку, Улыбку подарите миру. И, как ненужную рубашку, Вы скиньте горе и обиду. Все относительно, поверьте. И счастье, и беда не вечны. И лишь любовь сильнее смерти, И лишь она нам душу лечит. Откройтесь новым впечатленьям, Найдите точку вдохновенья. И лишь тогда, на зло сомненьям, Все переменится на вечно. Не тот по жизни счастлив будет, Кто свою боль на сердце носит. А тот, кто улыбнется людям И кто себя однажды спросит: «А разве мир не столь прекрасен, Чтобы с улыбкой просыпаться? И разве так уж я несчастен, Чтобы ему не улыбаться?» Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Давно мы не встречались. И я даже по вам соскучилась. Сегодня хочу поделиться тем, как я продолжаю жить дальше. Вы знаете, потеря близкого человека, это, конечно, огромный стрес

Закрой мои глаза своей рукой прохладной. Впусти меня на миг в тот мир, где ты живешь. Ах, если б я могла стать, как и ты, свободной И снова ощутить любви взаимной дрожь. Дай руку, я с тобой идти на край готова И вместе ощутить, что чувствует душа. Я так хочу щекой к тебе прижаться снова. И вечно так стоять с тобою, не дыша. Впусти меня в свой мир, позволь хоть на мгновенье Мне ощутить тоску и боль твоей души. Почувствовать любовь и нежности волненье И свет любимых глаз в таинственной тиши. Я не кляну судьбу за то, что разлучила. Любимый образ твой в портрете на стене Я всей душой тебя так искренне любила. И до сих пор любовь огнем горит во мне. Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова приглашаю вас на наш уютный и добрый канал, где все мы с вами давно стали уже очень близкими друг другу. Тема снов и сновидений волнует очень многих людей. При чем интересует она не только тех, кто потерял близких, но и тех, кто интересуется устройством этого мира и своими задачами в нем. Как это н

Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова приглашаю вас на наш уютный канал. Сегодняшняя тема, наверное, больше адресована тем, кто находится только в начале своего нелегкого пути. Я смотрю, что таких на нашем канале появляется все больше. Сегодня хочу просто поделиться своими мыслями и опытом. Я, как всегда, никому не даю ни каких советов. Просто рассказываю, как это было у меня. Возможно, кому-то из вас это будет полезно. А может быть кто-то просто поймет, что жизнь после смерти любимого есть и жить обязательно надо. Я не первый раз уже говорю о том, что потеря близкого человека - это очень сильное потрясение. Мир полностью меняется. Но меняется он именно в нашем мировосприятии. Для нас, потерявших близких, все становится другим. Нас как будто вырвали из привычной жизни и кинули в другую, совершенно нам неизвестную и ненужную. И первый вопрос, который возникает: "Как теперь жить и зачем вообще эта жизнь нужна?" Я очень долго не могла найти ответ на этот вопрос. Умом понимаешь, ч