Ольга Дликан. Психология простыми словами.

Иногда в жизни наступают периоды, когда всё наваливается разом. Диагнозы, обследования, операции, неизвестность. Ты вроде бы держишься, стараешься не развалиться, но внутри — страх, усталость и полное ощущение, что почва уходит из-под ног. И в такие моменты особенно остро становится понятно: нам не всегда нужны советы. Нам не всегда нужна логика. Нам нужен человек рядом. Казалось бы, простая ситуация: ты делишься с подругой своими переживаниями. Говоришь честно — тебе страшно, тебе тяжело. А в ответ слышишь: «Не кипишуй раньше времени», «всё будет нормально». Формально — ничего плохого. Даже будто бы поддержка. Но по ощущениям — пустота и обида. Почему так происходит? С точки зрения психологии, когда человек находится в уязвимом состоянии, ему важнее всего не «успокоение», а признание его чувств. Не «не переживай», а «я вижу, что тебе страшно». Не «всё будет хорошо», а «я рядом с тобой в этом». Когда этого нет, возникает ощущение обесценивания. Как будто твои эмоции лишние, неу

Недавно мы с друзьями обсуждали один тревожный момент: наткнулись на видео, где девушку среди белого дня заталкивают в машину без номеров — и всё это происходит на улице, среди людей. Самое пугающее в этом ролике было даже не само преступление, а реакция окружающих: никто не вмешался, никто не остановил происходящее. Эти размышления и подтолкнули меня разобраться, почему в толпе люди так часто остаются безучастными. Есть неприятное ощущение, которое возникает после таких историй: как вообще возможно, что человека могут увести или ограбить прямо среди толпы, и никто не вмешается? Интуитивно кажется, что чем больше людей вокруг, тем безопаснее. Но психология говорит об обратном. Это явление давно изучено и имеет вполне конкретное название —эффект свидетеля(или «bystander effect»). Суть этого феномена в том, что вероятность помощи со стороны отдельного человека уменьшается по мере увеличения числа людей вокруг. Проще говоря, чем больше свидетелей, тем меньше шанс, что кто-то вмешается

Давайте честно: почти у каждого из нас есть тот самый «бывший», который однажды появляется снова. Иногда — с банальным «как ты?», иногда — с признаниями, от которых хочется то ли смеяться, то ли закрыть чат навсегда. Недавно у меня произошла такая встреча. С бывшим мужем, с которым мы развелись… 8 лет назад. Восемь. Казалось бы, целая жизнь прошла. У него уже другая семья, другая женщина, другой этап. Но встреча получилась, мягко говоря, странной. Он сказал: «Я хочу развестись. Хочу вернуться. Хочу быть с тобой». И вот здесь возникает главный вопрос — почему? Причём самое интересное началось дальше. Когда он не получил от меня ожидаемой реакции, тепла, вовлечённости — всё резко изменилось. Будто кто-то переключил тумблер. И вот уже никакой великой любви нет, и жизнь у него снова «нормальная», и всё возвращается на свои места. Знакомо? Почему бывшие возвращаются — взгляд психологии С точки зрения психологии, здесь нет никакой мистики или «судьбы». Есть вполне понятные механизмы

Пока я сидела в коридоре и ждала своей очереди на очередную врачебную проверку, время решило растянуться до бесконечности. Телефон, как всегда, пришёл на помощь — и я нырнула в бесконечную ленту рилс. И вот тут началось самое интересное. Иногда кажется, что рилсы — это отдельная вселенная, где логика работает по своим законам. Люди там живут, творят, делятся — и иногда это вызывает не просто

Недавно наткнулась на видео: мужчина уверенно рассуждает о «базе» — женщина должна работать, рожать детей, вести быт, заботиться о муже. В какой-то момент ему задают простой, но болезненно точный вопрос: «А зачем тогда ты ей нужен?» И вот тут начинается самое интересное. Если говорить по-простому, по-девчачьи, как на кухне за чаем — многие из нас действительно перестали понимать, зачем им такой

В последние годы в обществе всё чаще всплывает странный и, откровенно говоря, болезненный термин — «тарелочницы». Им обозначают женщин, которые якобы ходят на свидания исключительно ради того, чтобы за них заплатили в ресторане. В 2026 году это явление стало предметом активных обсуждений, споров и даже взаимных обвинений между мужчинами и женщинами. Но если посмотреть глубже, становится очевидно:

В последнее время я всё чаще ловлю себя на одной мысли. Я стала замечать, как мои друзья, знакомые, да и я сама, регулярно общаемся со своими бывшими мужьями. Кто то созванивается, кто то переписывается, кто то советуется по важным вопросам. И это уже не кажется чем то странным или исключительным. Скорее наоборот, это стало почти нормой. Есть странная мысль, которая со временем перестаёт казаться

Продолжение моей истории борьбы за обследование, которое мне положено по страховке. В прошлой статье я уже рассказывала, какой путь пришлось пройти: обращения в Росздравнадзор, Минздрав, Добродел, ОМС, территориальный фонд. Писала везде, куда только можно, потому что по-другому, к сожалению, это не работает. И вот, казалось бы, результат есть. Больница всё-таки нашла для меня места — выдали

Если представить, что в одном кабинете сегодня встретились современный психолог, Зигмунд Фрейд и Карл Юнг, разговор получился бы одновременно уважительным и напряжённым. Не спор поколений, а столкновение оптик — разных способов смотреть на человека. Психология за сто лет изменилась радикально. Она стала быстрее, практичнее, технологичнее. В ней больше нейробиологии, доказательных методов,